VI. Как ми любим наших детей?

Как-то я беседовал с одним студентом, выпускником педагогического учебного заведе­ния. Он поделился со мной: «Скоро я начну пре­подавать в школе, но опасаюсь, смогу ли найти понимание детей?» Я ответил ему откровенно: «Подумайте сами, рассуждайте логично: на протяжении пяти лет вы учились, проходили практику, пользовались различного рода помо­щью, а теперь пойдёте в школу, станете перед подростками, у которых домашняя ситуация нередко бывает драматически трудной, и будете требовать от них понимания. Справедливо ли это? Честно ли это? Это вы должны их понять, первым выйти им навстречу, помочь им».

Если я разобью форточку…

Отец, взрослый мужчина, не может требовать от своих несовершеннолетних детей, чтобы они его понимали, поддерживали, утешали и подкрепляли. Это именно он, отец, на протяжении нескольких десятилетий накапливающий жиз­ненный опыт и пользовавшийся всевозможной помощью, должен понимать своих детей и оказывать им необходимую поддержку. Если дети достигли юношеского возраста, а в семье начинаются конфликты, отцу следует провести глубокое, добросовестное испытание совести, анализируя как своё отношение к ним, так и своё поведение: отношение к жене, взаимоотношения с сотрудниками на работе, собственные взгляды на жизнь, отношение к религии. Только целостный взгляд на жизнь позволит ему во всей полноте понять истоки семейных конфликтов и искать правильные пути выхода из них.

Всегда занятым родителям, особенно отцам, постоянно перегруженным работой, никогда нельзя забывать о том, что невозможно совме­щать воспитание детей с другими делами, кото­рые нередко считаются более важными: интерес­ной работой, успешной карьерой, стремлением к обогащению. Дети зачастую очень назойливо напоминают отцу и матери, что нуждаются в их постоянной заботе, в понимании, во вниматель­ном к себе отношении. Если же просьбы и слова, обращенные к родителям, остаются без ответа, дети пытаются обратить на себя внимание ины­ми и нередко деструктивными действиями: «Разо­бью у соседа форточку, тогда ты мной займёшься. Начну употреблять наркотики, тогда ты мной заинтересуешься».

Однажды я беседовал с отцом четырнадцати­летнего сына, вдруг начавшего торговать наркоти­ками, но делал он это как-то странно. Покупал дозу за десять долларов, а продавал за пять. Подобным неразумным поведением стал обращать на себя внимание отца, как бы пытаясь сказать ему: «Ты лишь тогда займёшься мною, когда у тебя появятся проблемы из-за меня». И действительно у отца возникло много забот: чтобы иметь возможность контактировать со школой и полицией, он был вынужден уволиться с работы, и только тогда по­нял, что крайне запустил процесс воспитания сы­на. Раньше у него не хватало времени на мальчи­ка, некогда было интересоваться его проблемами, когда возникали трудные ситуации и проблемы, он пытался решать их с помощью психологического давления, угрозами или ограничением свободы.

Поделись своими мыслями

Один из драгоценнейших даров, который мы можем и должны предложить своим детям, - внимательно вслушиваться во всё, чем живёт ребёнок в своей повседневной жизни; пригла­сить его к диалогу, исполненному искренности и доверия. Все трудные детские и юношеские переживания обычно связаны с большим эмоцио­нальным напряжением, которое должно быть выговорено, должно найти своё разрешение, выйти наружу, чтобы не принять деструктивного характера. Детские проявления злобы, гнева и агрессии нередко в своей основе имеют именно загнанные внутрь страхи и стрессы. С самых ранних лет ребёнок неспособен самостоятельно справляться с разного рода жизненными труднос­тями. Ему необходима помощь.

Если родители в семье или воспитатели в школе действительно выслушивают детей, нет необходимости специально поощрять их к то­му, чтобы они выговаривались. Инстинктивно, руководствуясь внутренним беспокойством, де­ти сами приходят и рассказывают о том, что переживают, и таким образом освобождаются от страхов и стрессов. Драма ребёнка часто начина­ется, когда его повествование грубо прерывается словами: «Отстань! Не мешай! Разве ты не видишь, что я занят (занята)? Постоянно приста­ёшь ко мне с одним и тем же!» Поступая так, родители уничтожают в детях естественный порыв делиться тем, что их радует, волнует или тревожит, отбивают всякое желание искренне говорить с ними. Тогда ребёнок внутренне блоки­руется, замыкается, что впоследствии может привести к возникновению неврозов и детской агрессии.

В книге «Оскар и госпожа Роза» Эрик Эммануэль Шмит говорит устами тёти Розы, пришедшей проведать больного Оскара: «Поде­лись с Богом своими мыслями. Мысли, которых мы не высказываем, тяготят нас, укореняются в нашем сознании, парализуют, не допускают но­вых мыслей и, в конце концов, начинают загни­вать. Станешь хранилищем старых зловонных мыслей, если их не выскажешь».

Русский поэт, лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский, выступая перед студента­ми Мичиганского Университета, говорил: «Я думаю, имеет смысл заботиться о точности вашего языка. <...> Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее <...> Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может при­вести к неврозу. С каждым днём в душе чело­века меняется многое, однако способ выраже­ния часто остаётся одним и тем же. Способность изъясняться отстаёт от опыта. Это пагубно влияет на психику. Чувства, их оттенки, мысли, впечатления, которые остаются неназванны­ми, непроизнесёнными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапли­ваются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву»^[1]. По­делившись своими мыслями, переживаниями и чувствами с родителями, ты сможешь хорошо под­готовиться к высказыванию их перед Господом Богом.

Подросткам необходима любовь родителей

В любви отца и матери нуждаются не только маленькие дети, в ней также нуждаются и подростки на всех этапах своего развития: в отрочестве, юности и молодости. Их попытки стать полностью независимыми не должны вводить родителей в заблуждение. Если отец и мать предоставляют подросткам полную сво­боду и особенно ими не интересуются, такое отношение дети расценивают как выражение к ним безразличия. В их сердцах рождается обида. «Тебе, наверное, было бы всё равно, даже если бы я кого-то убил», - сказал однажды уязвлён­ный подросток своему отцу, который, давая сыну деньги, почти не интересовался им.

Подрастающие дети хотят зависеть от родителей, но на несколько иных условиях, чем малыши. Отец и мать не могут относиться к подросткам, как к младенцам, но обязаны считаться с их более широким объёмом свободы и ответственности. Предоставляя детям боль­шие горизонты свободы, родители должны раскрывать перед ними и всё более широкое поле ответственности, с которым эта свобода сопряжена. Таким образом, подростков не сле­дует ограничивать в свободе, но при этом стоит чётко напоминать им и об ответственности. Если отец и мать сумеют с уважением относиться к возрастным потребностям ребёнка, а также считаться с его решениями и выборами, тогда зависимость подростка от родителей становится чем-то само собой разумеющимся.

Родители должны предельно чутко относить­ся к ситуации формирующегося ребёнка. Он хо­чет самостоятельно принимать решения в делах, от которых зависит его будущая взрослая жизнь. Подросток самостоятельно хочет определять, в какую школу пойдёт, какое направление обуче­ния выберет, какие задатки и склонности будет развивать в себе. Он также самостоятельно дол­жен определиться в своём жизненном призвании. Всё это очень ответственные личные решения, и родители не могут принимать этих решений вместо детей, они могут лишь советовать, и притом очень деликатно. Если отец и мать излишне активно давят на ребёнка в принятии того решения, кото­рое нравится им, это не только обижает подростка, но и наносит ему непоправимый вред.

Родителям также необходимо и осознание того, что в юности дети получают великий шанс интенсивного духовного и человеческого совершенствования. Подрастающие дети обыч­но очень наблюдательны, требовательны и ко всему относятся критически. Они открыто могут указать матери и отцу на их ошибки. В таких случаях нельзя обижаться на подростков, необходимо принять этот факт во внимание, как лишний повод для размышлений. Способы общения подрастающих детей с родителями иногда становятся трудным испытанием, но одновременно могут стать для взрослых стиму­лом к их личному возрастанию.

Острые конфликты между подрастающими детьми и родителями, могут возникать не только по вине подчас не очень-то толерантных подрост­ков, но также и по причине задержки в возрастном развитии у самих родителей. Взрослея, дети меня­ют собственные намерения, желания, подходы к различным вещам и их оценку, в то время как родители часто задерживаются и окаменевают в своих взглядах на детей, окружающий мир и самих себя.

Отец и мать должны поспевать за эмоцио­нальными и духовными изменениями, которые происходят с их ребёнком. Не дети должны приспосабливаться к требованиям и ожидани­ям родителей, но, наоборот, взрослым следует подтягиваться до уровня возрастных потребнос­тей молодёжи. Отцовство и материнство требует от взрослых человеческого, духовного и интел­лектуального роста, и любое изменение ситуации ребёнка влечёт за собой обязательные перемены в поведении его родителей, ибо отец и мать должны расти вместе со своими детьми.

Борьба за детей

Одной из существенных обязанностей родите­лей по отношению к детям, которые находятся в переходном возрасте, является налаживание крепкой связи, основанной на свободе, взаимном уважении и симпатии. Если удаётся выстроить такую связь, то родители длительное время бу­дут иметь влияние на своих детей. В наши дни подрастающего ребёнка трудно удержать дома насильно. Категорические родительские запреты (нередко формулируемые весьма жёстко), цель которых - во что бы то ни стало удержать детей в четырёх стенах, скорее приводят к унынию и сопротивлению. В такой трудной для себя ситуа­ции дети часто прибегают ко лжи, становятся скрытыми и недоверчивыми. Подобный воспита­тельный метод запретов себя не оправдывает. Правда, на короткое время ребёнок может усту­пить родителям, но в его душе, чем дальше, тем больше будет зреть обида и протест, грозящий бунтом.

Цивилизация тотального потребительства и коммерции, в которой мы живём, в определён­ном смысле носит «уличный» характер: она делает всё, чтобы только выманить и выпрово­дить детей из дома - на феерические музыкаль­ные зрелища, спортивные состязания, дискотеки, в кинотеатры и парки развлечений. Средства массовой информации внедряют в подростковое сознание убеждение, что оставаться дома с родителями - невыносимо скучно и неинтерес­но, поскольку «настоящая» жизнь происходит на улице, в клубе, на дискотеке. Молодой человек, проводящий время, сидя дома, не представляет для нашей цивилизации никакого интереса, поскольку она ни копейки не может на нём зарабо­тать. Это приводит к тому, что господствующая идеология потребительства и коммерции ведёт с родителями своеобразную войну за детей. Отец и мать стремятся удержать их дома, а цивилиза­ция соблазняет их различными предложениями, во что бы то ни стало желая вытащить их на улицу, пусть даже ценой конфликта с родителя­ми. Воспитанные в подобном менталитете де­ти, остающиеся в выходные дни дома, нередко чувствуют себя плохо. Они завидуют своим ровесникам, которые «отрываются» на улице по полной программе.

Родители должны заботиться о создании креп­кой связи с ребёнком, такой связи, которая была бы много сильнее, чем его связь с ровесниками. Если отец и мать будут обладать большим автори­тетом, чем сообщество его сверстников, тогда то, что будут предлагать ему родители, станет для него важнее, чем предложения приятелей. Однако такой авторитет завоёвывается не при­казами и запретами, а доверием и дружбой.

Часто детям хочется вырваться из дома пото­му, что они не чувствуют в нём теплоты и сердечности. Если сами родители (а особенно отцы) все свои жизненные интересы сосредо­точивают за пределами семьи, относясь к собственному дому как жилому пространству, где можно поесть и выспаться, то и дети подсознательно начинают им подражать. Встре­чаться с приятелями и друзьями, заниматься спортом, посещать различные клубы куда инте­реснее, чем оставаться дома. Для того чтобы одержать победу над цивилизацией «улицы», родители должны успешно конкурировать с ней: только тогда они смогут удерживать детей дома и выстраивать прочные связи. Однако если сами родители с головой погружены в водоворот цивилизации, нет ничего удивительного в том, что и их дети воспринимают родительский дом не иначе как банк, столовую и спальню, в которую, кстати, можно приходить под утро.