IX. Любовь в практической жизни

Эротическая любовь, восходящей к греческому понятию «эрос», в отличие от любви «каритас», не является бескорыстной. Девушка не может сказать парню: «Даже если будешь меня избивать и унижать, я всё равно буду тебя любить». Совсем другое дело - родительская любовь. Мать должна любить своего ребёнка даже, когда он доставляет ей много страданий. Родители не могут отвергать детей, сбившихся с пути: начнут ли они употреб­лять наркотики, злоупотреблять алкоголем или вести себя аморально. Именно в таких ситуациях крайне необходима более глубокая и сильная родительская любовь.

Нехорошо быть человеку одному

Любовь-«эрос» (между влюблёнными, помолв­ленными, супругами) - совсем иная. Она но сит парт­нёрский характер и требует взаимности. Взаим­ность является сущностью любви эротической. Библия подчёркивает, что целью создания семьи является оказание друг другу взаимной помощи: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт 2, 18). Среди множества творений этим помощником смогла стать только женщина, созданная Богом из ребра Адама.

«Эрос», или эротическая любовь, зарождается уже в период полового созревания. Со време­нем она постепенно ведёт к любви сексуальной. Поскольку в наше время эротическая любовь ошибочно отождествляется с сексуальностью, не­обходимо ясно и точно подчёркивать, что эти два вида отношений не являются тождествен­ными, хотя взаимно дополняют друг друга. Эротическая любовь постепенно ведёт к включе­нию сексуальности, которая требует выполнения определённых условий, поскольку с нею связаны неизбежные последствия. Сексуальные действия не могут ограничиться одним лишь комфортом и удовольствием мужчины и женщины, они также ведут к новой жизни, которая с ними связана.

Церковь категорически возражает против отде­ления сексуальной жизни от жизни семейной, поскольку в самой сущности человеческой сексу­альности заложено создание семьи. Из любви возлюбленных должна родиться новая жизнь, которая требует достойных условий для своего существования.

Восхищение противоположным полом - дина­мично, сильное чувственное увлечение пред­шествует сексуальной любви. По-настоящему влюблённый молодой человек не вынашивает мыслей о сексуальных отношениях, в начале для него важнее всего - эмоциональная связь. Он стремится как можно дольше находиться в при­сутствии любимой, укреплять свои отношения с нею. И только эта чувственная привязанность постепенно перерастает в желание связи лично­стной и интимной. «Я хочу отдать тебе всю свою жизнь, хочу, чтобы и ты отдала мне всю свою жизнь». Из такого взаимного вверения жизни естественным образом рождается желание соеди­нения на физическом уровне.

Поспешность в достижении интимной близос­ти в начальном периоде восхищения и влюблён­ности является огромной ошибкой, которая обыч­но тормозит развитие эмоциональной и духовной связи. Вопреки существующей моде и в соот­ветствии с мудрыми аргументами, необходимо убеждать молодых в необходимости сексуального воздержания. Однако следует честно отметить, что без религиозной и духовной мотивации психологическая и общественная аргументация не играет существенной роли и попросту не действует.

Влюбленность

Подростковая влюблённость и увлечённость друг другом совершенно естественны, поэтому, когда дети влюбляются, родителям не сле­дует удивляться или беспокоиться. Они также не должны драматизировать ситуацию, но тактично сопровождать молодых людей в этом жизненном приключении. Доверяя своим детям, не нужно подозревать их в безответственном поведении, ибо нет для ребёнка ничего более ранящего, чем осуждение за поступки, кото­рых он не совершал. В фильме Кристофа Баратье «Хористы» о жизни ребят, попавших в исправительную колонию, показан подросток, помещённый туда за кражу, которой не совер­шал. Директор колонии крайне жестоко пытает­ся заставить парня сознаться в преступлении. Но поскольку кражи мальчик не совершал, то наотрез отказывается признать себя винов­ным. Спустя несколько месяцев, творя возмез­дие, подросток поджёг колонию. На обвине­ние в преступлении, которого не совершал, мальчик отвечает преступлением. И таким образом он как бы подтверждает преступле­ние, за которое несправедливо был осуждён.

Влюблённый юноша должен чувствовать ответственность не только за себя, но и за ту девушку, в которую он влюблён. Именно о такой ответственности родителям следует чаще напоминать детям в искреннем диалоге. В состоянии эйфории влюблённости молодые люди забывают о той неоспоримой истине, что че­ловеческая жизнь очень хрупка, и поэтому очень легко можно обидеть и самого себя, и своего ближнего. По мере развития эмоциональных отношений влюблённые должны отвечать себе на вопросы: «В каком направлении будет разви­ваться наша связь? Чего мы друг от друга ожидаем? Какими мотивами каждый из нас руководствует­ся в наших взаимоотношениях? Ответственны ли мы друг за друга?»

Если двадцатилетний молодой человек утверж­дает, что влюблён, то по мере развития связи со своей возлюбленной он обязан поставить перед собой вопрос, когда намерен жениться на ней. Это существенный вопрос. Если юноша решил, что хочет жениться на ней по окончании учёбы и достижения стабильности в материальном поло­жении, в таком случае следует посоветовать ему не входить с девушкой в интимную и глубокую связь, и не создавать впечатление, будто намерен жениться на ней в ближайшее время. Глубина и интимность связи должна сопровождаться ответственностью за те последствия, которые из неё вытекают.

Если встречи или период помолвки затягива­ется на годы, крайне необходимо, чтобы обе стороны откровенно решили вопрос о своём буду­щем. Мужчина, который на протяжении многих лет держит девушку рядом с собой, наносит ей вред. Биологические часы женщины и мужчины идут по-разному, и с этим фактом следует считать­ся. Насколько для тридцатилетнего мужчины не проблема найти женщину, будущую жену, настолько женщина в том же возрасте испытывает большие затруднения в поисках мужа.

Я многократно был свидетелем сложных ситуаций, возникающих в период помолвки. Значительно чаще создавала их мужская сторо­на. Случается, что мужчина связан с женщиной на протяжении многих лет, они состоят в сексуальной связи, однако он не хочет объявить, когда оформит с нею брак, и когда они обзаведутся детьми. Такая ситуация выгодна для мужчины, однако она свидетельствует о его эгоизме, который ищет исключительно собственной выгоды. Девушки в таких отношениях чувствуют себя обманутыми и использованными, и нередко переживают психологический надлом. Даже если со временем ситуация разрешается заключением брака, в сердце девушки нет места для любви, которая далась ей столь дорогой ценой. В рамках подготовки к семейной жизни, как молодых девушек, так и взрослых женщин необходимо активно настраивать на то, чтобы они не боялись предъявлять чёткие и ясные условия мужчинам, с которыми устанавливаются отношения. Прежде всего, это касается мужчин безответственных и эгоистически настроенных. Человеческая любовь может сложиться и быть счастливой лишь при определённых условиях, которых должны придерживаться обе стороны. Девушка может и должна сказать: «Если ты меня любишь, прекрати пить. Докажи, что любовь сильнее твоей патологической привязанности. Если любишь меня, перестань обманывать». Молодой человек также может сказать девуш­ке: «Если хочешь, чтобы мы были вместе, постарайся владеть своими эмоциями».

Опираясь на взаимную любовь, молодые люди должны ставить перед собой рациональ­ные, здравые требования, на которых будет основываться их связь. Эти требования являются выражением их взаимной ответственности. По­скольку сама природа накладывает на женщин большую биологическую и психологическую нагрузку, именно им следует быть более чуткими и более ответственными. В случае если во взаимоотношениях между супругами недостаёт ответственности, женщина страдает первая. Именно она несёт на своих плечах последствия безответственных поступков - и своих, и мужа. При подготовке молодых к семейной жизни разъяснять необходимость ответственности долж­ны, прежде всего, родители и воспитатели. Молодые люди скорее прислушаются к их замеча­ниям и советам, чем к наставлениям духовных наставников, ибо считают, что живущие в целибате люди не обладают достаточным опытом в вопро­сах семейной жизни.

Не принимать желаемого за действительное

Иногда говорят, что влюблённость суть свое­образное ослепление. Не даром в народе говорят: «Любовь слепа». И хотя в этом утверждении есть доля юмора и иронии, всё же оно - не так уж далеко от истины. Влюблённые смотрят на мир сквозь розовые очки. Они склонны приукрашивать как собственную ситуацию, так и объект сво­ей влюблённости. Их восприятие окружающего мира в розовом свете становится источником ошибочного мышления, которое не в состоянии отличить реальную действительность от желае­мой. Однако человеческая жизнь складывается далеко не так, как хочется, и часто идёт вразрез с теми пожеланиями, которыми взаимно обмени­ваются влюблённые.

Это удивительно, но ошибочное мышление даёт о себе знать, даже когда влюблённый (влюблённая) обнаруживает явные недостатки своей любимой (любимого). Ложный оптимизм, рождающийся в контексте чувственной востор­женности, подсказывает ошибочные советы. Девушка, влюблённая в парня, склонного к зло­употреблению алкоголем, думает (а вернее, ей хочется, она желает, чтобы так было): «Когда он женится на мне, станет ответственным и бросит пить». Молодой человек, влюблённый в девушку, которая постоянно впадает в истерики, мыслит подобным образом: «Когда выйдет за меня замуж, почувствует себя в безопасности и успокоится».

Такое понимание ситуаций и делающиеся из них поспешные выводы чаще всего возникают из опасения быть покинутым, а также от не­желания брать на себя ответственность за не­определённость отношений, намечающихся с самого начала связи. Такое изменённое под влия­нием иллюзий мышление исчезает как мыльный пузырь, рассеивается как туман, когда состояние влюблённости проходит. Тогда молодые супруги испытывают разочарование друг в друге, посколь­ку их обманчивые ожидания не сбылись. Начина­ют звучать взаимные обвинения: «До женитьбы ты был совсем другим, а теперь ты очень изме­нился». Такой упрёк чаще всего бывает не­справедливым: не муж изменился, просто пелена влюблённости рассеялась, и жена увидела его совсем по-иному...

Взаимное уважение и диалог

«Будем ли мы уважать друг друга и сможем ли находить общий язык?» Вот два основных вопро­са, которые жених и невеста задают друг другу в добрачный период. Без однозначного ответа на них дальнейшее развитие отношений может завести молодых в тупик. На эти вопросы юноша и девушка должны дать ответ, опираясь на факты, а не на иллюзорное восприятие друг друга в розо­вом спектре влюблённости.

Период помолвки должен служить взаимному, более глубокому познанию друг друга. Помолв­ку нужно переживать так, чтобы это стало возмож­ным. Для этого жениху и невесте следовало бы отказаться от посещения мест развлечений: диско­тек, кафе, кинотеатров, чтобы иметь возможность как можно больше времени проводить в естествен­ных, привычных условиях - в местах учёбы, на работе, вместе выполнять свои повседневные обязанности, оказывать помощь другим и т.д. В подобных ситуациях легче узнавать интересы и вкусы друг друга, а также можно приобрести опыт выхода из возникающих конфликтов и мелких не­доразумений, что, несомненно, способствует луч­шему взаимному познанию. Чем лучше молодые узнают друг друга до брака, тем больше у них будет шансов построить крепкую и дружную семью.

Существенное значение для взаимного позна­ния молодых людей в добрачный период играют также частые контакты и встречи обеих семей. Часто юноши и девушки стыдятся родных, по­скольку особенно похвастаться нечем. Во многих семьях не хватает взаимопонимания, единодушия, доброжелательности. Иногда дело доходит до патологий: алкоголизма, применения насилия, отсутствия элементарного уважения. Подобными семейными ситуациями не следует пренебрегать ни одной, ни другой стороне, необходимо хорошо понять истоки и причины, чтобы при основании новой семьи избежать ошибок, которые были до­пущены в жизни родителей жениха или невесты.

Если юноша стыдится собственной семьи, старается избежать знакомства девушки со сво­ими родными, то совершенно обоснованно мо­жет родиться опасение, что и он в будущем будет повторять отцовские ошибки, свидетелем которых был. Фильм Магдалины Пекож «Поло­сы» превосходно раскрывает механизм подоб­ных повторов. Четырнадцатилетний подросток убегает из дома, потому что отец систематичес­ки издевается над ним. Повзрослев, он, поч­ти тридцатилетний мужчина вдруг с ужасом осознаёт, что в своих отношениях с людьми прибегает к тем же методам насилия, которые на протяжении многих лет применял к нему его отец. И только любовь к женщине позволила ему глубоко познать себя и преодолеть укоре­нившиеся в нём патологические привычки.

Конфликтные ситуации являются естествен­ным элементом супружеской и семейной жизни. В период помолвки жених и невеста также не долж­ны их избегать, ибо конфликты становятся пово­дом для углублённого диалога, в процессе которо­го обе стороны могут исчерпывающе высказать­ся сами и выслушать друг друга. Без взаимного высказывания и выслушивания супружество легко превращается в неравный брак, в котором одна сторона приобретает психологическое пре­имущество и старается манипулировать своим партнёром, эгоистически его используя.

Чаще всего более слабой стороной оказывается женщина, поскольку её легче устрашить мужской силой и агрессией. В наши дни многие женщины среднего возраста находятся в состоянии депрес­сии, которая развивается в результате многолет­них унижений, переносимых в замужестве. Они слишком поздно осознают, что постоянные безропотные уступки мужу ради минутного спо­койствия и видимого согласия были серьёзными ошибками. Супружеское единство и согласие должны быть плодом искреннего и открытого диалога, общего обсуждения и разрешения слож­ных ситуаций, компромиссов с обеих сторон и взаимного прощения. Малодушный отказ от собственного мнения и рабское подчинение одно­го из супругов другому превращает брак в нерав­ную, а иногда даже патологическую связь.

Уверенно шагать по земле

Влюблённость со всем её романтическим шлейфом, должна опираться на твёрдую поч­ву, которая обеспечивается как собственными эмоциональными и духовными возможностями, так и возможностями возлюбленного. Если одна из сторон чувствует, что любимый им человек ве­дёт себя неискренне или двусмысленно, необходи­мо выяснить сложившуюся ситуацию, хотя бы и ценой серьёзных осложнений в отношениях или даже их разрыва.

Если девушка замечает, что юноша постоянно врёт, она не должна закрывать на это глаза. Его ложь, сегодня такая незначительная и ничтожная, завтра может превратиться в крупную, имеющую существенно важное значение в супружеской и семейной жизни. Если одна из сторон пользуется краплёными картами в столь серьёзной игре, какой является человеческая любовь, то чем раньше произойдёт разрыв с таким человеком, тем лучше, последствия будут менее болез­ненны. Если закрывать глаза на непорядочное поведение в период помолвки, в браке это грозит серьёзными конфликтами или даже разводом, и постоянно растущее их количество - лишнее тому подтверждение.

В открытом и искреннем диалоге жених и невеста должны обсуждать разные принципиаль­ные темы, касающиеся их общего будущего: ког­да они намерены заключить брак? Когда планиру­ют появление детей? Как будут их воспитывать? Как будут зарабатывать на жизнь? Как вести домашние дела? Каким образом распределят меж­ду собой обязанности? Какими видят отношения с родителями? Разумеется, на многие из этих вопросов они не смогут дать однозначный ответ, поскольку не в состоянии предвидеть того, что ожидает их в будущем, но уже сам факт постановки подобных вопросов - хороший прогноз для совместной жизни. Если же трудные вопросы обходят стороной, рождается атмосфера не­уверенности, неискренности и подозрительности.

Влюблённость, которая содержит в себе огромный потенциал, должна быть максималь­но использована для совместного построения глубокой и ответственной связи. Именно из влюблённости молодые люди должны черпать смелость для открытого и искреннего диалога, в котором им следует объединить как свои силь­ные, так и слабые стороны, ибо нет ни одного, кто не имел бы недостатков.

Если до брака мужчина то и дело демон­стрирует свои бицепсы, девушке следует заду­маться, с кем она собирается связать свою жиз­нь, поскольку эти мышцы могут служить раз­ным целям. И наоборот: если девушка абсолют­но не способна признать за собой даже мелкой ошибки, только то и делает, что оправдывается, а когда исчерпывает все аргументы, начинает плакать, жениху необходимо подумать, сможет ли он справиться с такими ситуациями. Люди, готовящиеся заключить брачный союз, откры­вая друг в друге слабости и ограничения, да­вая им реальную оценку, должны прислушаться к себе, в состоянии ли они жить вместе под одной крышей «во все дни жизни своей»?

Если между супругами возникают конф­ликты, следует вспомнить супружескую клят­ву, которая заканчивается словами «во все дни жизни моей». В период помолвки нельзя легко­мысленно отнестись к вопросу: «А не станет ли это "во все дни жизни нашей" малым адом, от которого можно избавиться лишь разво­дом? Или будет простым человеческим счастьем, как для нас самих, так и для наших детей?»

Партнёрство

Истинный диалог ведёт к партнёрству. Именно партнёрский характер в христианском понимании должен носить брачный союз. Хотя у каждого из супругов - своя роль, которую они исполняют в бра­ке, ни одному из них это не даёт права на установле­ние какого-либо превосходства или применения силы, пусть даже в самых минимальных проявле­ниях. Перед Богом супруги абсолютно равны. Брак не может выглядеть как симбиоз сильного со сла­бым, или как отношения типа директор-подчинённый, раб-господин, которые нередко наблюдают­ся во многих семейных союзах. Это - ярко выражен­ное злоупотребление, и поэтому такой брак быстро превращается в отношения использующего и исполь­зованного, хищника и жертвы.

Слова апостола Павла «жёны, повинуйтесь сво­им мужьям, как Господу, потому что муж есть гла­ва жены» (Еф 5, 22-23) не могут служить аргумен­том для психологического и эмоционального превосходства в супружеских отношениях. Эти слова необходимо трактовать в контексте всей Библии, в частности в соответствии со словами того же Павла: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё <...> Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к сво­ей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь» (Еф 5, 25. 28-29). Если муж именно так любит свою жену, тогда её повиновение ему являет­ся естественным. В такой ситуации покорность жены не вытекает из права и желания, которые предъявляет ей властвующий муж, но происходит из любви и становится ответом на предваряющее смирение мужа перед женой.

Однажды я смотрел интересную телепрограм­му для влюблённых, в которой принимало участие несколько пар. Моё внимание привлекло одно очень интересное упражнение. Одно из студийных помещений целиком было залито водой, а по­средине - узенький мостик. Влюблённые двига­лись навстречу друг другу, но в середине им нужно было разминуться. Мостик был настолько узкий и так расположен, что когда влюблённые пытались разминуться, одному из них ничего не оставалось, как сойти в воду. У первой же пары возник конфликт: надменный молодой мужчина воспользовался своим преимуществом и прошёл по мостику, не замочив ноги, а девушке пришлось пробираться по воде. Это упражнение пара повторила несколько раз, и всякий раз - с тем же результатом. Мокрые ноги оказались у «сла­бой» стороны. И хотя всё происходило как бы несерьёзно, в виде игры, однако зафиксирован­ный телекамерами конфликт между влюблён­ными вовсе не был забавным.

Эта простая игра ясно показала, что мужчина любой ценой желает играть главную роль, и не наме­рен уступать. В данной ситуации он воспринял бы мокрые ноги как уступку и унижение. Именно в таких, казалось бы, незначительных моментах проявляется отношение влюблённых друг к другу, и для того, чтобы жених и невеста могли лучше узна­вать один другого, они должны как можно чаще оказываться в подобных конфликтных ситуациях.

Совершенно недопустимо торговать чувст­вом собственного достоинства и уважения за минуты мнимого мира и спокойствия: «Уступлю ему: пусть будет так, как он (она) хочет, лишь бы воцарилось согласие». Не следует этого делать, особенно в период помолвки. Минуты святого покоя в период помолвки слишком дорого стоят в браке. В ситуации конфликта интересов или несовпадения вкусов крайне необходим мудрый компромисс, основанный на справедливости, равенстве и партнёрстве. Определённые уступки требуются с обеих сторон. Если одна сторона в результате перехода по «конфликтному» мости­ку всякий раз оказывается «мокрой», другой стороне не мешает хотя бы раз уступить и прой­тись по воде. Жених и невеста, а также муж и жена не должны быть святыми, но должны жить в согласии. Они обязаны проявлять по отноше­нию друг к другу добрую волю, искренность и доброжелательность: «Я знаю, у меня - трудный характер, но я буду стараться работать над собой и всегда буду искренен с тобой». Только на осно­ве уважения и добросовестного отношения к себе и ближнему можно построить справедливую и порядочную партнёрскую и супружескую связь.

Распределение обязанностей

Несомненно, в супружеском партнёрстве существенное значение имеет распределение семейных обязанностей и тяжести ведения домашних дел. Этот вопрос должен обсуждаться сообща и не только с полной откровенностью и искренностью, но также с позиции понимания и взаимных уступок. Недоговорённость или молчаливое перекладывание обязанностей друг на друга вносит в отношения неопределён­ность и неискренность, которые ведут к конфлик­там, недоразумениям и ссорам. Многие женщи­ны ради святого спокойствия принимают на себя почти все тяготы домашних дел, и годами вынашивают внутри себя обиду на мужа. Он же воспринимает такую ситуацию как совершенно естественную, поскольку подобное отношение вынес из родительского дома.

Жениху и невесте следовало бы посоветова­ть, чтобы они обсуждали проблему распределе­ния обязанностей. Такие беседы особенно полез­ны, когда влюблённые витают в облаках, мало считаясь с действительностью повседневности, с которой им вскоре придётся столкнуться. Соприкосновение с конкретикой повседневной жизни помогло бы им спуститься на землю. Благодаря этому начало совместной жизни в браке было бы для них более спокойным. Острые конфликты, возникающие между супру­гами на первых порах совместной жизни, чаще всего являются следствием неясностей и недоговорённостей в период помолвки.

Каждое принятое решение о распределении обязанностей будет реальным и правильным, если супруги будут принимать его по взаимному согласию. Однако не следует добиваться какого- то абсолютно справедливого распределения, где всё делилось бы поровну. Таким образом понимаемую справедливость просто невозможно внедрить в жизнь. В беседах о распределении обязанностей необходимо не только идти на компромиссы, но руководствоваться обычным человеческим благородством, которое не боится взять на себя «немного больше», если в этом возникнет необходимость. При распределении семейных обязанностей необходимо учитывать практический опыт, личные способности, вкусы, психологическую устойчивость.

К сожалению, при традиционном распределе­нии семейных обязанностей почти вся тяжесть ведения домашнего хозяйства чаще всего ложится преимущественно на женщину, даже если она, как и муж, работает. Разрушая устоявшиеся семей­ные и общественные стереотипы, мужья должны включаться в домашние дела. Правда, иногда это требует известных усилий, чтобы переломить себя, но истинная любовь выражается в отказе от собственных привычек ради привычек и желаний того, кого любишь.

Когда дело доходит до конфликта

Когда дело доходит до конфликта, каждая сторона в полной свободе должна высказать своё состояние, а также терпеливо выслушать то, что хочет сказать другая сторона. Повышенный тон, которым может вестись беседа, не следует сразу же воспринимать как великую проблему. Эмо­ции, в том числе и весьма бурные, - это элемент повседневной жизни, поэтому необходимо пытать­ся как-то владеть ими. Мы должны учиться властвовать как над своими эмоциями, так и над эмоциями своих близких. Апостол Павел говорит: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдёт во гневе вашем» (Еф 4, 26).

Жених и невеста, а также супруги должны откровенно говорить о возникших конфликтных ситуациях. Если жених или невеста в какой-то момент обидится и уйдёт, то, вполне возможно, для данных отношений это будет наилучшим раз­решением. Если кто-то не может решить мелких конфликтов, то наверняка не сможет справиться и с более серьёзными. «Не согрешайте». Это означает: не приносите друг другу страданий, не прибегайте к насилию, не манипулируйте другим человеком, согласитесь с тем, что вы - разные, примите отличия, которые существует между вами. «Грешить» в этом контексте - означает причинять страдания друг другу.

И ещё один очень полезный совет, помогаю­щий разрешать конфликты и ссоры: никогда не следует прибегать к крайним аргументам: унижению, злобным замечаниям или жестам, применению физической силы, напоминанию о проблемах давно разрешённых и закрытых. Попытка добиться победы любой ценой, не­взирая на средства, ведёт лишь к разрушению супружеских отношений и оставляет после себя раны, которые долго не заживают, месяцами, а то и годами, отравляя другому существование.

Если жених и невеста начинают унижать друг друга, им следует как можно скорее разой­тись, ибо это не предвещает ничего хорошего. Подобное же положение и в супружестве. Ес­ли одна сторона унижает другую, если люди отравляют друг другу жизнь, возникает серьёз­ный вопрос: не лучше ли им разойтись? У чело­века нет права унижать или разрушать жизнь другого, ибо никто не может владеть и влады­чествовать над другим человеком. Если кто-то систематически подвергается унижениям, то, безусловно, должен протестовать против этого: «Ты не имеешь права отравлять мне жизнь, и у тебя нет права разрушать жизнь наших детей».

Для многих женщин брак превращается в настоящий ад, когда, чувствуя себя запуганными, они терпят постоянную тиранию собственных мужей. Когда один из супругов пытается при­менять насилие, вторая сторона должна его остановить, иногда стоит просто сказать: «Ты не являешься моим богом, ты - лишь мой муж (жена), и у тебя нет права меня унижать». Мы перестаём бояться людей, когда начинаем осознавать, что один только Господь есть Бог, а любой человек - лишь мой брат или сестра.

Такая решительная защита собственного достоинства и требование уважения к себе, без какого-либо проявления гнева, ненависти или мести, заставляет сторону, применяющую насилие, остановиться и задуматься. Унижение в супружеских взаимоотношениях никогда не может расцениваться как личная проблема унижаемой или унижаемого - это проблема всей семьи.

Жена, будучи также и матерью, не умеющая (а часто также и не желающая) сопротивляться насилию мужа, искажает образ супружеской люб­ви в глазах своих детей, тем самым она оказывает крайне отрицательное влияние на их будущую семейную жизнь (то же относится к мужу и отцу). Супруги обязаны требовать друг от друга взаим­ного уважения не только из соображений соблю­дения собственных интересов, но также с учётом заботы о своих детях. Невозможно быть хорошей матерью, не будучи хорошей женой, и нельзя быть хорошим отцом, не будучи хорошим мужем. Подлинное понятие доброты - одно, хотя спосо­бы её проявления могут быть разнообразными.

Я неоднократно проводил конференции на тему «Боль обиды, радость прощения». Прежде всего, в них участвовали женщины в возрасте пос­ле сорока лет, за плечами у которых был уже приличный стаж супружеской жизни. Их рассказы чаще всего имели одну и ту же схему: она старается быть хорошей женой, готовит, стирает, во всём помогает мужу, он же постоянно всем недоволен, отвергает её, унижает, часто приходит домой пья­ный. Из этого она заключает, что делает что-то не так, как бы ему хотелось, и поэтому старается ещё больше, а он ещё больше её унижает. И так всё идёт по кругу. Что в таких случаях советовать? Ответ очень простой: в конце концов, перестать быть «хорошей» женой, которая всем своим поведе­нием, словно милостыни, выпрашивает чувств у своего мужа. У каждого должно быть чувство собственного достоинства: муж и жена обязаны добиваться уважения к себе и своему труду.

В любви нет страха

Любовь возможна лишь тогда, когда люди чувствуют себя свободными и дарят её друг дру­гу. Без свободы союз с другим человеком пре­вращается в рабство, а неволя в любой её форме - это несчастье. Свобода же - основополагающее условие истинной любви: и Божьей, и человечес­кой. Господь, желая, чтобы мы были любящими Его детьми, а не рабами, подарил нам свободу, нисколько не боясь нашего возможного пре­дательства Его любви.

Чтобы чувствовать себя свободными, не­обходимо преодолевать наши человеческие стра­хи, ибо они угнетают нашу свободу, лишают нас возможности творить и созидать. Живя в страхе, мы не можем свободно распоряжаться собой, не можем в полном объёме использовать наши человеческие качества: разум, сердце, волю. Не можем жить, работать, жертвовать собой и стра­дать ради любимого человека. Любовь нуждает­ся в динамизме и творчестве, а они блокируются страхом. В истинной же любви «нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви» (I Ин 4, 18).

Конечно же, у каждого из нас есть свои страхи, которые свидетельствуют о хрупкости нашего существования и о чрезвычайной чувствитель­ности к страданиям. Страх толкает нас к эгоисти­ческой самозащите. Если мы поддаёмся страху, то замыкаемся в себе и уже неспособны к настояще­му доверию, жертвенности и служению другим.

Союз влюблённых и супружеский союз для молодых людей - большой вызов и приглашение к борьбе со всякого рода страхами, сковываю­щими их. Только преодолев собственные стра­хи, молодые могут возрастать во взаимной люб­ви и свободе. Ибо любовь не только способству­ет возрастанию в свободе, но также обеспечива­ет и определённую внутреннюю мотивацию, чтобы неустанно к ней стремиться. Благодаря любви, у влюблённого молодого человека по­является достаточно сил и отваги, чтобы порвать со всем тем, что делает его рабом.

Влюблённые юноша и девушка должны взаимно настраиваться на борьбу со страхами, парализующими их любовь. Если заключение брака происходит под влиянием страха, такой брак Церковь признаёт недействительным, пото­му что любовь без свободы невозможна, не­возможно без свободы распоряжаться собствен­ной личностью. Только в свободе можно сказать тому, кого любишь: «Обещаю тебе хранить верность в счастье и несчастье, в здравии и болезни, а также любить и уважать тебя во все дни жизни моей».

Чего я боюсь? Что вызывает у меня страх? В какие моменты жизни он рождается? Как мои стра­хи могут влиять на мои супружеские отношения? Как они будут влиять на воспитание детей? Вот вопросы, которые должны ставить перед собой все влюблённые и супруги. Будучи скована стра­хом, жена становится рабыней мужа и наобо­рот. Именно страх приводит к тому, что люди так часто обижают друг друга, не всегда отдавая себе отчёт, почему. Страх перед жизнью толкает мно­гих к злоупотреблению алкоголем, употреблению наркотиков, применению насилия. Это происходит не только с молодыми людьми, но также и со многими взрослыми.

Пренебрежение страхами и опасениями, попыт­ка обойти их стороной ведёт к тому, что взаимо­отношения между людьми становятся неискрен­ними. Супруги, живущие в страхе, не говорят друг другу правды, так как боятся, что она может испортить их кратковременное хорошее настрое­ние. Муж боится сказать что-либо искренне, по­скольку жена легко обижается и начинает пла­кать. Жена также не беседует с мужем откровен­но, потому что тот легко раздражается, злится, повышает голос, кричит. Таким образом, взаимные страхи делают отношения скрытными и лживыми. В таких ситуациях возникает вопрос о возмож­ности дальнейшего существования такого брака.