13. Если дети говорят
неправду
В последнее
время мой сын начал говорить мне неправду.: Ещё раньше я
стала замечать, что он обманывает меня по мелочам. Однако
сейчас это становится уже настоящим бедствием. Просто не
знаю, как мне быть, поскольку угрозы и наказания не дают
никакого результата.
Детская ложь - это обычно
своеобразная форма самозащиты детей. Чтобы понять причину их
лжи, следует обратить особое внимание на некоторые моменты:
взаимодействие ребёнка с каждым из родителей, взаимоотношения
родителей между собой, взаимодействие ребёнка с
одноклассниками в школе и сверстниками.
Прежде всего, следует отметить,
что детская ложь имеет очень разный характер. Бывает мелкое
враньё, достаточно невинное и относительно безобидное, этакое
враньё забавы ради. Такая ложь чаще всего не имеет под собой
глубокой моральной или эмоциональной подоплёки, а посему не
следовало бы делать из неё особую проблему.
Однако нередко случается, что
ребёнок начинает врать по-серьёзному. Настоящая ложь, прежде
всего, рождается из ощущения опасности и страха за себя. Если
состояние страха укоренено в ребёнке довольно глубоко, он
будет обороняться ложью даже тогда, когда ему ничего не
угрожает. Ложь становится его «второй натурой», а иногда -
стабильной формой поведения. Тогда ребёнок врёт уже не только
от страха за себя, но просто по привычке. Насколько на враньё
забавы ради мы можем смотреть сквозь пальцы и воспринимать его,
как своего рода игру ребёнка со взрослыми, настолько серьёзно
обязаны относиться к детской лжи, в основании которой лежит
страх и чувство опасности.
Если родители замечают, что их
ребёнок говорит неправду часто и о серьёзных вещах, тогда,
прежде чем начать отчитывать и наказывать чадо, родители должны
задать себе чёткие вопросы: не создают ли они ему слишком
много стрессовых ситуаций, которых тот не в состоянии
вынести? Не предъявляют ли они к нему требований, превышающих
его возможности? Существует ли какая-нибудь - пусть очень
тонкая - нить доверия и искренности, которая связывала бы их с
ребёнком? Что они делают для того, чтобы он им
доверял?
Обратите внимание, проявление
доверия к родителям возникает лишь в ответ на их доверие
ребёнку Если отец и мать дают понять чаду, что они ему не
верят, у них нет никаких оснований ожидать от него доверия к
себе. Доверие - дар, которым обмениваются: из доверия рождается
доверие, точно так же, как из недоверия рождается недоверие, а
подозрительность рождает подозрительность. Если мы хотим
добиться от человека доверия, то должны убедить его, что
действительно хотим ему добра, что любим его, не ставя при этом
никаких условий, что хотим ему бескорыстно помогать. За доверие
между родителями и детьми, особенно в детстве и юности, прежде
всего, отвечают отец и мать. Это именно они создают
доверительную атмосферу в семье. Никого невозможно принудить к
доверию, в том числе и детей.
Если родители, не доверяя
ребёнку, хотят держать под контролем всё пространство его
свободы, все его личные дела, включая взаимоотношения с
ровесниками, тогда ложь становится формой защиты его
собственной детской независимости. Чтобы воспитать ребёнка
человеком зрелым, необходимо обеспечить ему собственное
пространство независимости, соответственно его возрасту и
развитию. Родители должны внимательно, но - в то же время - с
большой степенью понимания и доброжелательности,
присматриваться к тому, как ребёнок распоряжается своей
свободой. На опыте собственных незначительных ошибок он может
учиться пользоваться своей свободой. В то же время в случае
злоупотребления доступным ему объёмом свободы крайне необходим
открытый и искренний диалог с ним. В особых случаях, в какой
мере родители сочтут это необходимым, ребёнок должен
самостоятельно исправлять последствия злоупотребления своей
свободой. Только таким образом он сможет научиться тому, что
свобода - это не произвол, но постепенное принятие
ответственности за себя и все вверенные ему дела.
Если родители, не пользующиеся
доверием своего ребёнка, применяя какие-либо внешние санкции и
наказания, пытаются заставить его говорить правду, его опасение
и страх за себя только усиливается. Ложь может
«совершенствоваться», становясь более утончённой и изощрённой,
а признание приобретает характер мимикрии, гибко и пластично
приспосабливаясь к требованиям взрослых. Подобная ситуация
всегда очень опасна для молодого человека. Ложь ребёнка должна
стать для родителей поводом и особым побуждением к тщательному
испытанию совести, чтобы задуматься: есть ли ложь в их
взаимоотношениях? Прибегают ли они ко лжи на работе, в
религиозной жизни, в общении с приятелями? Если их собственная
жизнь каким-то образом отмечена полуправдой или ложью, тогда
нет ничего удивительного в том, что такой же образ жизни
избрали и их дети. Лишний раз подтверждается мудрость старой
поговорки: «Яблоко от яблони недалеко падает».

|