8. Как справиться с недоброжелательностью окружающих?

Вот уже какое-то время я живу в атмосфере неприязненного ко мне отношения. Вполне отдаю себе отчёт в том, что созревало это на протяже­нии не одного месяца и не без моей в том вины. В настоящее время ситуация безнадёжная: взаим­ная холодная вежливость, притворная коррект­ность, отсутствие искреннего диалога. Мне кажется, что накопившиеся обиды слишком вели­ки, чтобы от них можно было бы так просто из­бавиться, постепенно вытесняя их день за днём. Каждая сторона опасается быть униженной. Дело усугубляется ещё и тем, что моё окруже­ние - по крайней мере, мне так кажется - сговори­лось против меня. Как выйти из этой ситуации?

Хотя в самом вопросе уже есть первая попытка критической оценки сложившейся ситуации, всё же чувствуется, что человек, задавший этот воп­рос, продолжает нести бремя обиды на окру­жающих и, пожалуй, слишком подозрителен в отношениях с людьми.

Поскольку проблемы нарастали месяцами, не следует решать их молниеносно, распутывание этой сложной ситуации может длиться до­вольно долго. Поэтому первый совет: набраться терпения, прежде всего, по отношению к самому себе, затем - по отношению к окружающим. Ог­ромную помощь в овладении выдержкой может принести размышление, ведущее к распознава­нию собственной вины и ответственности. Что конкретно меня ранило? Какие слова, жесты, отно­шение, поведение? При этом не следует тракто­вать своё окружение как нечто монолитное, но воспринимать его, как сообщество отдельных, конкретных людей. Утверждение типа «окруже­ние, в котором я живу, враждебно ко мне настрое­но» - это обобщение, которое по отношению к отдельным лицам может быть маловероятным и, вдобавок, обидным. Конечно, окружающих нас людей может объединять общая неприязнь к какому-то одному человеку, и они могут сговориться против кого-то конкретного, однако подобные ситуации должны быть очень тщательно распозна­ны и проанализированы. Недопустимо обосновы­вать свои выводы, опираясь лишь на субъектив­ные впечатления.

Чаще всего справиться со всеми случаями неприязни со стороны тех, с кем нам приходится общаться, и сразу создать более благоприятную атмосферу не удаётся. Поэтому процесс проще­ния и примирения лучше всего начать с пре­одоления недоброжелательности и неприязни конкретных лиц; можно начать с тех, с которыми нам легче всего установить контакт.

Следует подчеркнуть, что выход навстречу другому человеку никогда не является унижени­ем, хотя часто сделать это бывает очень трудно. Если мы не в состоянии решиться на откровенный и однозначный разговор для выяснения отноше­ний, бывает достаточно дать знать о своей добро­желательности, желании помочь, расположен­ности к этому человеку. Люди вообще-то - не каменные, и на подобные знаки и жесты также отвечают доброжелательностью и симпатией.

Лучше понимать себя также помогает осозна­ние собственной вины и чувство ответственности, и в этом лучшем понимании себя мы должны от­делять моральную вину от определённых черт собственного характера, которые мешают нам нор­мально контактировать с людьми. Каждый из нас может высказывать мнение только о собственной вине, при этом никто не может обвинять своих близких. Однако мы вправе постигать их характер, привычки, поведение, жизненную позицию, ибо знание людей в значительной степени облегчает взаимные контакты, позволяет нам приспосаб­ливать собственное поведение в соответствии с их ожиданиями и желаниями.

Надо твёрдо помнить, что в межчеловеческих отношениях любой ценой следует избегать прицельной стрельбы по наиболее уязвимым точ­кам наших близких. Если же мы будем ранить человека, касаться так называемых слабых мест, изнутри может вырваться «демон». Хорошее знание особенностей поведения окружающих, их реагирования даёт нам возможность избе­гать случайных бестактных ситуаций во взаимо­отношениях с людьми. Если мы говорим, что мож­но разбудить в человеке «демона», то, в свою оче­редь, можно ведь пробудить и «ангела», обраща­ясь к самым сильным и наилучшим его сторонам.

Зачастую нанесённая обида искажает наше восприятие людей. Если близкий человек причи­нит нам страдание, мы склонны преувеличить то негативное, что в нём есть, и уменьшить всё то хорошее, что в нём имеется, поэтому вос­становление взаимных связей требует очище­ния нашего видения близких. Достигается же оно путём сознательного стремления к прощению и примирению.

Внутренний процесс прощения должен опере­жать все те внешние жесты, которые сопутству­ют нашему стремлению к взаимному согласию. До тех пор, пока мы не почувствуем, что в данной сложной ситуации созрели для того, чтобы совер­шить доброе и конкретное движение, до тех пор лучше не предпринимать каких-либо непроду­манных и неупорядоченных действий.

Существующий конфликт и невозможность его решения, несомненно, возникает из слишком больших взаимных ожиданий. Если они оказы­ваются неоправданными, люди легко удаляются друг от друга. Псалмопевец убеждает нас: «Не спасётся царь множеством воинства; исполина не защитит великая сила. Ненадёжен конь для спасения, не избавит великою силою своею. Вот, око Господне над боящимися Его и уповающими на милость Его, что Он душу их спасёт от смерти, и во время голода пропитает их» (Пс 33, 16-19). Окончательный же выход из каждой трудной ситуации - сдаться на милость Божию, ибо только Он может исцелить нашу жизнь от смерти и насыщать нас, когда мы жаждем, в том числе и тогда, когда жаждем любви.