III. Проявление жажды любви
Воспитывая в себе и других совершенную любовь, мы должны обращать внимание не только на реализацию собственных потребностей, но также быть чуткими к людям, с которыми пытаемся наладить отношения, учитывая, что и они жаждут любви. Молодой человек не только должен осваивать искусство взывать о любви (а это - настоящее искусство), но также развивать ещё более трудную способность тонко реагировать на эмоциональные ожидания тех, кто постоянно находится с ним рядом. Позиция справедливости и лояльности требует, чтобы мы не только ожидали любви, но также были внимательны и к нуждам ближних, ибо каждый человек имеет право выказать другому собственную жажду любви.
Сиротство и одиночество Если мы испытываем чувство сиротства, это свидетельствует о том, что нам недостаёт близкого человека, того, кто всегда бы был рядом. Именно поэтому когда мы испытываем собственное сиротство, когда чувствуем себя изолированными, нелюбимыми, необходимо искать общения с окружающими нас людьми, выходить к ним, устанавливать с ними контакты. И таким образом можем испытать тепло, присутствие другого человека, любовь. Это касается не только людей преклонного возраста, которые как бы отошли от жизни, в равной степени это относится и к молодым, боящимся того, что могут оказаться отвергнутыми или осмеянными, замыкаются в себе и избегают общения со своими сверстниками. Итак, речь шла о сиротстве, но не об одиночестве. Ибо чувство одиночества, даже самого глубокого, не является проявлением жажды любви, скорее наоборот - её открытие. Одиночество показывает нам, что перед Богом и Его любовью мы действительно одиноки, воистину - один на один. Ведь ни с кем мы не можем делить ответственность за собственную жизнь перед Господом. Одиночество иногда настигает нас даже в моменты, когда мы чувствуем, что нас очень сильно любят и отношения с близкими людьми складываются прекрасно. Одинокими бывают не только люди, живущие в целибате, но также и состоящие в браке. Одиночество, особенно в трудные моменты жизни, является неизбежным состоянием для каждого человека. Невозможно избежать одиночества в страдании и моральной слабости, в моменты жизненных неудач, и, конечно же, в минуты смерти. Одиночество и отсутствие близких людей становится местом присутствия Самого Бога. Перед Ним по-настоящему мы можем быть только один на один.
Обиды Обида - это ярко выраженное проявление жажды любви. Иногда мы прямо говорим нашим близким: «Ты даёшь мне слишком мало. Ты недостаточно заботишься обо мне. Я нуждаюсь в том, чтобы ты был ко мне более внимательным, доброжелательным, чтобы я чувствовала себя защищенной». Произнося подобные слова, мы не отдаём себе отчёта в том, что за ними кроются залежи годами накопленных обид, которые внезапно прорываются наружу. С одной стороны, мы не можем игнорировать нанесённые нам обиды, но с другой стороны, нельзя их копить и вынашивать в себе. Уход в себя под влиянием нанесённой обиды приводит к тому, что человек переживает внутренне разочарование в людях и становится к ним равнодушным. Если человек лелеет и1 пестует свою обиду, то делается суровым, упрямым и жестоким. Необходимо распознавать, анализировать свои обиды, рассматривать их в свете Божьего Слова, одновременно задавая себе вопросы: как давно эта обида растёт во мне? Что является истинной её причиной? Насколько глубоко она засела во мне? Как я могу её преодолеть? После того, как я распознаю обиду, крайне необходимо выговориться перед человеком, которому доверяю. Ни в коем случае не следует поддаваться чувству обиды и желать того, на что она нас толкает. Обида - это искушение, провоцирующее нас на применение мести и насилия против того, кто нас оскорбил. Нельзя требовать любви, прибегая к насилию. Подобно нищим, мы можем лишь просить о любви. Наши обиды - проявление острого недостатка любви, и сами по себе не являются грехом. Мы имеем право на переживание чувства обиды и право на утоление жажды любви, которая и вызвала эту обиду. Однако у нас нет права поддаваться обидам, нет права прибегать к психологическому давлению и насилию, на которое они нас толкают. Обида на людей, со стороны которых мы не видим достаточно выраженной любви, свидетельствует лишь о нашей эмоциональной и духовной хрупкости. Муж имеет право сказать жене, а жена - мужу: «Я чувствую, что ты становишься равнодушным(-ой) ко мне. Ты уделяешь мне слишком мало времени и внимания». Искренне и одновременно смиренно высказывая наши подсознательно нарастающие обиды, мы входим в доброжелательный диалог любви. И хотя он, особенно поначалу, невероятно труден, но, тем не менее, ведёт к внутреннему очищению. Высказывая собственные обиды перед человеком, которого любим, мы и ему должны предоставить возможность высказать свои. Моей претензии: «Во мне растёт обида на тебя», должны сопутствовать вопросы: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне? Не обижаю ли я тебя? Скажи, чем я обидел тебя?» Таким образом, мы учимся утолять наш голод и жажду любви без взаимных оскорблений, без применения насилия и манипуляций.
Ревность Одним из проявлений нашей жажды любви является ревность. Она сигнализирует об угрозе, которая рождается в нас, когда рядом с любимым нами человеком появляется соперник (соперница). Когда между влюблёнными появляется третий, подсознательно рождается ревность: «Его (её) ты любишь больше, чем меня. Ты обязана (обязан), прежде всего, любить меня», - примерно так вещает ревность человеку, который должен любить его (её) исключительной любовью. Родители должны быть очень внимательны к ревности, возникающей у детей, и ни в коем случае не следует пренебрегать малейшими проявлениями ревностных реакций с их стороны. Нельзя ругать или наказывать детей за ревность, тем более возбраняется их за это высмеивать. Следует серьёзно задуматься над вопросами: «Почему мои дети ревнуют друг друга ко мне? Может быть, я допускаю разницу в отношениях к ним? Возможно, несправедливо отдаю предпочтение одному из них?» Родители также не должны обвинять ребёнка в ревности и тогда, когда он зафиксировался на этом пункте. Его ревность свидетельствует о том, что он испытывает эмоциональный голод и желание быть более любимым, чем родители могут ему дать. Эту истину ребёнок должен осознавать постепенно, соответственно этапам своего развития. Дети не должны чувствовать себя виноватыми из-за переживаемых чувств, но постепенно осознавать механизмы, которые ими движут. Насколько детская ревность по отношению к родителям или родственникам является выражением их эмоциональной незрелости, настолько ревность влюблённых, помолвленных или супругов «правомерна», она появляется, когда между двоими вклинивается третий, представляющий угрозу прочности их союза. Любовь даёт право для ревности. Что это за жених, который не ревновал бы невесту, оставляющую его ради другого мужчины? Что это за жена, у которой не возникает ревность в ответ на известие об измене мужа? Ревность стоит на страже прочности и верности связи влюблённых. Бог Яхве, желая подчеркнуть нерушимость и нерасторжимость Своей связи с Израилем, пользуется метафорой ревности: «Так говорит Господь Саваоф: возревновал Я о Сионе ревностью великою, и с великим гневом возревновал Я о нём» (Зах 8, 2). Исайя же взывает к Яхве от имени Израиля, который чувствует, что оставил его Господь: «Призри с небес, и посмотри на жилища святыни Твоей и славы Твоей: где ревность Твоя и могущество Твоё? благоутробие Твоё и милости Твои ко мне удержаны» (Ис 63, 15). Наряду со «здоровой» ревностью, которая стоит на страже верности и прочности союза, существует также и ревность «нездоровая», а иногда и просто патологическая. Эта последняя совершенно несправедливо и незаконно присваивает себе полный контроль над любимым человеком, невзирая на то, что в отношениях между влюблёнными и супругами существуют пределы взаимного обладания. Даже при самых сильных чувствах между влюблёнными право обладания друг другом ограничено. Жених и невеста, муж и жена хотя и связаны между собой любовью, всё же остаются свободными, и каждый из них имеет право принимать решение о том, как ему жить. Нездоровая или патологическая ревность является причиной многих человеческих трагедий, если она проявляется, то подлежит лечению.
Просьба о любви Приведённые выше три вида жажды любви даны лишь как примеры, вы не найдёте здесь исчерпывающего анализа этих проявлений как в нашей собственной жизни, так и в жизни наших близких. Эти примеры следует воспринимать как зов и крик о любви, которые хотя и выражаются подчас в весьма настойчивой и бурной форме, всё же являются просьбой. Прежде всего, эти проявления следует замечать у себя и стараться разумно контролировать их. Также необходимо быть внимательным к тем, кто живёт с нами под одной крышей, и стараться учитывать их нужды в наших повседневных отношениях с ними. Если мы понимаем наш собственный голод и потребность любви, то с пониманием будем относиться к подобным проявлениям у наших близких. Понимание собственных обид, гнева и ревности, неосознанно рождающихся в нас по отношению к некоторым людям, будет способствовать тому, что мы не станем осуждать такие же проявления у других. Если мы пренебрежительно относимся к собственным потребностям, игнорируем или неправильно их истолковываем, то не распознаем и не услышим призывов о любви, которые посылают нам окружающие. Мы созреваем и дорастаем до полноценной любви не только благодаря открытию и распознаванию в себе своих собственных желаний, потребностей и эмоционального голода, но также путём их распознания у наших близких, а также, если учитываем их в наших взаимоотношениях. Во время ежедневного испытания совести мы не только можем благодарить Бога за любовь, которую дарят нам окружающие, но также спрашивать себя, насколько мы сами выходим с любовью и доброжелательностью к тем, кого Господь поставил сегодня на нашем пути. Хотя каждая просьба о любви может быть услышана, однако не каждая может быть удовлетворена. Но уже само то, что мы выслушиваем человека и выражаем ему своё сочувствие, возвращает ему чувство собственного достоинства. Случается, что и мы рассказываем другим о своих горестях, бедах, несчастьях, хотя прекрасно понимаем, что они ничем не могут нам помочь. Однако уже то, что мы можем высказать кому-то свои желания и ожидания, успокаивает, приносит облегчение и избавляет нас от чувства одиночества и обособленности.
Чуткость к потребностям ближних В наших повседневных взаимоотношениях с окружающими крайне необходимо внимательно относиться к ним, ибо благодаря этому мы можем замечать и распознавать их настроение, поведение, жесты, которые иногда являются беспомощной просьбой о любви и поддержке. Когда один из супругов слышит частые жалобы другого на усталость и загруженность, это нужно воспринимать как крик о помощи, как просьбу об эмоциональной поддержке, а также о необходимости уделять ему больше внимания и времени. Если человек чувствует себя услышанным и получившим защиту, это нередко способствует тому, что он, ещё недавно пребывавший в состоянии растерянности и беспомощности, вдруг наполняется внутренней энергией и становится способным справляться с различными трудностями и испытаниями жизни. А что уж говорить о жалобах людей пожилых, больных, одиноких? Их жалобы - это бесконечная просьба о поддержке, немой крик о недостатке внимания к ним. Будучи постоянно занятыми, загруженными, уставшими и сосредоточенными на себе, нередко мы не слышим и не замечаем их настойчивого зова о помощи. Сколько же престарелых родителей живёт в скудости и бедности, тогда как их взрослые дети, заражённые потребительством, тратят бешеные деньги, обеспечивая себе красивую жизнь. И только когда мы сами оказываемся на пороге старости, и наши собственные дети начинают игнорировать нас (научились они этому от нас же, видя наше отношение к их дедушкам и бабушкам), только тогда мы вспоминаем своих родителей и их просьбы о нашем внимании, поддержке и участии в их жизни. И тогда нас настигают угрызения совести, желание что-то для них сделать, но часто это бывает слишком поздно. В книге, посвящённой отцу Карлу ван Оосту, бельгийскому бенедиктинцу, который возрождал монашескую жизнь в Тунце, отец Павел Щаницкий 08В пишет: «Отец Карл ван Оост так вспоминал о своих отношениях с матерью: "Как это было принято у бельгиек, моя мать родила и воспитала своих детей для мирской жизни. Подрастая, дети один за другим покидали отчий дом, и она осталась одна, как перст". Отец Карл был посвящён в сан священника, и вместе с этим получил множество всевозможных обязанностей в аббатстве. Трудно было себе представить, сколько времени понадобилось бы на их выполнение, поэтому он пригласил мать к себе. Приехав, она, разумеется, искала утешения у сына-бенедиктинца: что-то рассказывала, плакала, жаловалась на одиночество, а он в это время нетерпеливо поглядывал на стрелки часов». Пренебрежение к престарелым родителям в наши дни становится всё более распространённым грехом как среди поглощённых работой людей мирских, так и среди не менее занятых лиц духовных.
Наши дети Если просьбы взрослых о внимании, помощи и любви часто остаются безрезультатными, то, что уж говорить о детях и подростках! Родители, воспитатели и пастыри должны обладать особой чувствительностью и способностью распознавания жестов, настроения и поведения детей и подростков. Агрессия, гнев, дерзость, замкнутость в себе, побеги из дома - всё это, вопреки бытующему мнению, является не столько выражением протеста против родительской власти, сколько отчаянным криком о помощи и поддержке. Родители не всегда отдают себе отчёт в том, что своими бесконечными капризами и желанием всё делать назло ребёнок просит: «Посвяти мне немного больше времени. Выслушай меня. Прояви ко мне интерес. Перестань меня неволить и во всём ограничивать. Не манипулируй мной». Если у отца и матери есть хотя бы толика родительской интуиции, они сразу же попытаются выйти навстречу ребёнку. Подобным образом ведут себя и подростки. Нередко случается, что молодые люди, которым родители не уделяют достаточно времени и внимания, вдруг начинают употреблять наркотики, увлекаются алкоголем, устанавливают двусмысленные взаимоотношения со сверстниками и даже вовлекаются в преступные группировки. Подобное поведение следует рассматривать как мощный зов о любви. Подрастающие дети беспомощно и часто безрезультатно взывают к своим родителям: «Мои друзья оказывают мне больше внимания и заботы, чем вы. Они являются для меня большей опорой, чем вы. Они не унижают меня, не предъявляют ко мне несправедливых, невозможных для выполнения требований. Они меня понимают». Именно такова позиция молодого человека, который на трудном этапе переходного возраста предоставлен сам себе. Не все подростки ведут себя подобным образом. Есть молодые люди, родители которых могут быть в них вполне уверены, могут не опасаться за их поведение, поскольку в детстве и ранней юности между старшим и младшим поколением была выстроена прочная эмоциональная связь. Родители знают, что в случае испытаний и неудач их дети придут к ним на искренний и откровенный разговор, потому что изначально привыкли рассчитывать на родительское понимание, необходимую помощь и поддержку. Если бы у нас, взрослых, - родителей, воспитателей, пастырей - было больше смирения и самокритики, тогда вместо того, чтобы вечно упрекать и проявлять недовольство, мы убедились бы в том, что наши дети - точно такие же, как и мы. Именно мы показываем им пример жизни, они же ему следуют. Наша неискренность и лицемерие нередко выражается в том, что мы даже не осознаём, что наказываем собственных детей за те же самые ошибки, в которых они настойчиво упрекают нас. Молодёжь говорит нам о них прямо, но мы в своём эгоизме, замкнутости и гордыне не в состоянии их признать. | |
