13. Если дети говорят неправду

В последнее время мой сын начал говорить мне неправду.: Ещё раньше я стала замечать, что он обманывает меня по мелочам. Однако сейчас это становится уже настоящим бедствием. Прос­то не знаю, как мне быть, поскольку угрозы и наказания не дают никакого результата.

Детская ложь - это обычно своеобразная фор­ма самозащиты детей. Чтобы понять причину их лжи, следует обратить особое внимание на некоторые моменты: взаимодействие ребёнка с каждым из родителей, взаимоотношения родите­лей между собой, взаимодействие ребёнка с одноклассниками в школе и сверстниками.

Прежде всего, следует отметить, что детская ложь имеет очень разный характер. Бывает мел­кое враньё, достаточно невинное и относительно безобидное, этакое враньё забавы ради. Такая ложь чаще всего не имеет под собой глубокой моральной или эмоциональной подоплёки, а посему не следовало бы делать из неё особую проблему.

Однако нередко случается, что ребёнок начи­нает врать по-серьёзному. Настоящая ложь, преж­де всего, рождается из ощущения опасности и страха за себя. Если состояние страха укорене­но в ребёнке довольно глубоко, он будет оборо­няться ложью даже тогда, когда ему ничего не угрожает. Ложь становится его «второй нату­рой», а иногда - стабильной формой поведения. Тогда ребёнок врёт уже не только от страха за себя, но просто по привычке. Насколько на враньё забавы ради мы можем смотреть сквозь пальцы и воспринимать его, как своего рода игру ребёнка со взрослыми, настолько серьёзно обязаны относиться к детской лжи, в основа­нии которой лежит страх и чувство опасности.

Если родители замечают, что их ребёнок говорит неправду часто и о серьёзных вещах, тог­да, прежде чем начать отчитывать и наказывать чадо, родители должны задать себе чёткие вопро­сы: не создают ли они ему слишком много стрес­совых ситуаций, которых тот не в состоянии вы­нести? Не предъявляют ли они к нему требований, превышающих его возможности? Существует ли какая-нибудь - пусть очень тонкая - нить доверия и искренности, которая связывала бы их с ребён­ком? Что они делают для того, чтобы он им дове­рял?

Обратите внимание, проявление доверия к родителям возникает лишь в ответ на их дове­рие ребёнку Если отец и мать дают понять чаду, что они ему не верят, у них нет никаких основа­ний ожидать от него доверия к себе. Доверие - дар, которым обмениваются: из доверия рождается доверие, точно так же, как из недоверия рождает­ся недоверие, а подозрительность рождает подо­зрительность. Если мы хотим добиться от чело­века доверия, то должны убедить его, что действительно хотим ему добра, что любим его, не ставя при этом никаких условий, что хотим ему бескорыстно помогать. За доверие между родителями и детьми, особенно в детстве и юности, прежде всего, отвечают отец и мать. Это именно они создают доверительную атмосферу в семье. Никого невозможно принудить к дове­рию, в том числе и детей.

Если родители, не доверяя ребёнку, хотят дер­жать под контролем всё пространство его сво­боды, все его личные дела, включая взаимо­отношения с ровесниками, тогда ложь становит­ся формой защиты его собственной детской независимости. Чтобы воспитать ребёнка чело­веком зрелым, необходимо обеспечить ему собственное пространство независимости, соот­ветственно его возрасту и развитию. Родите­ли должны внимательно, но - в то же время - с большой степенью понимания и добро­желательности, присматриваться к тому, как ребёнок распоряжается своей свободой. На опы­те собственных незначительных ошибок он мо­жет учиться пользоваться своей свободой. В то же время в случае злоупотребления доступным ему объёмом свободы крайне необходим откры­тый и искренний диалог с ним. В особых случа­ях, в какой мере родители сочтут это необходи­мым, ребёнок должен самостоятельно исправ­лять последствия злоупотребления своей свобо­дой. Только таким образом он сможет научиться тому, что свобода - это не произвол, но постепен­ное принятие ответственности за себя и все вверенные ему дела.

Если родители, не пользующиеся доверием своего ребёнка, применяя какие-либо внешние санкции и наказания, пытаются заставить его говорить правду, его опасение и страх за себя толь­ко усиливается. Ложь может «совершенствовать­ся», становясь более утончённой и изощрённой, а признание приобретает характер мимикрии, гибко и пластично приспосабливаясь к требова­ниям взрослых. Подобная ситуация всегда очень опасна для молодого человека. Ложь ребёнка должна стать для родителей поводом и особым побуждением к тщательному испытанию совес­ти, чтобы задуматься: есть ли ложь в их взаимо­отношениях? Прибегают ли они ко лжи на рабо­те, в религиозной жизни, в общении с приятеля­ми? Если их собственная жизнь каким-то обра­зом отмечена полуправдой или ложью, тогда нет ничего удивительного в том, что такой же образ жизни избрали и их дети. Лишний раз подтверждается мудрость старой поговорки: «Яблоко от яблони недалеко падает».