17. Трудное поведение
восемнадцатилетних
Каким образом я
как мать должна вести себя с восемнадцатилетней дочерью,
которая легкомысленно, зло, часто с агрессией относится к
нам, родителям, а также к другим людям постарше? Она
считается только с узким кругом своих сверстников и никак
не реагирует на замечания по поводу своего
поведения.
В данной ситуации родители в
каком-то смысле пожинают плоды собственного воспитания. Не
надо возмущаться, следует сделать основательное испытание
совести. Если бы отец и мать в детстве установили с дочерью
контакт, основанный на дружбе и любви, было бы совершенно
невозможно, чтобы повзрослевшая девушка относилась к ним
легкомысленно, зло и агрессивно. Если же она подобным образом
относится к отцу и матери, возникает вопрос: а как они её
воспитывали?
Если по отношению к сыну или
дочери родители применяли, прежде всего, методы принуждения и
психологического давления, то накопленный в ребёнке гнев и
сопротивление обычно с огромной силой прорывается в отрочестве
и юности. Когда ребёнок мал, родители имеют абсолютное
преимущество над ним. Однако не следовало бы забывать о том,
что такая ситуация длится недолго. В юности дети зачастую
сильнее своих родителей и физически, и психологически. Растя
детей, родителям следует помнить, что время летит очень
быстро. Бумеранг принуждения, гнева, насилия,
недоброжелательности в воспитании молодого человека всегда
возвращается к тем, кто его запустил. Гнев рождает гнев.
Насилие рождает насилие. Те же механизмы работают и во
взаимоотношениях детей и родителей.
Помню один разговор с отцом,
который жаловался на восемнадцатилетнего сына за его
пренебрежительный тон по отношению к себе. «Однажды я хотел
побеседовать с ним по душам, как мужчина с мужчиной, - с болью
признался мне отец. - Однако он не захотел со мной
разговаривать.Я не
раз пытался завязать разговор. Спустя какое-то время снова и
снова возобновлял свои попытки. Однажды он сказал мне прямо:
"Ты опоздал. Нужно было говорить со мной раньше, когда я был
мал"». Это были очень болезненные слова для отца, он понял, что
в них заключена горькая правда. Я ответил ему примерно так:
«Конечно, слова сына жёсткие, но правдивые. Он прав. Но не всё
ещё потеряно. Юноше сейчас только восемнадцать лет. Дружеские
отношения ещё можно построить, хотя теперь это будет уже
намного труднее».
Невозможно беседовать
доброжелательно и спокойно с восемнадцатилетним сыном, если ты
не говорил с ним дружески, когда ему было пять, десять,
пятнадцать лет. В детстве, когда ребёнок не слушался, ты мог
повелительным тоном приказать ему: «Вынеси мусор без
разговоров!» На восемнадцатом году его жизни это тебе уже не
удастся. Там, где десятилетний послушно исполнит приказание,
восемнадцатилетний окажет сопротивление.
Однако давайте возвратимся к
ситуации, представленной в вопросе. Ответить будет непросто,
потому что в нём нет правдивого описания. В любом случае
уверенно могу сказать, что не следует здесь применять методику
«око за око», злоба за злобу, агрессия за агрессию. Такая
тактика, применяемая длительное время, рождает совершенно
патологические отношения.
Родители, оказавшиеся лицом к
лицу перед описанной в вопросе проблемой, прежде всего, должны
тщательно проанализировать своё поведение, увидеть его сильные
и слабые стороны, признаться в совершённых ошибках, и начать
откровенно и искренне разговаривать как между собой, так и с
собственным ребёнком. Нужно выйти ему навстречу, пытаться
преодолеть его сопротивление и гнев. И, хотя подростки активно
демонстрируют собственную свободу и независимость, фактически
они ещё очень нуждаются в родителях, и не только в их деньгах,
но и в их поддержке, заботе, обеспечении безопасности и
защиты.
Нужно также иметь в виду, что
грубое отношение восемнадцатилетнего подростка к собственным
родителям в наше время усугубляется влиянием таких же юношей и
девушек, у которых также не сложились нормальные, хорошие
отношения с отцом и матерью. Зачастую к сопротивлению
родителям также подстрекает и молодёжная бульварная пресса,
одобряющая пассивность и эгоизм молодых, утверждающая их в
позиции бунта и гнева. «Если твои старики ведут себя так-то и
так-то, то ты отвечай им так и так...» Подростки и молодёжная
пресса, которая им подпевает, преподносят мир взрослых с
наихудшей стороны.
Родителям взбунтовавшейся во
семнадцатилетней девушки придётся порядком потрудиться, чтобы
завоевать её доверие и расположение. Только доверие Бога к
человеку является безграничным, потому что Господь - это
безграничная любовь. Но человеческое доверие - в том числе и
доверие собственных детей - нужно завоёвывать доброжелательным,
искренним, открытым и ответственным отношением к ним. Доверия,
как и любви, нельзя добиваться насильно. Никто не имеет права
сказать: «Я влюбился в тебя, поэтому ты должна выйти за меня
замуж!» Точно так же неправомерны слова: «Я твоя мать (отец), и
твоё доверие принадлежит мне по праву».
Из представленных выше примеров
взаимоотношений восемнадцатилетних подростков с родителями
ясно, что в основе юношеской агрессии лежит невозможность
контакта и отсутствие доверия друг другу. Родители должны
верить, что их восемнадцатилетний ребёнок - это не только
взбунтовавшийся, агрессивный, чёрствый, злой подросток, но
где-то в глубине его сердца теплятся искорки доброй воли и
скрываются задатки хороших черт характера. Есть они также и у
отца с матерью. Так давайте же при налаживании нормальных
взаимоотношений, прежде всего, прибегать именно к
ним.

|