5. Пытаться переменить мужа или продолжать любить его таким, каков он есть?

Мой муж, человек твёрдых моральных принци­пов, по специальности - психолог, по убеждениям - скептик (не атеист), в ответ намой критические замечания по поводу его гордыни говорит: «Если бы я лишился моей гордыни, от меня ничего не осталось бы». Как ему помочь? Может, перес­тать указывать ему на его гордыню, прекра­тить показывать ему источник зла в его жизни? Ограничиться молитвой и проявлять к нему свою любовь?

Безусловно, необходимо прекратить указывать ему на гордыню и перестать показывать ему источник зла в его жизни. Следовало бы спросить себя: сопутствует ли этой мощной критике собственного мужа такая же мощная критика по отношению к себе самой? Возможно - да, но в своём вопросе жена пишет исключительно о своём критическом отношении к мужу.

Возникает и ещё один вопрос: оценивает ли жена своего супруга должным образом? Описы­вая отрицательные стороны его характера, жен­щина подсознательно указывает также и на его достоинства. Муж предстаёт перед нами доволь­но самокритичным. Ему присуще выраженное чувство юмора. Похоже, жене очень хотелось бы им поуправлять, может быть, даже поманипулировать. Она создаёт для себя защитные механиз­мы, и, надо отдать ей должное, делает это доволь­но умело - скорее, с чувством юмора, чем с агрес­сией. Способность смотреть на себя с юмором - один из важных критериев оценки сложившей­ся личности.

Конечно же, жене следовало бы должным образом оценить тот факт, что муж не реагирует на её замечания гневом, раздражением и не склонен отвечать злом на зло. Надо полагать, что, как психолог, он подвергает свой гнев внутрен­ней переработке. И, как видим, возможно, муж не такой уж и плохой, каким представляет его жена. Когда она указывает ему на его гордыню, он вполне мог бы ответить ей с известной долей агрессии, что и сама она отнюдь не лишена этого качества (что было бы, впрочем, не так уж далеко от истины). Ибо всем нам в какой-то мере прису­ща гордыня. О ней свидетельствует, в частности, тот факт, что мы постоянно и бессмысленно дела­ем замечания окружающим.

«Человек твёрдых принципов, скептик (не атеист)...» - надо полагать, человек живёт по сво­им моральным принципам, не отгораживаясь от религии. Возможно, находится в поисках; может быть, в нём происходит внутренняя борьба, но время ещё не настало. Если человек хотя бы минимально открывается на Бога, Тот найдёт его в нужное время. Кроме того, жена должна зна­ть, что религиозность мужчин — обычно более скрытая, тайная, более спокойная, менее откро­венная. Мужчины чаще, чем женщины, стыдятся собственной религиозности. Кажется, мужу не­обходимо предоставить большее пространство свободы и возможности для поисков. Жене также не следует брать на себя роль исповедника, духов­ного руководителя мужа, гуру или психо-терапевта. Вместо этого ей нужно было бы научиться отличать гордыню от здравой мужской амбиции, которая стремится всё делать солидно и осно­вательно, дабы оставить что-то после себя. Разуме­ется, мужской амбиции часто сопутствует горды­ня, поэтому нужно быть очень внимательным и чутким, чтобы с водой не выплеснуть и ребёнка.

Безусловно, не хотелось бы настаивать на положении, что муж - идеален, и во всём винова­та жена. Но поскольку в вопросе женщина пред­ставила себя как ту лучшую часть супружества, которая всегда хочет блага, а мужчину - тем худ­шим, поскольку он принципиален, полон горды­ни и не желает обращения, то в ответе следова­ло бы отметить, что на данную ситуацию можно и нужно посмотреть и с другой стороны, со стороны супруга. Было бы хорошо, если бы жена вдохновила мужа на постановку такого же вопроса. Ибо у каждой стороны есть свои достоинства и свои недостатки. Но, как видим, муж, по крайней мере, не делает попыток скрывать свои недостатки.

«Может, перестать указывать ему на его гордыню, прекратить показывать ему источник зла в его жизни? Ограничиться молитвой и проявлять к нему свою любовь?» Как видно из этих слов, жена сама прекрасно понимает, что именно она должна делать в этой ситуации. Однако, молитва и проявления любви - это ещё далеко не всё. Особенно неприемлемой являет­ся попытка занять предупредительную, излиш­не любезную позицию из опасения травмиро­вать супруга. При таком поведении жены муж мог бы чувствовать себя неловко. Кроме молит­вы и проявления любви к мужу, женщине следовало бы также более критично и с боль­шим чувством юмора посмотреть на себя, кста­ти, этому она могла бы поучиться у собственного супруга. Очень важно также, чтобы жена, на­строившись терпеливо слушать, приглашала и поощряла мужа высказывать своё мнение и

свои чувства к ней. Она должна быть также очень внимательной к тому, чтобы не творить из себя этакой «святой», молящейся и любящей мужа, и, одновременно, делающей из него коз­ла отпущения, на которого и возлагается полно­та ответственности за все происходящие конф­ликты.

В жизни этой супружеской пары многое мог­ло бы выясниться путём взаимного партнёрско­го диалога, в процессе которого каждая из сторон не только имела бы возможность всё высказать, но хотела бы и всё выслушать. Вмес­то того чтобы бросать друг другу обвинения идеологического или религиозного характера, супругам, прежде всего, необходимо слушать и понимать друг друга. Им также следовало бы вести серьёзные дискуссии на религиозные и духовные темы, однако без каких-либо попы­ток насильно обращать друг друга. Требование религиозной свободы относится также и к семье. Если жена прекратит обращать мужа, и сделает попытку принять его со всем его скептицизмом, гордыней и эгоизмом, тем самым она даст ему неопровержимое свидетельство веры.