V. Родительская любовь

«Знайте же, что ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особен­но вынесенное ещё из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохранённое с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение»^[1]. Эти слова, произнесённые Алёшей Карамазовым в романе Фёдора Достоевского «Братья Кара­мазовы», обращены к группе ребят на похоронах Илюшечки Снегирёва.

Мы должны очень заботиться о том, чтобы наши дети выносили из родительского дома самые лучшие воспоминания, они избавят их от зла. «Может быть, мы станем даже злыми по­том, даже пред дурным поступком устоять будем не в силах <...> А всё-таки как ни будем мы злы, чего не дай Бог, но как вспомним про то, как мы хоронили Илюшу, как мы любили его в послед­ние дни и как вот сейчас говорили так дружно и так вместе у этого камня, то самый жестокий из нас человек и самый насмешливый, если мы такими сделаемся, всё-таки не посмеет внутри себя посмеяться над тем, как он был добр и хорош в эту теперешнюю минуту! Мало того, может быть именно это воспоминание одно его от великого зла удержит, и он одумается и скажет: "Да, я был тогда добр, смел и честен" <...> Это я говорю на тот страх, что мы дурны­ми сделаемся, - продолжал Алёша, - но зачем нам и делаться дурными, не правда ли, господа? Будем, во-первых и прежде всего, добры, потом честны, а потом - не будем никогда забывать друг об друге»^[2]. Воспитывая детей, отец и мать должны делать всё, чтобы они вынесли из дет­ства хорошие воспоминания, чтобы родитель­ский дом был тем раем, по которому они будут тосковать всю жизнь.

Любовь бескорыстна

Родительская любовь должна быть бес­корыстной. Родители тем лучше смогут вос­питать своих детей, чем меньше будут от них чего-то ожидать. Разумеется, благодарность со стороны детей, их чувства и привязанность к отцу и матери имеют значение, однако родите­лям не следует слишком сильно этого желать и ожидать. Когда родители начинают насаждать и пользоваться чувствами привязанности и благодарности своих детей, у тех легко появ­ляется ощущение, что ими манипулируют. И тогда они действительно начинают вести себя так, как того ожидают от них родители, только при этом их поведение редко бывает искрен­ним.

К сожалению, в наше время не только в ми­ре политики, но также и в искусстве, науке и да­же религии, всё переводится на деньги. Когда совершаются Папские паломничества, которые обычно располагают весьма скромным бюдже­том, первым и едва ли не самым важным вопро­сом средств массовой информации является воп­рос об источниках и размерах финансирования. Журналисты не спрашивают о моральной и духовной пользе, поскольку чаще всего они её недооценивают.

И именно этот коммерциализованный образ мысли и поведенческих установок переносится на межчеловеческие взаимоотношения. Любящие друг друга супруги, которые хотят обзавестись детьми, прежде всего, начинают считать деньги. Характерно, что в самых богатых странах мира обычная супружеская пара, где оба работают, считают, что - из чисто финансовых соображений - они не могут позволить себе обзавестись третьим, а тем более четвёртым ребёнком; в то время как в бедных странах супружеские пары имеют обычно по несколько детей. Именно пото­му, что нашей цивилизации присуща такая сугу­бая расчётливость, родители должны воспиты­вать своих детей в духе абсолютной бескорыст­ности. Только в атмосфере бескорыстной любви отец и мать смогут передать своим детям то, что является для них наиважнейшим.

Однажды я беседовал с девушкой, перед кото­рой мама поставила вопрос: «Как ты, доченька, отблагодаришь меня за то, что я так хорошо тебя воспитала?» Дочь растерялась, и ничего не ответила матери. Спросила у меня: «Что я долж­на была ей ответить?»Я посоветовал ей следую­щее: «Мама, я отплачу тебе тем, что воспитаю своих детей так, как ты воспитала меня». Награда за хорошее воспитание детей состоит в том, что они в свою очередь хорошо воспитают потомство в следующем поколении. Такова благодарность детей своим родителям. Иного пути нет, посколь­ку любовь задержать невозможно. Она не воз­вращается к тому, кто её однажды пожертвовал. Любовь стремится дальше, в будущее.

Любовь матери

Первый объект любви для любого человека - его мама. Вынашивая ребёнка в своём лоне, она с младенцем, по сути, едина. Существует довольно много специальной литературы, кото­рая описывает пренатальный период развития плода и повествует о внутриутробной связи ребёнка с матерью. Чтобы и отец имел возмож­ность устанавливать контакт с младенцем, нахо­дящимся в утробе матери, она должна позволить отцу приближаться к ребёнку. Здесь мы воочию убеждаемся в том, насколько важна взаимная супружеская любовь, ибо она предшествует и определяет любовь родительскую. В наши дни, когда семьи распадаются так легко, необходимо очень настойчиво говорить об этом. Нет полноценной, настоящей и крепкой любви родительской без взаимной супружеской любви.

Когда нет взаимопонимания и глубокой эмоциональной связи между мужем и женой, тогда с первых же месяцев жизни малыша отец становится как бы посторонним. Если на пренатальном этапе развития связь между от­цом и ребёнком не устанавливается, это приво­дит к тому, что отец оказывается совершен­но неподготовленным к принятию младенца. Так рождается эмоциональная чёрствость по отношению к чаду, которая может отразиться на всей его дальнейшей жизни. Она также может быть и причиной непринятия ребёнка после его рождения. Отцы часто не знают, что делать с новорождённым: не умеют его приласкать, прижать к себе, поскольку между беспомощным младенцем и папашей нет никакой связи. В такой ситуации мужчина, прежде всего, должен «поверить», что это - его ребёнок, а он - его отец.

Многие женщины сразу после рождения малыша неосознанно совершают огромную ошибку. Они целиком посвящают младенцу всё своё внимание, время и силы, при этом совершенно пренебрегая отношениями с мужем. Особенно часто это происходит, когда контакт с супругом был сложным. В таких случаях ребё­нок становится как бы поводом и причиной для того, чтобы избегать общения с мужем. Поступая так, женщина, часто совершенно не отдавая себе в этом отчёта, разрушает свой брак. Иногда женщина осложняет контакт отца с младенцем. Обычно подобным образом ведут себя те, у кого бывают большие трудности в общении с мужчинами. Посвящая новорождённому слиш­ком много внимания, времени и энергии, они не понимают, что тем самым отдаляют мужа от семьи, тот, в свою очередь начинает создавать свой собственный мир: подолгу засиживаться на работе, искать новые увлечения, интересовать­ся другими женщинами, находить утешение в алкоголе.

Первые месяцы после рождения ребёнка являются очень важным испытанием для супру­жеской любви. Женщина обязана осознавать, что даже если малыш и нуждается в том, чтобы уделять ему много времени и внимания, тем не менее, в шкале эмоциональных ценностей она должна отдать предпочтение связи с мужем над связью с ребёнком. Именно потому, что сильная связь между родителями даст младенцу чувство защищённости и безопасности, а также наилучшие условия для полноценного развития его эмоциональной сферы. Дети, как сын, так и дочь, нуждаются в обоих родителях. Мать ни­чуть не ущемит интересов ребёнка, если не будет потакать его эмоциональной ненасытности, но, напротив, разделит своё эмоциональное тепло, внимание, силы и время между мужем и младенцем. По мере того, как малыш будет подрастать, он должен научиться понимать, что любовь матери к отцу является более важной, чем к нему. Любовь к мужу - первостепенна, любовь же к ребёнку - это следствие любви к мужу.

Если супруг замечает, что жена, проявляя беспокойство, начинает уделять младенцу боль­ше времени и внимания, чем ему, то должен побеседовать с ней о возникшей ситуации. Муж вовсе не должен легко отходить в сторону, но, напротив, в отношениях к жене и ребёнку ему необходимо твёрдо удерживать отведённую позицию. Ибо речь идёт о создании гармонии и соответствующей иерархии в сфере эмоциональ­ных взаимоотношений между супругами и детьми.

Если в семье не будет создана здоровая струк­тура эмоциональности, любовь к ребёнку всегда будет подвергаться различным деформациям. Если муж стремится построить крепкую связь с женой, тем самым он не только создаёт лучшие условия для себя, но также наилучшие условия для роста и развития малыша. Если у матери нет сильных эмоциональных отношений с мужем, она должна быть предельно внимательной, чтобы не перепутать любовь к мужу с любовью к ребёнку, чтобы не требовать от чада, особенно от сына, той эмоциональной поддержки, которую ей может обеспечить только муж. Сын никогда не сможет подменить супруга. Эту истину необходимо хорошо помнить особенно в наши дни, когда всё больше матерей самостоятельно воспитывают детей. Разумеется, женщина и в одиночку мо­жет хорошо воспитать ребёнка, но при этом она в определённом смысле должна выполнять двойную роль: собственно материнскую, а также - отцовскую, а для этого требуется большая мудрость, рассудительность и сила духа.

Отцовская любовь

На пренатальном этапе, а также в первые два-три года жизни именно мать приглашает и допускает отца к выстраиванию его связи с ребёнком. Обоим родителям крайне необходимо осознать, что отец необходим новорождённому с самых первых месяцев его жизни. Хотя младенец ещё не в состоянии первым проявлять инициати­ву в налаживании связи с отцом, он инстинктив­но ищет его рядом с собой. Если же не обнаружива­ет, тогда подсознательно обращается к случайно находящемуся рядом мужчине. Однажды я был свидетелем забавной ситуации. Я прогуливался как-то по парку со своим коллегой. Вдруг к нему подбегает какой-то малыш с криком: «Папа, папа, папа». Тут же подошла мама и объяснила ему: «Это не твой папа». Ребёнок отошёл. Думаю, такое поведение можно было бы рассматривать как определённый знак. Ребёнок интересуется: «Где мой отец? Он нужен мне».

Любовь отца отличается от любви матери. Эти два вида любви не конкурируют между собой, но взаимодополняют друг друга. Когда ребёнок спрашивает об отце, это не означает, что он недооценивает материнскую любовь. И наобо­рот. Когда неосмотрительные взрослые спраши­вают малыша: «Кого ты больше любишь: маму или папу?», тот очень мудро отвечает: «И маму, и папу». Ребёнок одинаково воспринимает любовь отца и матери и не делает между ними какого- либо различия или противопоставления.

Ясное осознание необходимости и равно­ценности любви отца и матери к ребёнку особен­но важно в связи с тем, что в наше время разли­чие ролей обоих полов опошляется и извращает­ся. Существующие различия рассматриваются в негативном ключе противопоставления и борь­бы полов, а не в позитивном ключе их взаимо­дополнения. Вместо прекрасного обоюдного до­полнения полов и взаимного восхищения, которое во все времена было основной темой искусства, в наши дни подчёркивается их соперничест­во. Это тяжёлая болезнь западной цивилизации, которая является одной из основных при­чин распада браков и семей.

Отец должен демонстрировать приятие ребён­ка, лаская его по-отцовски, но не должен делать этого так, как это делает мать. Многие мужчины не любят проявлять свои чувства напоказ, они и не должны прилагать титанических усилий, что­бы преодолевать себя. Для ребёнка важно то, что папа принимает его; важно отцовское присутст­вие, обеспечивающее ему чувство защищённости и безопасности; важна доброжелательность отца, которую он может выразить в беседе с ребёнком. Творческий диалог, интересная игра, построен­ная на действии и движении - это для малыша так же приятно, как ласки матери. Насколько любовь матери как бы более статична, словно силится задержать ребёнка в своих объятиях, настолько любовь отца выражается во взаимном творческом движении.

Матерям-одиночкам необходимо понимать, что их дети нуждаются в мужском присутствии, поэтому им следует подумать, как обеспечить ребёнку контакт с мужчиной (с дедушкой, дядей, приятелем семьи), хотя бы частично заполняя лакуну отсутствующего отца.

Недавно вышла в свет книга американского автора Даниэля Дрисколла под названием «Паперинство. Станешь папашей, и всё изменится». Название этой книги звучит провокационно. Почему? Потому что в этом заголовке отражена обида на отцовство. Понятие «отцовство» зву­чит слишком строго, требовательно, поэтому появляется желание несколько смягчить это понятие. И рождается новое слово - «паперинство», подобное «материнству».

Между тем сегодня отцовство не может становиться продолжением материнства толь­ко потому, что понятие отца вызывает у нас негативные ассоциации, а понятие матери - пози­тивные. Лечение израненного понятия отцовства путём связывания его с понятием материнства является попыткой стереть различия между этими ролями. Отец не может быть второй матерью, у ребёнка нет необходимости иметь двух матерей, ему нужны только одна мать и только один отец. В 1994 году Европейский парламент предложил странам, входящим в Евросоюз, дать согласие на признание гомосексуальных браков с предоставлением им права усыновлять детей. 20 февраля 1994 года Иоанн Павел II очень ясно сказал о том, что ребёнку наносится серьёзный вред, если так называемая вспомогательная семья предлагает ему двух «отцов» или двух «матерей». Ребёнок нуждается лишь в одном отце и одной матери.

Известный французский психотерапевт Фран­суаза Дольто в своей книге «Понять ребёнка. Беседы о воспитании» приводит фрагмент пись­ма, в котором отец излагает свои проблемы во взаимоотношениях с детьми и просит их прокомментировать: «У меня есть сын семи с половиной лет и шестилетняя дочь. Они оба отталкивают меня, когда я пытаюсь поцеловать их или приласкать. Иногда делают это со смехом, как бы играючи со мной. Однажды, когда мы с женой провожали детей в школу, они расцеловались с мамой, а я сделал вид, будто ревную. Заметив это, сын сказал: "Тебе поцелуи не полагаются, потому что не ты нас родил". Для меня - это большая проблема», - заканчивает автор письма.

Франсуаза Дольто так комментирует это пись­мо: «Интересно, что большинство отцов реагиру­ют именно так. Автор этого письма сам создал условия, из-за которых теперь сильно страдает. Ибо любовь отца никогда не проявляется в физическом контакте. О физическом контакте можно говорить, когда ребёнок маленький почему бы нет? Но это должно прекратиться очень рано или быть сведено до минимума. Отец это человек, который кладёт ребёнку руку на плечо со словами «сынок» или «доченька»; тот, который сажает ребёнка к себе на колени, поёт ему песенки, объясняет картинки в книжке, рассказывает разные истории, взятые из жизни и это всё. Кроме того, объясняет детям причины, по которым его может не быть дома, и причины, почему он поступает так или иначе. Поскольку отец часто бывает вне семьи, у ребёнка может сложиться впечатление, что он осведомлён о жиз­ни куда больше матери, в основном знающей то, что касается дома. Мне кажется, этот отец ведёт себя со своими детьми подобно младенцу, жаждущему, чтобы его целовали. Мне кажется, именно поэтому в семье с ним не считаются».

Каждый из нас нуждается в любви матери

и отца в течение всей своей жизни

Даже когда мы сами становимся родителями, продолжаем оставаться детьми. Каждый из нас нуждается в любви матери и отца в течение всей своей жизни. Однако это уже не инфантильная потребность зависимости или физической бли­зости, которая так необходима младенцу, но, прежде всего, потребность в поддержке контакта с «источником» физической, эмоциональной и духовной жизни, каковым наши родители остаются для нас до конца наших дней. Именно поэтому на протяжении всей нашей жизни мы должны постоянно прилагать усилия к тому, что­бы поддерживать с родителями живую связь.

После того, как молодые начинают жить своей семьёй, им обычно не до родителей: слиш­ком мало времени, слишком много проблем и забот. Однако умение в этом напряжённом и горячем периоде жизни найти минутку для отца и матери является важным знаком и символом человеческой позиции. Если супруги сумеют по- человечески отнестись к собственным родителям, они также по-человечески будут относиться и к своим детям. В наши дни необходимо убеждать супругов, у которых уже есть свои дети, чтобы они поддерживали связь с престарелыми родителями. Следовало бы снова и снова предостерегать молодых супругов от эгоизма, который ведёт к пренебрежению собственными родителями и отсутствию заботы о них.

Понимание своих родителей - ключ к собственной жизни. Известный американский писатель Пол Остер, после смерти своего отца, написал прекрасное эссе «Портрет невидимого человека». Это автобиографическое повествова­ние о взаимоотношениях с собственным отцом. «Если при его жизни я старался отыскать его, пробовал найти отца, которого не было, то теперь, после его смерти постоянно испытываю ощущение, что не могу прекратить своих поисков. Смерть ничего не изменила. Единственная разни­ца состоит в том, что время истекло», - говорит Пол Остер. Пытаясь понять отца уже после его смерти, автор вскрывает все раны. Повествова­ние об отце «вместо ожидаемого успокаиваю­щего воздействия только ещё больше распалило мою рану. Были моменты, когда я даже чувство­вал, что боль сосредоточивается в моей правой ладони; беря в руку перо и пытаясь писать, я испытывал ощущение, будто моя ладонь разры­вается. Вместо того чтобы окончательно похоро­нить отца, мои слова его оживляли; может быть, он сейчас более живой, чем когда-либо прежде.Я не только вижу его таким, каким он был, но и таким, каким есть, каким будет. Он присутствует здесь ежедневно, вторгается в мои мысли, появляется без предупреждения», - повествует Пол Остер.

Познание и понимание собственных родите­лей важно для каждого человека, который наме­рен сознательно прожить свою жизнь, ибо не­возможно понять себя, если сначала не поймёшь родителей. Чем труднее была история отца и матери, тем важнее её познание, а также и понимание того, как она повлияла на жизнь де­тей. Нередко мы инстинктивно стараемся не углубляться в историю наших родителей, предви­дя, что это может принести нам боль. Смелость, труд и выдержка, вложенные в исследование собственных семейных корней, прежде всего, способствуют пониманию своих родителей и себя самого. И тогда появляется шанс преодолеть искушение замыкаться в себе и ополчаться против себя и целого мира. Постепенно начина­ем осознавать, что те взаимоотношения с людь­ми и то наше поведение, с которым мы часто не в состоянии совладать, имеют свои глубокие кор­ни не только в нашей собственной истории жизни, но также в истории жизни наших родителей.

Уважение к родителям

Даже когда дети становятся взрослыми и самостоятельными, во взаимоотношениях с родителями они продолжают оставаться детьми, разумеется, детьми, которые уже не зависят от родителей ни эмоционально, ни материально. Но, тем не менее, их соединяет тесная человеческая и духовная связь. Итак, независимо от возраста, мы всегда остаёмся детьми наших родителей, и всегда обязаны быть перед ними смиренными и относиться к ним с уважением, ибо им обязаны даром жизни. Никогда не следует занимать перед родителями позицию собственного превосходст­ва, не следует их поучать, делать замечания или в какой-либо форме подчёркивать свои преимущества.

Наши родители, будучи людьми престаре­лыми, имеют свои привычки, сложившиеся стереотипы, которые нам не нравятся. Однако уважение к родителям требует, чтобы мы соглашались с тем образом жизни, который их устраивает. Настойчивое навязывание своих советов и предложений в делах второстепен­ных может быть выражением бестактности и неуважения к родителям. «По отношению к родителям ты являешься лишь ребёнком. И ни­кем больше.А поэтому будь только их ребёнком», - эти слова следует помнить всем, кто слишком активно пытается вмешиваться в дела и жизнь своих родителей. «Разоряющий отца и выгоняю­щий мать - сын срамной и бесчестный», - утверждает Книга Притчей (Притч 19, 26).