18. Взбунтовавшийся
подросток
Каким образом
родитель может помочь подростку миновать период бунтарства,
чтобы он достиг полноценной психологической, эмоциональной
и духовной зрелости?
Когда дети достигают юношеского
возраста, родители обычно пожинают плоды всех своих
предшествующих воспитательных усилий. Помощь подросткам будет
зависеть от того, что родители сделали для них прежде. Если
прилагали немного усилий, не налаживали контактов с детьми, то
ситуация подчас может сложиться драматически. Нелегко помочь
ребёнку, с которым не установлен эмоциональный контакт.
Подросток, чувствующий свою связь с родителями, осознающий,
что отец и мать любят его заботливой и уравновешенной любовью,
открыт на их помощь и поддержку.
Чтобы установить контакт с
ребёнком, родители должны завоевать его доверие. Их помощь
будет принята, когда подросток целиком доверится им. Если
родители совершили те или иные ошибки в воспитании чада, то
могут добиться доверия ребёнка лишь в том случае, если
тактично признаются перед ним в допущенных промахах.
Подрастающие дети обычно с пониманием относятся к ошибкам
взрослых, если те их признают. Видя собственные поступки,
молодые убеждаются в том, что человек - очень слаб. Доверие
ребёнка рождается легко, когда он чувствует заботу о себе и
искреннюю заинтересованность его делами. При этом крайне
необходима тактичность и деликатность со стороны
взрослых.
Чтобы помочь подростку в
переходный период, с ним надо очень много беседовать, выходить
ему навстречу. Все дети, в том числе и в переходном возрасте,
- не каменные и, рано или поздно, осознают родительскую заботу
о них, бывают ею тронуты, испытывают чувство благодарности,
даже если отец и мать совершают много ошибок. Однако следует
помнить, что беседы с подростком нужно вести искренне и
открыто, но - одновременно - деликатно и с величайшим чувством
такта, нет нужды концентрироваться лишь на отрицательных
сторонах его поведения.
Родители также не должны активно
вторгаться в интимный мир подростка. Определённые вопросы,
которые в возрасте семи или десяти лет считаются естественными,
в подростковом возрасте могут восприниматься как бестактные,
ребёнок может расценить их, как вторжение в свою личную жизнь.
Родителям следует осознавать, что их «малыш» подрастает, у
него складывается целый собственный мир, входить в который
позволительно лишь с его согласия.
У отца и матери также должно быть
глубокое понимание, что их ребёнок в переходном возрасте очень
в них нуждается. Он ищет в родителях поддержки, заботы, защиты
и безопасности, несмотря на то, что представляет себя сильным,
независимым и взрослым. С его стороны это лишь игра.
Если подрастающий сын часто
ссорится с отцом, то делает он это чаще всего вовсе не потому,
что у него иное мнение, чем у отца, скорее, наоборот, он
согласен с отцом, но хочет дистанцироваться от него. Ссорами с
отцом сын желает продемонстрировать собственную независимость и
автономию. Родители должны дать ребёнку выговориться,
предоставить возможность изложить его видение до конца. При
этом отцу и матери не стоит обращать такое уж пристальное
внимание на невежливое к ним отношение и употребление в их
адрес молодёжных вульгаризмов. Такое поведение вовсе не сводит
на нет все их предшествующие воспитательные усилия, их любовь,
заботу, самопожертвование, хотя - на первый взгляд - именно так
может показаться. Зачастую в таких ситуациях родители
чувствуют себя глубоко обиженными, что является результатом их
повышенной впечатлительности. Необходимо помнить, затевая
ссору, ребёнок часто пытается именно таким, пусть беспомощным
и несуразным способом отделиться и отдалиться от родителей для
того, чтобы выстраивать свой собственный мир. Чаще всего это
происходит, когда присутствует неосознанная, жадная,
ненасытная любовь родителей к ребёнку, особенно со стороны
матери.
Многие подростки испытывают
глубокое внутреннее раздвоение: с одной стороны, они понимают,
что всем обязаны родителям, чувствуют себя тесно с ними
связанными, но, с другой стороны, в них всё больше зреет
необходимость самостоятельности и построения жизненной
автономии. Молодые не хотят зависеть во всём от взрослых,
особенно от родителей, поэтому, когда те начинают щедро
одаривать чад разными вещами, они зачастую воспринимают это как
угрозу их независимости. Подростка гораздо больше радуют вещи,
которые он приобретает на деньги, полученные путём каких-то
собственных усилий или заработанные.
Библия утверждает, что человек
должен оставить отца и мать (ср. Быт 2, 24). Переходный период
в жизни юноши является трудным этапом его развития. Уход из
дома нелёгок для обеих сторон: не только для родителей, но
также и для подростка. Родителям необходимо помнить это и, не
сосредоточиваясь на собственной боли, делать всё, чтобы
смягчить юношеские волнения и опасения, связанные с риском
самостоятельной жизни.
Тем детям, которые не изъявляют
особо сильного желания жить самостоятельно, неоднократно
нужно напоминать о необходимости покинуть отчий дом, как
сказано в Библии. В такой ситуации возмущение против родителей
нередко является проекцией собственных внутренних конфликтов
на них. Многие институты современной цивилизации, воскуряя
фимиам молодёжи, поддерживают и культивируют её незрелое
бунтарство и претенциозную позицию по отношению к родителям. В
этом контексте вдумаемся в прекрасные слова великого русского
поэта Иосифа Бродского, обращённые к студентам Мичиганского
университета в Анн Арбор в 1988 году: «И теперь, и в дальнейшем
старайтесь быть добрыми к своим родителям. <...>
Старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности,
они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя, по
крайней мере, от этого источника вины, если не горя. Если вам
необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко
раним. Родители - слишком близкая мишень (так же, впрочем, как
братья, сёстры, жёны или мужья); дистанция такова, что вы не
можете промахнуться»[1].
[1]
Сочинения Иосифа Бродского.
СПб. Пушкинский фонд. 2000. Т. VI. С.
114.
|