I. Любовь растет вместе с человеком

Любовь растёт вместе с человеком с младен­чества до глубокой старости. Справедливо так­же и обратное утверждение: люди растут вмес­те с любовью. Если же любовь человека не растёт, он внутренне деградирует, сам себе и окружающим становится чужим, безразличным, недружелюбным, неспособным жить под одной крышей с другими людьми: собственными родителями, женой или мужем, своими детьми и родственниками. Такой человек ни в рабочем коллективе, ни в обществе, ни в приходской общине не чувствует себя нормально. Однако даже такому внутренне ничтожному человеку, как впрочем, и любому другому, свойственна огромная жажда любви. Но его вырождение состоит в том, что свой сильный голод любви он пытается утолить, прибегая к требованиям и насилию.

Любви не требуют

А ведь любви не требуют. Любовь противится какой-либо форме домогательства. Требование уничтожает любовь. Если супруги говорят друг другу: «Ты должен (должна) сделать то-то, потому что ты мой муж (моя жена)», - это сви­детельствует о том, что любовь уже умерла. Они подобны погасшим вулканам. Во всех тех случаях, когда предпринимаются попытки требовать любви, там всегда кроется какое-то манипулирование и принуждение. Как же нам подчас бывает трудно согласиться с тем простым фактом, что любви требовать нельзя, и нельзя оказывать на ближнего психологическое давление. В своей гордыне мы часто считаем, что нам принадлежит всё, и именно поэтому предъявляем всевозможные претензии и пытаемся принуждать других к любви.

Даже Сам Господь не требует любви от своего создания, и не применяет к нему ни одну из форм насилия. Бог соединил любовь со свободой. Как нет любви без свободы, так нет свободы без любви. Если Он и «требует» любви, что выража­ется в категорически звучащей заповеди «Люби Господа» (Втор 6, 5), то единственно потому, что являет человеку фундаментальную истину о том, что тот не может существовать вне любви к Богу. Без любви к Господу человек становится ничем, проваливается в небытие. Псалмопевец говорит: «Все они от Тебя ожидают, чтобы Ты дал им пищу их в своё время. <... > Скроешь лицо Твоё - мятутся; отнимешь дух их - умирают, и в персть свою возвращаются» (Пс 104, 27. 29). Категорическое «Люби Господа» - это объявление человеку того, что Сам Бог в него вложил, а вовсе не попытка Творца принудить творение к чему-либо. Он может обратить к нам Своё категорическое «Люби Господа», потому что создал нас способными к жизни в любви.

Однако если своему ближнему человек столь же категорично, как Сам Бог, говорит «люби меня», то поведение его неблаговидно, ибо нет у него такой власти, чтобы он мог формулировать такое безусловное требование. Следовательно, ни родители, ни дети, ни супруги, ни друзья, ни влюблённые не могут говорить друг другу: «Лю­би меня». Нельзя обосновывать человеческое «люби меня» словами: «Потому что ты мой ребёнок, моя мать, мой отец, моя жена, муж, друг, мой любимый и так далее». Только Господь может сказать: «Люби, потому что Я создал тебя по любви и предназначил тебя для любви». Человек, категорично требующий любви, ведёт себя, как Бог, и взбирается на Его трон. Такое поведение является грехом.

«Ты должен меня любить, потому что без меня вечно будешь несчастлив» - только в устах Господа эти слова истинны. В человеческих же устах они становятся ложью. Слова «люби меня» в устах человека не имеют никакой силы. Произнесённые в гневе или состоянии эмоционального возбужде­ния, они ранят ближних, поскольку ограничи­вают их свободу и независимость.

Приведу пример трогательного свидетельства «принуждения» к любви. «1952-ой год. Мне бы­ло тогда около 5 лет. Нас переселили в город X., где мы жили у тихой, молчаливой одинокой женщины В. Я не чувствовала себя любимой мамой, а наша хозяйка очень заботливо относилась ко мне. Однажды, когда матери не было дома, я прижалась к пани В. и попросила, чтобы она стала моей мамой. Когда я это говорила, вошла моя мать. На пороге она услыхала мои слова. Резко вырвав меня из рук хозяйки, она начала избивать меня, постоянно повторяя: "Я - твоя мама, я! И ты всегда будешь любить только меня!" С самого детства я была упряма, и, хотя мама избивала меня довольно долго, стиснув зубы, я молчала, но про себя упорно повторяла: "Никогда! Никогда! Никогда не полюблю тебя!"»

Любите так, как Отец ваш небесный

Жажда любви глубоко укоренена и привита в каждом из нас созидательным актом Самого Бога. Жажда любви содержит в себе как желание принимать её, так и необходимость делиться ею. Принимая любовь, человек учится также и отдавать её. Таким образом, он не только сам испытывает голод любви, но также и щедрость того, кто этот голод утоляет. Любовь растёт в человеке лишь тогда, когда он принимает её и отдаёт. Сначала принимает, а затем отдаёт. Но никогда не наоборот.

Большое несчастье многих мужчин и женщин в том, что они не видят потребности открываться на любовь и принимать её. В своей мужской и женской гордыне считают, что у них всё есть, и они могут раздавать любовь всем вокруг в неограниченном количестве. Такое мышление иллюзорно, это ловушка. Жертвовать кому-то любовь мы можем лишь тогда, когда сначала примем её, поскольку сам человек не является источником любви. Чем больше мы берём, тем больше можем отдавать: такова логика любви. Иисус говорит: «Я есмь лоза, а вы - ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нём, тот приносит мно­го плода; ибо без Меня не можете делать ничего» (Ин 15, 5).

Бывает, кто-то щедро раздаёт любовь окружаю­щим, и тогда люди спрашивают: «Откуда в тебе столько любви, что ты так щедро одариваешь ею других?» Ответ может быть лишь один: «Это Господь так щедро одаривает меня Своей лю­бовью, и потому я могу поделиться ею с тобой. Чем больше приму, тем больше могу дарить её другим». Святые - это люди, которые много приняли от Бога и много жертвовали окружаю­щим. Жители Назарета, ничего не ведая о тайне Иисуса, «дивились словам благодати, исходившим из уст Его, и говорили: не Иосифов ли это сын?» (Лк 4, 22). Они не понимали, что всё, чем Иисус делился с другими, Он получал от Отца.

Чем больше получаем, тем больше мы в состоянии отдавать, и, в то же время, чем больше отдаём, тем больше можем также и принять. Наше возрастание в любви было бы невозможным без непрерывного принятия любви от Бога и без того, чтобы мы делились ею с нашими ближними. Любовь не знает ограничений в принятии и в том, чтобы делиться ею с окружающими. В ней заложена безграничная глубина, и поэтому она - вечна. Кто хоть раз по-настоящему откроется на любовь Бога, тот сможет её принимать и отдавать бесконечно. Иисус говорит: «Итак, будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный» (Мф 5, 48). Любите, как Отец ваш небесный. Но кто же из людей способен любить так, как Господь? Наше вечное счастье заключается в том, чтобы уподобляться нашему небесному Отцу в любви.

Распознавание духа любви

«Любовь» - понятие очень широкое. Часто, употребляя это слово, мы мало задумываемся над его смыслом, иногда вообще произносим его почти бессмысленно, поэтому и существует столько недоразумений в разговорах о любви. Влюблённый юноша, говоря о любви, нередко имеет в виду очередное приключение, однако девушка, слушая его признание, надеется на серьёзные длительные отношения и рассчитывает на защиту и безопасность. Подобные расхожде­ния в подходе к понятию любви нередко ведут к конфликтам.

Слово «любовь» - очень ёмкое, многозначное. Оно в равной степени употребляется, как для определения чувственных внешних ощущений, так и для констатации мистического опыта святых людей. Поэтому, чтобы избежать недоразумений по поводу разного понимания любви, влюблён­ным следует беседовать о ней, распознавать её, но важнее всего - вверять её Господу. Человеческую любовь на каждом этапе её развития необходи­мо озарять светом Божиего Слова. Обучаясь любви, мы должны учиться распознавать её дух (ср. I Ин 4, 1). Откуда он исходит? От Бога? Или его источник - в наших человеческих потреб­ностях и вожделениях? Чтобы стать крепкой и верной, настоящая любовь должна быть осознанной, ознаменованной духом истины и духом свободы.

Любовь должна сопровождаться словом, что­бы уточнять и истолковывать, что именно мы вкладываем в это понятие. Влюблённым следует не только признаваться друг другу в любви, но также сообща выяснять, что они подразумевают под словом «любовь»? Чего от неё ожидают? Куда она должна их привести? Как они хотели бы в ней возрастать? Чего хотели бы достичь?

Человеческое слово (с прописной «с»), ис­пользуемое для распознавания любви, нуждается в том, чтобы быть укоренённым в Слове (с заглав­ной «С»). Божье Слово выносит окончательное решение по поводу человеческой любви. Слово

Господне подобно обоюдоострому мечу, кото­рый проникает вглубь и вскрывает помышления и намерения сердечные. Нет в нас таких чувств и желаний, которые были бы Ему неведомы. Наоборот, всё открыто и обнажено перед очами Того, Кто является источником всякой любви и Которому мы должны дать отчёт о том, как мы принимаем и отдаём любовь (ср. Евр 4, 12-13).

Если любовь не сопровождается словом, то легко превращается в эмоциональное приключе­ние, исполненное вожделением. Главный герой повести Германа Гессе «Нарцисс и Гольдмунд» после ночи, проведённой с любовницей, раз­мышляет: «Это всё-таки счастье, что любовь не нуждается в словах, иначе она была бы отравлена недоразумениями и глупостью»^[1]. Конечно, это была не любовь, а лишь мимолётное чувственное приключение, и, разумеется, оно ведёт к глупости и недоразумениям. Подобно тому, как юноша, ищущий лишь сексуальных приключений, сказал бы девушке, что хотел только воспользоваться случаем, который ему представился. Такое объяснение было бы вздором. После очередного сексуального приключения Гольдмунда в той же повести Гессе так описывает состояние героев: «В душе у обоих медленно поднималась великая печаль, скрыться от которой они могли лишь во сне. Они спали глубоко и отчаянно, спали жадно, словно в последний раз... »^[2]

Разновидности любви

Любовь может отличаться своим объектом, а также намерением и целью, к которой она стремит­ся. Для женщины отец и мать - это один объект любви, муж - другой, отличный от первого, её дети

-                совершенно особый, поскольку в каждое из этих отношений заложены разные намерения и цели. Аналогично и для мужчины: одним объектом его любви являются родители, другим - его жена, иным его сын и дочь, потому что разные намерения и це­ли вписаны в каждое из этих отношений. Женщина не может любить сына той же любовью, которой любит мужа, как и муж не может любить дочь той же самой любовью, какой любит жену. Любящий постоянно должен распознавать собственное жела­ние любви по отношению к конкретному лицу, что­бы не перепутать различные виды любви.

Желая распознать любовь, мы должны задать­ся следующими вопросами: какой замысел, какое намерение она предусматривает? Чего она хочет достичь, к какой цели нас ведёт? Без уточнения этих понятий, а также в случае подмены одного вида любви другим нередко происходят серьёзные недоразумения, которые могут стать источником глубоких обид и нанести большой вред. Например, если мать начинает любить сына любовью ревнивой и безоглядной, подобно тому, как должна любить мужа, то она навре­дит мальчику. Подобная материнская любовь не позволит юноше взрослеть, будет мешать становле­нию его самостоятельности, ему будет чрезвычай­но трудно или вовсе невозможно покинуть отчий дом, чтобы соединиться со своей собственной женой, как того требует Библия (ср. Быт 2, 24).

Работать ради любви

У детей и подростков существует огромная диспропорция между понятиями отдавать любовь и принимать её. Но по мере того, как ребёнок взрослеет, эта разница постепенно стирается. Желание отдавать любовь у ребёнка очень слабо и хрупко, но внутренняя динамика роста уже заложена в нём, подобно горчичному зерну, «которое хотя меньше всех семян, но, когда вырастет, бывает больше всех злаков и становится деревом, так что прилетают птицы небесные и укрываются в ветвях его» (Мф 13, 32). Когда молодой человек, взрослея, прибегает к помощи людей и сотрудничает с Божией благодатью, его желание делиться любовью всё больше растёт и становится мощным деревом. И если раньше он кормился любовью тех, кто его любил, то теперь его любовью будут питаться те, кого Бог поставит на его пути. Однако это желание делиться любовью, это горчичное зерно не растёт автоматически, но требует от нас самоотдачи, труда, усилий. Человек должен «работать ради любви» (К. Норвид) в поте лица, подобно тому, как в поте лица добывает себе хлеб насущный. Необходимо действительно потрудиться и немало попотеть, чтобы достойно пережить помолвку, заключить брак, создать хорошую семью, воспитать детей так, чтобы у них было полное доверие к родителям, и чтобы в отце и матери они чувствовали надёжную опору.

В наше время мы нередко оказываемся обманутыми потребительскими тенденциями современной цивилизации, которая обещает нам большую любовь бесплатно или за деньги. Это вопиющее мошенничество. Любовь не покупает­ся. И никто не получает её даром. Чтобы настоящая любовь родилась и осталась в нашей жизни навсегда, чтобы она стала самой драгоценной и желанной обитательницей наших жилищ, требуются огромные усилия, а нередко и большие страдания.