VI. Как ми любим наших детей?
Как-то я беседовал с одним
студентом, выпускником педагогического учебного заведения. Он
поделился со мной: «Скоро я начну преподавать в школе, но
опасаюсь, смогу ли найти понимание детей?» Я ответил ему
откровенно: «Подумайте сами, рассуждайте логично: на протяжении
пяти лет вы учились, проходили практику, пользовались
различного рода помощью, а теперь пойдёте в школу, станете
перед подростками, у которых домашняя ситуация нередко бывает
драматически трудной, и будете требовать от них понимания.
Справедливо ли это? Честно ли это? Это вы должны их понять,
первым выйти им навстречу, помочь им».
Если я разобью
форточку…
Отец, взрослый мужчина, не может
требовать от своих несовершеннолетних детей, чтобы они его
понимали, поддерживали, утешали и подкрепляли. Это именно он,
отец, на протяжении нескольких десятилетий накапливающий
жизненный опыт и пользовавшийся всевозможной помощью, должен
понимать своих детей и оказывать им необходимую поддержку. Если
дети достигли юношеского возраста, а в семье начинаются
конфликты, отцу следует провести глубокое, добросовестное
испытание совести, анализируя как своё отношение к ним, так и
своё поведение: отношение к жене, взаимоотношения с
сотрудниками на работе, собственные взгляды на жизнь, отношение
к религии. Только целостный взгляд на жизнь позволит ему во
всей полноте понять истоки семейных конфликтов и искать
правильные пути выхода из них.
Всегда занятым родителям,
особенно отцам, постоянно перегруженным работой, никогда нельзя
забывать о том, что невозможно совмещать воспитание детей с
другими делами, которые нередко считаются более важными:
интересной работой, успешной карьерой, стремлением к
обогащению. Дети зачастую очень назойливо напоминают отцу и
матери, что нуждаются в их постоянной заботе, в понимании, во
внимательном к себе отношении. Если же просьбы и слова,
обращенные к родителям, остаются без ответа, дети пытаются
обратить на себя внимание иными и нередко деструктивными
действиями: «Разобью у соседа форточку, тогда ты мной
займёшься. Начну употреблять наркотики, тогда ты мной
заинтересуешься».
Однажды я беседовал с отцом
четырнадцатилетнего сына, вдруг начавшего торговать
наркотиками, но делал он это как-то странно. Покупал дозу за
десять долларов, а продавал за пять. Подобным неразумным
поведением стал обращать на себя внимание отца, как бы пытаясь
сказать ему: «Ты лишь тогда займёшься мною, когда у тебя
появятся проблемы из-за меня». И действительно у отца возникло
много забот: чтобы иметь возможность контактировать со школой и
полицией, он был вынужден уволиться с работы, и только тогда
понял, что крайне запустил процесс воспитания сына. Раньше у
него не хватало времени на мальчика, некогда было
интересоваться его проблемами, когда возникали трудные ситуации
и проблемы, он пытался решать их с помощью психологического
давления, угрозами или ограничением свободы.
Поделись своими
мыслями
Один из драгоценнейших даров,
который мы можем и должны предложить своим детям, - внимательно
вслушиваться во всё, чем живёт ребёнок в своей повседневной
жизни; пригласить его к диалогу, исполненному искренности и
доверия. Все трудные детские и юношеские переживания обычно
связаны с большим эмоциональным напряжением, которое должно
быть выговорено, должно найти своё разрешение, выйти наружу,
чтобы не принять деструктивного характера. Детские проявления
злобы, гнева и агрессии нередко в своей основе имеют именно
загнанные внутрь страхи и стрессы. С самых ранних лет ребёнок
неспособен самостоятельно справляться с разного рода жизненными
трудностями. Ему необходима помощь.
Если родители в семье или
воспитатели в школе действительно выслушивают детей, нет
необходимости специально поощрять их к тому, чтобы они
выговаривались. Инстинктивно, руководствуясь внутренним
беспокойством, дети сами приходят и рассказывают о том, что
переживают, и таким образом освобождаются от страхов и
стрессов. Драма ребёнка часто начинается, когда его
повествование грубо прерывается словами: «Отстань! Не мешай!
Разве ты не видишь, что я занят (занята)? Постоянно пристаёшь
ко мне с одним и тем же!» Поступая так, родители уничтожают в
детях естественный порыв делиться тем, что их радует, волнует
или тревожит, отбивают всякое желание искренне говорить с ними.
Тогда ребёнок внутренне блокируется, замыкается, что
впоследствии может привести к возникновению неврозов и детской
агрессии.
В книге «Оскар и госпожа Роза»
Эрик Эммануэль Шмит говорит устами тёти Розы, пришедшей
проведать больного Оскара: «Поделись с Богом своими мыслями.
Мысли, которых мы не высказываем, тяготят нас, укореняются в
нашем сознании, парализуют, не допускают новых мыслей и, в
конце концов, начинают загнивать. Станешь хранилищем старых
зловонных мыслей, если их не выскажешь».
Русский поэт, лауреат Нобелевской
премии Иосиф Бродский, выступая перед студентами Мичиганского
Университета, говорил: «Я думаю, имеет смысл заботиться о
точности вашего языка. <...> Цель в том, чтобы дать вам
возможность выразить себя как можно полнее и точнее <...>
Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом
может привести к неврозу. С каждым днём в душе человека
меняется многое, однако способ выражения часто остаётся одним
и тем же. Способность изъясняться отстаёт от опыта. Это пагубно
влияет на психику. Чувства, их оттенки, мысли, впечатления,
которые остаются неназванными, непроизнесёнными и не
довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются
внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву
или срыву»[1].
Поделившись своими мыслями, переживаниями и чувствами с
родителями, ты сможешь хорошо подготовиться к высказыванию
их перед Господом Богом.
Подросткам необходима любовь
родителей
В любви отца и матери нуждаются
не только маленькие дети, в ней также нуждаются и подростки на
всех этапах своего развития: в отрочестве, юности и молодости.
Их попытки стать полностью независимыми не должны вводить
родителей в заблуждение. Если отец и мать предоставляют
подросткам полную свободу и особенно ими не интересуются,
такое отношение дети расценивают как выражение к ним
безразличия. В их сердцах рождается обида. «Тебе, наверное,
было бы всё равно, даже если бы я кого-то убил», - сказал
однажды уязвлённый подросток своему отцу, который, давая сыну
деньги, почти не интересовался им.
Подрастающие дети хотят зависеть
от родителей, но на несколько иных условиях, чем малыши. Отец и
мать не могут относиться к подросткам, как к младенцам, но
обязаны считаться с их более широким объёмом свободы и
ответственности. Предоставляя детям большие горизонты свободы,
родители должны раскрывать перед ними и всё более широкое поле
ответственности, с которым эта свобода сопряжена. Таким
образом, подростков не следует ограничивать в свободе, но при
этом стоит чётко напоминать им и об ответственности. Если отец
и мать сумеют с уважением относиться к возрастным потребностям
ребёнка, а также считаться с его решениями и выборами, тогда
зависимость подростка от родителей становится чем-то само собой
разумеющимся.
Родители должны предельно чутко
относиться к ситуации формирующегося ребёнка. Он хочет
самостоятельно принимать решения в делах, от которых зависит
его будущая взрослая жизнь. Подросток самостоятельно хочет
определять, в какую школу пойдёт, какое направление обучения
выберет, какие задатки и склонности будет развивать в себе. Он
также самостоятельно должен определиться в своём жизненном
призвании. Всё это очень ответственные личные решения, и
родители не могут принимать этих решений вместо детей, они
могут лишь советовать, и притом очень деликатно. Если отец и
мать излишне активно давят на ребёнка в принятии того решения,
которое нравится им, это не только обижает подростка, но и
наносит ему непоправимый вред.
Родителям также необходимо и
осознание того, что в юности дети получают великий шанс
интенсивного духовного и человеческого совершенствования.
Подрастающие дети обычно очень наблюдательны, требовательны и
ко всему относятся критически. Они открыто могут указать матери
и отцу на их ошибки. В таких случаях нельзя обижаться на
подростков, необходимо принять этот факт во внимание, как
лишний повод для размышлений. Способы общения подрастающих детей с родителями иногда
становятся трудным испытанием, но одновременно могут стать для
взрослых стимулом к их личному
возрастанию.
Острые конфликты между подрастающими
детьми и родителями, могут возникать не только по вине
подчас не очень-то толерантных подростков, но также и по
причине задержки в возрастном развитии у самих родителей.
Взрослея, дети меняют собственные намерения, желания,
подходы к различным вещам и их оценку, в то время как
родители часто задерживаются и окаменевают в своих взглядах
на детей, окружающий мир и самих себя.
Отец и мать должны поспевать за
эмоциональными и духовными изменениями, которые происходят
с их ребёнком. Не дети должны приспосабливаться к
требованиям и ожиданиям родителей, но, наоборот, взрослым
следует подтягиваться до уровня возрастных потребностей
молодёжи. Отцовство и материнство требует от взрослых
человеческого, духовного и интеллектуального роста, и любое
изменение ситуации ребёнка влечёт за собой обязательные
перемены в поведении его родителей, ибо отец и мать должны
расти вместе со своими детьми.
Борьба за
детей
Одной из существенных обязанностей
родителей по отношению к детям, которые находятся в
переходном возрасте, является налаживание крепкой связи,
основанной на свободе, взаимном уважении и симпатии. Если
удаётся выстроить такую связь, то родители длительное время
будут иметь влияние на своих детей. В наши дни
подрастающего ребёнка трудно удержать дома
насильно. Категорические родительские запреты
(нередко формулируемые весьма жёстко), цель которых - во что
бы то ни стало удержать детей в четырёх стенах, скорее
приводят к унынию и сопротивлению. В такой трудной для себя
ситуации дети часто прибегают ко лжи, становятся скрытыми и
недоверчивыми. Подобный воспитательный метод запретов себя
не оправдывает. Правда, на короткое время ребёнок может
уступить родителям, но в его душе, чем дальше, тем больше
будет зреть обида и протест, грозящий
бунтом.
Цивилизация тотального потребительства и
коммерции, в которой мы живём, в определённом смысле носит
«уличный» характер: она делает всё, чтобы только выманить и
выпроводить детей из дома - на феерические музыкальные
зрелища, спортивные состязания, дискотеки, в кинотеатры и
парки развлечений. Средства массовой информации внедряют в
подростковое сознание убеждение, что оставаться дома с
родителями - невыносимо скучно и неинтересно, поскольку
«настоящая» жизнь происходит на улице, в клубе, на
дискотеке. Молодой человек, проводящий время, сидя дома, не
представляет для нашей цивилизации никакого интереса,
поскольку она ни копейки не может на нём заработать. Это
приводит к тому, что господствующая идеология
потребительства и коммерции ведёт с родителями своеобразную
войну за детей. Отец и мать стремятся удержать их дома, а
цивилизация соблазняет их различными
предложениями,
во что бы то ни стало желая вытащить их на улицу, пусть даже
ценой конфликта с родителями. Воспитанные в подобном
менталитете дети, остающиеся в выходные дни дома, нередко
чувствуют себя плохо. Они завидуют своим ровесникам, которые
«отрываются» на улице по полной программе.
Родители должны заботиться о
создании крепкой связи с ребёнком, такой связи, которая была
бы много сильнее, чем его связь с ровесниками. Если отец и мать
будут обладать большим авторитетом, чем сообщество его
сверстников, тогда то, что будут предлагать ему родители,
станет для него важнее, чем предложения приятелей. Однако такой
авторитет завоёвывается не приказами и запретами, а доверием и
дружбой.
Часто детям хочется вырваться из
дома потому, что они не чувствуют в нём теплоты и сердечности.
Если сами родители (а особенно отцы) все свои жизненные
интересы сосредоточивают за пределами семьи, относясь к
собственному дому как жилому пространству, где можно поесть и
выспаться, то и дети подсознательно начинают им подражать.
Встречаться с приятелями и друзьями, заниматься спортом,
посещать различные клубы куда интереснее, чем оставаться дома.
Для того чтобы одержать победу над цивилизацией «улицы»,
родители должны успешно конкурировать с ней: только тогда они
смогут удерживать детей дома и выстраивать прочные связи.
Однако если сами родители с головой погружены в водоворот
цивилизации, нет ничего удивительного в том, что и их дети
воспринимают родительский дом не иначе как банк, столовую и
спальню, в которую, кстати, можно приходить под
утро.
[1]
Сочинения Иосифа
Бродского. СПб.: Пушкинский фонд, 2000. Т. VI. С.
113-114.
|