12. Должна ли я уступать ребёнку?

Должна ли я уступить ребёнку и купить ему в магазине то, чего он требует, причём требует довольно бурно?

Дети нередко «терроризируют» своих мам в магазине, когда заметят какую-нибудь игрушку. Ребёнок интуитивно выбирает такую форму давления, которая кратчайшим путём приведёт к желаемому результату. В данном случае таким усилителем давления может послужить мнение случайно оказавшихся рядом людей. Некоторые мамы действительно уступают капризам своих детей, поскольку им стыдно перед посторонними. Ребёнок не раз может применять данную методи­ку натиска, если она уже не раз оказывалась эффективной (например, когда домой приходили гости). Однако бывает и так, что чадо только начинает пробовать свои силы на этой ниве, и наблюдает за реакцией мамы. Каждый ребёнок рано или поздно проверяет границы, до которых можно продвинуться в своих желаниях. Эти рам­ки дозволенного обычно определяются реакци­ями родителей.

Было бы рискованно строго придерживаться того мнения, что никогда не следует уступать ребёнку или, наоборот, всегда ему уступать в по­добных ситуациях. В каждом отдельном случае следует учитывать конкретные обстоятельства. Ибо значение имеет не только то, чего малыш просит или очень настойчиво требует, но также и то, почему он так сильно на этом настаивает. Мо­жет оказаться, что чадо не столько нуждается в той вещи, которой добивается, сколько устраива­ет маме этот спектакль в магазине лишь для того, чтобы таким образом привлечь к себе её внимание. В таких случаях никакие объяснения мамы до ребёнка обычно не доходят, и чем боль­ше замешательства, тем с большей долей вероят­ности цель будет достигнута. В такой ситуации поддаться детскому капризу означало бы пол­ную его победу и поражение мамы. Но даже в такой момент следовало бы задать вопрос: а всегда ли мама должна выигрывать? Интуитив­ное ощущение, что у матери всегда должно быть преимущество, может провоцировать ребёнка на своеобразную борьбу с ней. Если у мамы есть здравая уверенность в себе и хороший контакт с малышом, она не будет опасаться конфликта интересов, потому что будет способна решать их в диалоге, но ни в коем случае - силой.

Однако, случается и так, что ребёнок упорно настаивает, поскольку очень хочет приобрести именно эту вещь, потому что она вызвала у него особый интерес. В такой ситуации, если это толь­ко возможно, матери следует выполнить детское желание, даже если его просьба не без каприза, нет в этом большого зла. Дети имеют право и на свои прихоти.

В случаях, если такая ситуация повторяется часто, очень важно, чтобы не только мама, но и папа задумались, почему их малыш применяет к ним подобный метод давления. Следовало бы сделать соответствующие педагогические выво­ды. Возможно, с ребёнком необходимо больше беседовать, учить его более рациональному под­ходу к собственным капризам.

В деле воспитания крайне необходимо искус­ство мудро сочетать тонкость, деликатность, снисходительность и мягкость с решительнос­тью, ясностью и эмоциональной отчётливостью. Эти два подхода лишь кажутся противоречащи­ми один другому. Искусство воспитания заклю­чается в том, чтобы знать, когда следует приме­нить мягкость, деликатность и снисходитель­ность, а когда - настойчивость и решительность. Мама не может благодушествовать, когда её ребёнок начинает играть острым ножом, балует­ся с огнём или издевается над слабыми. Но даже в таких ситуациях решительная реакция взрослого должна сочетаться с пониманием и тонкостью.

Если ребёнок часто терроризирует маму, сле­дует задуматься над тем, не является ли подобное его поведение подсознательным подражанием собственным же родителям в их отношениях друг с другом или к нему самому? Ибо если отец и мать не уважают личной свободы друг друга, не считаются с личной свободой ребёнка, если в семье царит жестокость и насилие, тогда и чадо подсознательно будет применять эти же методы по отношению к родителям.

Необыкновенно важно в воспитании детей уважать их свободу, причём с самого раннего возраста. В любом возрасте ребёнок имеет пра­во на какой-то минимум свободы, родители долж­ны чувствовать её пределы и относиться к ней с уважением.

Если между матерью и детьми существуют конфликты, один из первых вопросов, который следует задать, это вопрос о взаимоотношениях между родителями. Стоит задуматься, не слиш­ком ли мама привязана к своему ребёнку? Не является ли он её единственным светом в окне? Более подробно эти проблемы были освещены в ответе на предыдущий вопрос.