VIII. Воспитание любви

В любви родителей к детям имеет значение то, что ребёнок подчинён им и зависим от них. Отец и мать содержат и опекают ребёнка, но требуют от него послушания, ибо они за него в ответе. Однако по мере того, как дети подрастают, эта зависимость всё больше их угнетает. Хотя ребёнок и привязан к маме и папе, но постепен­но начинает понимать, что не может оставаться с ними вечно, и должен строить свою собственную жизнь. Молодой человек подсознательно стре­мится ко всё возрастающей независимости и самостоятельности. Он устанавливает взаимо­отношения с ровесниками, удовлетворяет свои естественные потребности и желания в любви и дружбе, установлении приятельских отношений, приобретает опыт партнёрства и состязатель­ности. Общаясь с ровесниками, молодой человек имеет возможность оценить собственные силы и убедиться в своих возможностях и способ­ностях. Признание родителей, хотя и имеет для него значение, всё же недостаточно для то­го, чтобы в нём зарождалось и зрело чувство собственного достоинства и независимости.

Братья и сёстры

Опыт показывает, что наличие в семье братьев и сестёр положительно влияет на развитие ребёнка, поскольку все дети имеют прочную опо­ру во взаимной любви родителей. Такой ребё­нок не требует индивидуальной первоочередной любви матери и отца, но их взаимной супружес­кой любви. Любовь и согласие между родителя­ми становится источником чувства защищён­ности и безопасности для детей.

Родители должны следить за взаимоотноше­ниями между братьями и сёстрами, особенно, когда отношения между ними складываются не лучшим образом. Когда дети становятся сви­детелями конфликтов между отцом и матерью, то подсознательно переносят их поведение и сужде­ния на отношения между собой, ибо именно у родителей они перенимают опыт межчеловечес­ких отношений. Например, если мальчик видит, что отец унижает маму и кричит на неё, то сын аналогичным образом ведёт себя с сёстрами, а старшие дети начинают поступать так по отноше­нию к младшим. Если же дети наблюдают, с каким уважением родители относятся друг к другу, на­сколько доброжелательны и всегда готовы помочь один другому, тогда в отношениях между собой ребята будут следовать примеру отца и матери. Ес­ли же в семье много конфликтов, раздоров, взаим­ного насилия, подобное же поведение неизбежно будет царить и между детьми.

Родители также могут создавать в семье атмосферу добрых отношений между братьями и сёстрами и при помощи бесед, рассказывая и научая детей доброжелательности и готовности к компромиссам. Иногда отцу и матери необходима воистину соломонова мудрость, чтобы разрешать мелкие конфликты между братьями и сёстрами. В основе таких столкновений нет каких-то серьёзных причин, чаще всего - это результат соперничества детей между собой или ревность. Острые же конфликты между детьми родители легко могут гасить, справедливо относясь ко всем детям и настраивая их на взаимную любовь и согласие.

Родители не должны сравнивать детей между собой, тем самым, демонстрируя, что одни из них лучше, а другие хуже. Не следует ругать одного ребёнка и при этом хвалить другого. Из подобного сравнения обычно рождается взаимная ревность, зависть, соперничество и уныние. К каждому ребёнку необходимо относиться индивидуально, и обучать детей тому, чтобы и они воспринимали окружающих таким же образом. Родители обяза­ны распознавать, уважать и считаться с индивиду­альностью каждого их своих детей: темпераментом, потребностями, интересами, стремлениями, харак­терными только данному ребёнку. Уважая отли­чительные особенности каждого из детей, в свою очередь и их следует обучать с терпением и уважением относиться к несходству других людей: родителей, родственников, товарищей, прияте­лей. Ибо индивидуальные отличия людей меж­ду собой всегда необходимо воспринимать как личностное богатство и разнообразие, которым можно делиться с другими, и ни в коем случае не воспринимать как слабость или недостаток.

Товарищеские отношения и дружба

Уже с самых малых лет дети инстинктивно начинают обращать внимание на своих сверст­ников. Удивительно, но даже в незнакомой обста­новке они находят в себе смелость идти на общение с совершенно незнакомыми ровесника­ми. Дети постарше строят более продолжительные товарищеские и приятельские отношения: делят­ся опытом, приглашают друг друга домой, переписываются, обмениваются разными без­делушками. Эти привязанности бывают довольно сильными и могут играть в жизни ребёнка большую роль. Родители не только не должны препятствовать детям в налаживании контактов с ровесниками, но, напротив, должны им в этом помогать. Несмелым, робким и замкнутым де­тям нужно создавать особые благоприятные условия для встреч со сверстниками, например, с соседскими ребятами. Однако родителям не сле­дует слишком уж активно вмешиваться в мир детс­ких отношений. Вмешательство родителей оправ­дано лишь в случае, когда детям грозит опасность, например, дело доходит до применения насилия.

В дошкольном возрасте дети обычно эмоцио­нально связаны со своими родителями, а также с братьями и сёстрами. Глубоких эмоциональных связей с ровесниками они ещё не выстраивают, но чаще всего ищут общих приключений: игр, соревнований, творческого познания окружаю­щего мира, в процессе которого можно делиться опытом. Чем сильнее чувство безопасности и эмоциональной поддержки, которую ребёнок получает от своих родителей, тем смелее он идёт на контакт с ровесниками. Ребёнок не боится на какое-то время отойти от родителей, потому что уверен, что они всегда держат его в поле зре­ния и заботятся о нём, кроме того, знает, что всегда может к ним возвратиться.

Богатые возможности для построения товари­щеских и дружеских связей детям даёт школа. Однако иногда в той же школе ребёнка может подстерегать опасность. Насилие, лёгкий доступ к наркотикам, преступные детские и молодежные группировки - всё это, к сожалению, повседневность для некоторых наших школ. Родители могут сле­дить за тем, с кем общаются их дети, беседуя с ними. Во взаимном диалоге ребёнок сам расскажет отцу и матери о том, с чем он сталкивается в школе и что с ним происходит. Такие беседы возможны, если между родителями и детьми налажена связь, основанная на доверии. Воспитательные проблемы возникают, когда ребёнку намного важнее связь с ровесниками, чем с родителями. Если ребёнок толь­ко и думает, как бы поскорее вырваться из дома, возникает вопрос: как он чувствует себя в семье, како­ва его связь с отцом и матерью? Родители обязаны прилагать все усилия к тому, чтобы для детей семей­ные взаимоотношения были куда важнее, чем това­рищеские или дружеские связи за пределами дома.

Почему взаимоотношения с ровесниками

столь важны для ребёнка?

Во-первых, потому, что они открывают ребёнка на окружающий мир и людей. Человек рождается, воспитывается и живёт в семье. Но однажды наступает момент, когда молодой человек должен покинуть родной кров и, вступив в мир, постепен­но создать собственную семью. Если же детей насильно удерживают дома, пугая тем, что окру­жающий мир полон опасности и зла, они становят­ся неуверенными в себе, пугливыми, растерян­ными. Человек создан для жизни в семье, но семья живёт в окружающем мире.

Во-вторых, детские взаимоотношения с ровес­никами, товарищами, друзьями учат ребёнка нала­живать связи с окружающими. Хорошие приятельские отношения, рождённые в детстве и юности, являются прекрасной подготовкой к построению любовных, супружеских и семейных отношений. Молодой человек, не имеющий ни друзей, ни приятелей, целыми днями просиживающий дома за компьютером, обычно боится устанавливать отношения с девушками. То же может произойти и с девушками. Если детство и юность проходит в изоляции от сообщества ровесников, тогда у молодых людей неизбежно появляется робость и опасение при установлении отношений с противо­положным полом.

В-третьих, существующая в среде ровесников здоровая конкуренция мобилизует молодых лю­дей к усилиям, творчеству и труду. Ребёнок не смо­жет определить свои физические силы, собствен­ные интеллектуальные, психологические и твор­ческие возможности во взаимоотношениях со взрослыми, поскольку между детьми и взрослыми существует огромная дистанция. Великий воспита­тель Януш Корчак не запрещал подросткам уст­раивать между собой небольшие драки, ибо прекрасно понимал, что это - способ проверить се­бя и свои возможности. Однако он всегда сле­дил за тем, чтобы в таких боях у ребят были равные шансы. Он высмеивал тех, кто позволял себе издеваться над младшими и слабыми: в сис­теме воспитания Корчака такие случаи расцени­вались как проявления трусости и позора.

Беседы о воспитании любви

Родители должны чувствовать свою ответст­венность за подготовку детей к семейной жизни. Кроме личного примера, большое значение имеет непосредственное введение ребёнка в сферу человеческой любви и ответственности. Никто не просветит ребёнка в области любви и сексуальнос­ти лучше, чем его родители. Однако они вовсе не должны вести длительные воспитательные бесе­ды на эти темы. Иногда достаточно того, чтобы в подростковом возрасте отец дал прочитать сыну (а мама - дочери) мудрую книгу, раскрывающую проблемы сексуального созревания. Её следует подбирать тщательно, и чрезвычайно важно, что­бы она действительно была мудрой. Такой жест является для ребёнка ценным знаком. «Если отец дал мне эту книгу, тем самым он принимает и соглашается с той информацией, которую она содержит». Сын должен получить такую книгу из рук отца, поскольку он как мужчина отождествля­ет себя с ним; а дочь - из рук матери, поскольку мать является для неё образцом. В отрочестве и юности следует очень ясно говорить детям о неприемле­мости и опасности многочисленных сексуальных связей, ибо тогда разрушается естественный фун­дамент прочной и верной супружеской связи.

С молодыми людьми необходимо спокойно, но одновременно очень чётко и однозначно говорить о любви и сексуальности: объяснять, рассказы­вать, предостерегать, информировать, приводить примеры. Молодые люди - не самоубийцы, и в будущем они хотят иметь хорошие, здоровые семьи. Одновременно необходимо разоблачать ложь о любви и сексуальных отношениях, которой изобилуют многочисленные молодёжные издания, а также разного рода дилетантские руководства. Зачастую сексуальные отношения преподносятся в них как игры и развлечения, молодым же не­обходимо осознать, что забавы эти чрезвычайно горьки, и за них очень дорого приходится платить.

Очищение детского общения от эротики

В наше время детям и подросткам прихо­дится прилагать огромные усилия, чтобы оказы­вать сопротивление массированному распрост­ранению и внедрению в межчеловеческие отно­шения эротики, которую активно предлагает современная цивилизация. Школьные занятия на темы сексуальности, молодёжные журналы, книги о том, как входить в возраст полового созревания, как становиться мужчиной (жен­щиной), аналогичные радиопрограммы и теле­передачи, бесконтрольное распространение порнографии - всё это преждевременно воз­буждает эротическую фантазию молодых лю­дей и одновременно способствует раннему ознакомлению несовершеннолетних с сексуаль­ной проблематикой. Поэтому нет ничего удиви­тельного в том, что в последние десятилетия заметно вырос процент молодёжи, которая рано начинает вести сексуальную жизнь. Статис­тические данные также свидетельствуют о том, что ознакомление со сферой сексуальности начи­нается теперь в очень раннем возрасте. Атмо­сфера, которую культивирует современная циви­лизация вокруг вопросов человеческой любви и сексуальности, с одной стороны, толкает моло­дёжь к преждевременной беспорядочной сексу­альной жизни, а, с другой стороны, представ­ляет перспективы создания семьи очень отдалёнными: после получения образования и достижения материальной стабильности.

Французский врач, профессор Анри Жуайо, занимающийся проблематикой семьи, под­чёркивает, что ранние эротические и сексуаль­ные связи в подростковом возрасте обычно являются результатом отсутствия эмоциональ­ной родительской поддержки в семье. У под­ростков, которые не чувствуют себя любимыми родителями, очень рано пробуждается потреб­ность в эмоциональной и физической близос­ти. Часто это и ведёт к преждевременным сексу­альным связям. Молодые люди, истосковавшие­ся по любви, таким способом пытаются напол­нить друг друга любовью. Однако следует задуматься, каким образом юноша, ищущий защиты и жаждущий чувственных ощущений, сможет стать опорой и поддержкой для растерян­ной девушки, обиженной и оскорблённой свои­ми родителями?

Ранняя осведомлённость в сфере сексуаль­ности, как правило, ведёт к унизительному ис­пользованию друг друга и взаимному причине­нию страданий. Такие связи в дальнейшем оказывают отрицательное влияние на супру­жескую и родительскую жизнь. Многочислен­ные эротические и сексуальные связи в юно­шеском возрасте приводят к тому, что молодые люди утрачивают способность к длительной, крепкой и верной супружеской и семейной любви. В подобных ситуациях крайне необходи­мо глубокое духовное оздоровление, чтобы молодой человек, израненный многочислен­ными сексуальными контактами, смог стать нор­мальным мужчиной (а девушка - женщиной), а также хорошим мужем (а девушка - женой).

Тоскуя, не могу я разрешить секрета...

При подготовке молодых людей к семейной жиз­ни следует подчёркивать огромное значение опыта крепкой дружбы, которая является школой уваже­ния, надёжности и взаимопомощи. Дружеские свя­зи подготавливают юношей и девушек к правиль­ному подходу к любви, ибо если молодой человек научится быть верным, щедрым, благородным и порядочным другом, то он будет способен таким же образом вести себя и в супружеской жизни. Люди, неспособные к дружбе из-за непомерного эгоцентризма, склонности манипулировать други­ми или по причине повышенной обидчивости, так­же неспособны и к любви.

Взаимные унижения и причинение друг другу страданий, которые наблюдаются в отношениях между супругами, возникают из-за чрезмерной сосредоточенности на себе и собственных потреб­ностях. В юношеском возрасте совершенно естест­венно происходит постепенный переход от дружбы к любви. Этот деликатный момент прекрасно пере­даёт Адам Мицкевич в известном стихотворении «Сомнение»: «Тебя не видя - в муках не терзаюсь, При встрече - не краснею, не теряюсь; Но если друг от друга мы далёко - И грустно мне, и очень одиноко, И не могу я разрешить секрета: Любовь ли это? Дружество ли это?»^[1]. В процессе семейного и школьного воспитания необходимо обучать подростков ценить дружбу, выращивать её, укреплять и поддерживать. Рас­крывая перед детьми проблемы супружеской и семейной любви, следует подчёркивать огромное значение религиозного и духовного опыта, без которого построение зрелого супружества и семьи совершенно невозможно.