11. Моему ребенку три годика…

Моему ребёнку три годика. Я вижу; что во многом он ведёт себя неправильно. Каким образом дать ему почувствовать, что, несмотря на недостатки, я его люблю? Однако мне не хотелось бы быть слишком мягкой. Можно ли говорить ребёнку: «Я тебя люблю, но меня очень огорчает то, что ты так поступаешь»? Я обра­тила внимание на то, что после таких моих слов ребёнок плачет даже сильнее, чем тогда, когда я его отшлёпаю.

Давайте сначала остановимся на нескольких моментах, которые могут оказаться существен­ными при рассмотрении затронутой проблемы. Детальный ответ можно будет дать лишь после индивидуального обследования ребёнка опыт­ным педагогом. Представляется, что мать, прежде всего, должна более глубоко проанализиро­вать своё отношение к ребёнку. Если сделанное замечание вызывает у него слёзы, возникает вопрос: «Почему малыш плачет?» Чего хочет этим добиться? Почему слова матери доставляют ему такую боль, что он ревёт? Плач ребёнка всегда носит символический характер.

Конечно же, не может быть и речи о том, чтобы относиться к ребёнку снисходительно и не обращать внимания на его детские шалости. Но, с другой стороны, следует помнить, что малышу всего три года. Мать обязана учитывать его воз­раст и хрупкость, а также и то, что в таком возрас­те ребёнка легко можно напугать. Невозможно требовать от трёхлетнего карапуза реакции взрос­лого человека, и немыслимо оценивать его пове­дение в моральных категориях добра и зла. В этой ситуации матери не следует беспокоиться по поводу неправильного поведения ребёнка. Необходимо также знать, что у детей наблюдают­ся более или менее продолжительные периоды детского бунта, которые со временем проходят. В такие моменты даже самые невероятные детские шалости имеют своё возрастное обоснование.

Если у матери есть хороший эмоциональный контакт с ребёнком, она не должна прилагать уси­лий, чтобы с помощью каких-то особых слов или жестов показывать ему, что она его любит, даже когда делает ему замечания. Её любовь видна во всём: в жестах, интонациях голоса, произносимых словах, во взгляде; в том, как она прижимает к себе малыша, а также в помощи, которую она ему оказывает. Любовь к ребёнку, прежде всего, проявляется в уважении к его чувствам, и чувства трёхлетнего человечка требуют уважения. Каж­дое дитя имеет право на свои чувства так же, как и любой взрослый. Его чувства имеют ту же ценность, что и чувства матери или отца.

Если ребёнок ведёт себя неправильно, у роди­телей сразу должен возникнуть вопрос: какова символика такого поведения? Что он хочет выра­зить своим поведением? Как связано подобное поведение (особенно повторяющееся) с действия­ми отца и матери?

Папа и мама должны учиться прочитывать то, что именно скрывается за повторяющимися поступками малыша, как и за всем его поведе­нием. Например, если старший ребёнок проявля­ет агрессию по отношению к младшему брату или сестре, матери следует задуматься, не ста­ла ли она уделять слишком много внимания младшему, неосознанно отодвигая старшего на второй план? Вместо отстранения старшего, мать должна бы вместе с ним заниматься млад­шим. Родители создают здоровую воспитатель­ную атмосферу в семье, когда оказывают ребён­ку внимание, понимают его, когда считаются с его интересами, потребностями и желаниями. Иногда очень трудно претворять это в жизнь, поскольку малыш просто ещё не в состоянии чётко объяснить, чего именно он желает и что собственно ему необходимо.

Когда отец и мать строго наказывают ребён­ка за плохое поведение, он вытесняет это в под­сознание. Дети приспосабливаются к требова­ниям родителей, но это происходит за счёт эмоционального подавления. В таком состоя­нии у ребёнка, прежде всего, возникает страх быть отвергнутым, вместе с тем нарастает и чувство обиды, утрачивается ощущение безо­пасности.

Взрослые имеют огромные преимущества перед маленьким ребёнком, и очень легко мо­гут использовать их против него. Воспитание требует большой тонкости и эмоциональной деликатности, ибо разрушить хрупкую, рани­мую впечатлительность малыша чрезвычайно легко. Одним же из важнейших проявлений этой деликатности является осознание собственных чувств. Люди, не осознающие своих чувств, очень легко могут ранить ребёнка собственным эмоциональным преимуществом. «Я делаю это ради его блага!» Нередко подобные слова - лишь попытка усыпить неспокойную совесть взрослого, который чувствует двусмысленность педагогических шагов, продиктованных эмоцио­нальным насилием.

«Можно ли говорить ребёнку: "Я люблю тебя, но меня очень огорчает то, что ты так поступа­ешь"? Я обратила внимание на то, что после таких слов ребёнок плачет даже сильнее, чем тогда, когда я его отшлёпаю». В подобной материнс­кой реакции ребёнок чувствует эмоциональное наказание. Мама говорит ему «меня огорчает», это означает «страдаю, потому что ты непослуш­ный». Это значит, мама обиделась на ребёнка за его плохое поведение. Трёхлетний малыш может совершенно не понимать, почему мама огорчена его поведением, ведь он не хотел ничего плохого. На огорчение мамы ребёнок реагирует сильнее, чем на пресловутый шлепок, потому что данное наказание намного сильнее. Кажется, в этом слу­чае нужно поверить детской реакции и задумать­ся о собственном отношении к нему.

Мама трёхлетнего малыша должна отдавать себе отчёт в том, что она огорчена вовсе не из-за его непослушания. У неё есть много других, более серьёзных причин, огорчающих её, хотя она и не до конца это осознаёт. Мама обязана понять, что своим огорчением ранит ребёнка.

В процессе воспитания детей родителям нельзя становится заложниками собственных чувств: это одна из самых распространённых педагогических ошибок. Любовь к детям долж­на быть бескорыстной, она не может зависеть от их поведения. Родители не смогут хорошо воспитать маленького человека, если будут культивировать в нём страх быть отвергнутым.

Чтобы хорошо понять отношения между ребёнком и матерью в ситуации, изложенной в вопросе, следовало бы также указать на роль му­жа, папы малыша. В огромной степени отноше­ние мамы к ребёнку зависит от её взаимоотноше­ний с супругом. Если звено «жена-муж» слабое, тогда свои эмоциональные потребности мать может сосредоточить исключительно на ребёнке. Если же это звено сильное, рождается чувство безопасности, что, в свою очередь, обеспечивает матери в её отношениях с детьми не только лю­бовь, теплоту, самоотдачу, но и эмоциональную свободу. Мама не может жить исключительно для детей. Мать-жена, прежде всего, должна жить для мужа. Именно любовь супруга и любовь к нему делает её хорошей матерью. Она также обязана заботиться о том, чтобы в её связь с деть­ми постепенно включался муж-отец. Таким образом, она облегчит ему налаживание глубо­кой связи с ними. Ребёнок - плод любви отца и матери, он может хорошо и гармонично разви­ваться лишь тогда, когда участвует в их взаимной любви.