5. Пытаться переменить
мужа или продолжать любить его таким, каков он
есть?
Мой муж,
человек твёрдых моральных принципов, по специальности -
психолог, по убеждениям - скептик (не атеист), в ответ намой
критические замечания по поводу его гордыни говорит: «Если
бы я лишился моей гордыни, от меня ничего не осталось бы».
Как ему помочь? Может, перестать указывать ему на его
гордыню, прекратить показывать ему источник зла в его
жизни? Ограничиться молитвой и проявлять к нему свою
любовь?
Безусловно, необходимо прекратить
указывать ему на гордыню и перестать показывать ему источник
зла в его жизни. Следовало бы спросить себя: сопутствует ли
этой мощной критике собственного мужа такая же мощная критика
по отношению к себе самой? Возможно - да, но в своём вопросе
жена пишет исключительно о своём критическом отношении к
мужу.
Возникает и ещё один вопрос:
оценивает ли жена своего супруга должным образом? Описывая
отрицательные стороны его характера, женщина подсознательно
указывает также и на его достоинства. Муж предстаёт перед нами
довольно самокритичным. Ему присуще выраженное чувство юмора.
Похоже, жене очень хотелось бы им поуправлять, может быть, даже
поманипулировать. Она создаёт для себя защитные механизмы, и,
надо отдать ей должное, делает это довольно умело - скорее, с
чувством юмора, чем с агрессией. Способность смотреть на себя
с юмором - один из важных критериев оценки сложившейся
личности.
Конечно же, жене следовало бы
должным образом оценить тот факт, что муж не реагирует на её
замечания гневом, раздражением и не склонен отвечать злом на
зло. Надо полагать, что, как психолог, он подвергает свой гнев
внутренней переработке. И, как видим, возможно, муж не такой
уж и плохой, каким представляет его жена. Когда она указывает
ему на его гордыню, он вполне мог бы ответить ей с известной
долей агрессии, что и сама она отнюдь не лишена этого качества
(что было бы, впрочем, не так уж далеко от истины). Ибо всем
нам в какой-то мере присуща гордыня. О ней свидетельствует, в
частности, тот факт, что мы постоянно и бессмысленно делаем
замечания окружающим.
«Человек твёрдых принципов,
скептик (не атеист)...» - надо полагать, человек живёт по
своим моральным принципам, не отгораживаясь от религии.
Возможно, находится в поисках; может быть, в нём происходит
внутренняя борьба, но время ещё не настало. Если человек хотя
бы минимально открывается на Бога, Тот найдёт его в нужное
время. Кроме того, жена должна знать, что религиозность мужчин
— обычно более скрытая, тайная, более спокойная, менее
откровенная. Мужчины чаще, чем женщины, стыдятся собственной
религиозности. Кажется, мужу необходимо предоставить большее
пространство свободы и возможности для поисков. Жене также не
следует брать на себя роль исповедника, духовного руководителя
мужа, гуру или психо-терапевта. Вместо этого ей нужно было бы
научиться отличать гордыню от здравой мужской амбиции, которая
стремится всё делать солидно и основательно, дабы оставить
что-то после себя. Разумеется, мужской амбиции часто
сопутствует гордыня, поэтому нужно быть очень внимательным и
чутким, чтобы с водой не выплеснуть и ребёнка.
Безусловно, не хотелось бы
настаивать на положении, что муж - идеален, и во всём виновата
жена. Но поскольку в вопросе женщина представила себя как ту
лучшую часть супружества, которая всегда хочет блага, а мужчину
- тем худшим, поскольку он принципиален, полон гордыни и не
желает обращения, то в ответе следовало бы отметить, что на
данную ситуацию можно и нужно посмотреть и с другой стороны, со
стороны супруга. Было бы хорошо, если бы жена вдохновила мужа
на постановку такого же вопроса. Ибо у каждой стороны есть свои
достоинства и свои недостатки. Но, как видим, муж, по крайней
мере, не делает попыток скрывать свои недостатки.
«Может, перестать указывать ему
на его гордыню, прекратить показывать ему источник зла в его
жизни? Ограничиться молитвой и проявлять к нему свою любовь?»
Как видно из этих слов, жена сама прекрасно понимает, что
именно она должна делать в этой ситуации. Однако, молитва и
проявления любви - это ещё далеко не всё. Особенно неприемлемой
является попытка занять предупредительную, излишне любезную
позицию из опасения травмировать супруга. При таком поведении
жены муж мог бы чувствовать себя неловко. Кроме молитвы и
проявления любви к мужу, женщине следовало бы также более
критично и с большим чувством юмора посмотреть на себя,
кстати, этому она могла бы поучиться у собственного супруга.
Очень важно также, чтобы жена, настроившись терпеливо слушать,
приглашала и поощряла мужа высказывать своё мнение и
свои чувства к ней. Она должна
быть также очень внимательной к тому, чтобы не творить из себя
этакой «святой», молящейся и любящей мужа, и, одновременно,
делающей из него козла отпущения, на которого и возлагается
полнота ответственности за все происходящие
конфликты.
В жизни этой супружеской пары
многое могло бы выясниться путём взаимного партнёрского
диалога, в процессе которого каждая из сторон не только имела
бы возможность всё высказать, но хотела бы и всё выслушать.
Вместо того чтобы бросать друг другу обвинения идеологического
или религиозного характера, супругам, прежде всего, необходимо
слушать и понимать друг друга. Им также следовало бы вести
серьёзные дискуссии на религиозные и духовные темы, однако без
каких-либо попыток насильно обращать друг друга. Требование
религиозной свободы относится также и к семье. Если жена
прекратит обращать мужа, и сделает попытку принять его со всем
его скептицизмом, гордыней и эгоизмом, тем самым она даст ему
неопровержимое свидетельство веры.

|