3. Любовь взрослого ребенка к родителям

Любовь взрослого ребёнка к родителям зави­сит от того, как они его воспитали. Когда ребё­нок становится самостоятельным, зрелым, и создаёт собственную семью, то отвечает своим родителям той же любовью, какую получил от них. Так ли это?

Конечно, это верное наблюдение, хотя не следует считать его догмой. Поскольку существу­ют и такие ситуации, когда взрослые дети отно­сятся к родителям со всей сердечностью, внима­нием и ответственностью, несмотря на то, что, на протяжении всей своей жизни испытывали с их стороны не самые тёплые чувства. Встречают­ся также и случаи, когда отец и мать давали детям прекрасное образование и воспитание, во многом отказывали себе ради детей, шли на самопожертвование, а когда те становились взрослыми, то в эгоистической погоне за своей карьерой, в увлечении собственной семьёй и личными делами, оставались равнодушными, безучастными, бесчувственными к стареющим родителям. Отношения взрослых детей к родите­лям иногда бывают очень сложными.

Тем не менее, правда заключается в том, что дети «платят» родителям тою же монетой. Зачастую мы с большой обидой и болью говорим о «неблагодарных» детях, которые помещают своих родителей в дома престарелых. Если дети отдают своего отца или мать в дом престарелых, то справедливости ради следует спросить: а как эти родители воспитывали своих детей? Как обращались с ними, как к ним относились? Какой дали им пример бескорыстной любви к ближнему? Замечали ли они вокруг себя лю­дей бедных, нуждающихся, одиноких? Как отно­сились к собственным родителям, бабушкам и дедушкам своих внуков? Семейный эгоизм, в ко­тором воспитываются дети, нередко впоследст­вии оборачивается против самих же родителей.

Однако когда родители находятся в престаре­лом возрасте и уже немногое могут сделать для своих детей, слишком поздно проводить испытание совести. О причинах неблагодарнос­ти взрослых детей по отношению к родителям со всей откровенностью и искренностью необходи­мо говорить с молодыми папами и мамами, кото­рые только начинают заниматься воспитанием детей.

В «Послании к семьям» Иоанн Павел II ставит вопрос: «Обязывает ли четвёртая Божия запо­ведь почитать лишь родителей? Если говорить буквально - да. Однако мы можем также говорить о почитании детей со стороны родителей». Лю­бовь и уважение к родителям рождается из люб­ви родителей к ребёнку. Любви нельзя требо­вать, нельзя домогаться, к любви невозможно принудить. На неё лишь можно открываться в обстановке доверия и доброжелательности. В равной степени и собственных детей невозмож­но принуждать к любви и доверию. Такие требования впоследствии оборачиваются про­тив родителей. Требовать можно лишь послуша­ния, повиновения, подчинения.

Когда в рамках духовного руководства бесе­дуешь с молодыми людьми, часто приходится слышать о глубоких психических травмах, возникших из взаимоотношений с родителями. Иногда спрашиваю их: «Хотел бы ты воспиты­вать своих детей так, как тебя воспитал отец (как тебя воспитала мать)?» Очень редко получаю положительный ответ. Если молодой человек говорит, что своих детей не хотел бы воспиты­вать так, как воспитывали его, то родители не могут рассчитывать на спонтанную благодар­ность, сердечность и чуткость с его стороны. Помощь, которую дети оказывают престарелым родителям, чаще всего является знаком выпол­няемого долга, а не выражением благодарности и любви.

Дети чувствуют себя обиженными и оскорб­лёнными не только, когда подвергаются избиени­ям и издевательствам, но и когда предоставле­ны сами себе в своих детских заботах, хлопотах и эмоциональных страданиях. Родители обижают своих детей, когда уделяют им мало внимания; когда по причине различных недоразумений нагнетают в семье атмосферу постоянного напряжения и стрессов; когда несправедливо лишают их прав; когда слишком ограничивают их свободу или, напротив, предоставляют им такую, которой те сами не в состоянии рас­порядиться.

Отсутствие глубоких эмоциональных связей с детьми приводит к тому, что, повзрослев, они становятся бесчувственными и равнодушными к потребностям, проблемам и даже страданиям своих родителей. Если же в детстве и юности родители создали крепкую эмоциональную связь со своими детьми, тогда трудно представить, что­бы спустя несколько лет такая связь могла пере­расти в безразличие. Узы любви с родителями обычно остаются продолжительными и проч­ными.

В тех случаях, когда любовь родителей но­сит авторитарный характер, когда они жёстко контролируют жизнь ребёнка и лишают его не­обходимой свободы, у детей возникает свое­образная эмоциональная холодность к родите­лям. Особенно сильно это проявляется в период полового созревания. Пытаясь вырваться из это­го круга эмоционального давления, дети изо­лируются от своих родителей, ищут альтерна­тивы у ровесников. В такой ситуации контакт с родителями сводится лишь к досадной необходимости. Чтобы дети с удовольствием возвращались в отчий дом, необходимо, что­бы там не только царила атмосфера согла­сия между родителями, но также и обстанов­ка свободы, предоставляемой детям со­ответственно их возрасту и потребностям. У ребёнка есть право на собственную жизнь, он не является частью жизни родителей.

«Почитай отца твоего и матерь твою, как пове­лел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле» (Втор 5, 16). Это обетование является глубоко обоснованным также и с психологической точки зрения. Человек долго живёт и счастлив во всём, если его окружает атмосфера полного согласия, любви, доброжелательности и доверия. Семей­ное же согласие и любовь создают, прежде всего, не дети, а родители. Дети лишь продолжают то, чему научились у отца и матери. Жизненные наблюдения показывают, что человек, живущий в постоянных раздорах и ссорах со своим окружением, чувствует себя плохо, и во всём ему не везёт, а посему четвёртая Божия запо­ведь содержит в себе глубокую правду о нашей семейной жизни.