2. Должен ли я покинуть отчий дом?

Хотя я уже взрослый, продолжаю жить с родителями. Наши отношения - довольно на­пряжённые и конфликтные. Говоря по правде, искренне хочу идти им навстречу, и разрешать эти существующие конфликты, но я слишком устал от этой ситуации. В последнее время я начал задумываться над тем, что же мне предпринимать дальше: как и прежде искать решения проблемы или же искать отдельное жильё? Знаю, уходя из отчего дома, я сделаю родителям больно.

Полная самостоятельность и независимость от родителей не только не препятствует поиску взаимопонимания и жизни с ними в мире и согласии, но даже может способствовать это­му. Взрослеющий молодой человек обязан постепенно становиться независимым от родите­лей, в том числе материально. Книга Бытия утверждает: «оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт 2, 24). Чтобы быть способным с любовью отдать себя другому человеку (и не только в супружеской любви), необходи­мо обладать жизненной самостоятельностью и внутренней свободой. В некоторых случаях отдельное жильё - просто необходимо, чтобы иметь возможность освободиться от тягостной зависимости от родителей.

В случае если кому-то приходится жить с отцом и матерью в конфликтных отношениях, не следует пытаться разрешать трудные ситуации, оказывая давление на родителей с целью изменить их. Необходимо помнить, что родители всегда остаются родителями. Ребёнок также не должен слишком втягиваться в существующую конфликтную ситуацию. Лучше всего оставить отцу и матери их собственные проблемы: у них - своя жизнь, за которую ребёнок ответственнос­ти не несёт. Можно проявлять желание оказы­вать помощь родителям, быть рядом, идти на­встречу, но, в конечном итоге, лишь они сами ответственны за отношения, существующие между ними.

Но, с другой стороны, молодой человек не мо­жет допустить, чтобы родители своими личными проблемами и конфликтами препятствовали бо­лее полному его созреванию, самостоятельности и формированию ответственности за себя. Он также не должен соглашаться с попытками отца и матери насильно удержать его при себе. Родители не являются собственниками своих детей, и хотя они дают детям жизнь, эта жизнь не принадлежит им, поэтому они не могут требовать, чтобы дети жили исключительно ради них: это было бы рабской зависимостью. У каждого человека есть право на свою собствен­ную жизнь. Родители дают жизнь своим детям, чтобы те передали её дальше. Так развивается человечество, так растёт Царство Божие на земле.

Молодой человек не должен испытывать чувства вины, когда оставляет родительский дом. У него есть на это право. Особенно сильно прояв­ляется властность отца и матери по отношению к детям в тех случаях, когда между родителями отсутствует взаимопонимание, согласие и взаим­ная поддержка. В таких ситуациях они пытаются требовать от ребёнка того, что должны взаимно давать друг другу. Подрастающие дети обязаны помогать своим родителям, однако они не могут их к этому принуждать, используя психическое давление и манипулирование.

Свобода неразрывно связана с любовью. По мере развития ребёнка родители обязаны предо­ставлять ему всё возрастающий объём свободы. Там, где нет свободы, не будет и настоящей любви. Порабощающая любовь всегда очень непрочна, и является, скорее, своего рода формой эмоционального влечения. В своём «Послании к семьям» Иоанн Павел II говорит: «Декалог тре­бует от ребёнка почитать отца и мать. <...> Эта же заповедь и на родителей возлагает симметрич­ную обязанность. В равной мере и они обяза­ны почитать своих детей, как маленьких, так и взрослых. <...> Принцип почитания, или при­знание человека человеком не перестаёт быть условием правильного воспитательного про­цесса». Принцип почитания, проявляемый родителями к своим детям, по существу содер­жит потребность предоставлять детям ту сво­боду, которая им необходима для полно­ценного духовного и человеческого развития.

Однако чтобы найти соответствующий от­вет на вопрос о том, что же делать дальше, «как и прежде искать решение проблемы или же ис­кать отдельное жильё?», необходимо рассмот­реть обратную сторону медали и поразмыслить: как это случилось, что во взаимоотношени­ях с родителями сложилась своего рода патовая эмоциональная ситуация? Почему обретение независимости не произошло раньше? Многие молодые люди продолжают зависеть от родите­лей (в том числе и экономически) не потому, что отец с матерью насильно удерживают их при се­бе, а потому, что сами дети не желают брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Описанную в вопросе ситуацию трудно разре­шить, не располагая данными об экономичес­ком положении. Прежде всего, если это только возможно, следовало бы пойти на искренний диа­лог с родителями для обсуждения существую­щих конфликтов. Однако откровенный диалог не может быть перекладыванием ответствен­ности за собственное решение на родителей. О том, как следует поступить дальше, необходимо решать самостоятельно и в полной свободе.

В случае если молодой человек примет решение уйти из родительского дома, это реше­ние необходимо реализовать, даже если заранее известно, что оно доставит отцу и матери боль. Важно сделать это спокойно и, по мере возможностей, деликатно, стараясь не наносить новых ран. Уход взрослого ребёнка из отчего дома не может быть бегством, проявлением изолированности от родителей или, тем более, какой-то формой мести. Этот уход должен сопро­вождаться взаимопониманием, прощением и при­мирением.

В заключение следует осознать очевидный факт: уход из родительского дома не означает разрыва с отцом и матерью. Наоборот, благодаря этому уходу взаимоотношения между родите­лями и взрослыми детьми могут стать более свободными, независимыми и зрелыми, поисти­не дружескими.