1. Любить, а не менять

В своих выступлениях Вы часто пользуетесь образом «эмоционального слона». Речь идёт о человеке, жизненная позиция которого харак­теризуется своего рода бесчувственностью или эмоциональной холодностью, которая является источником равнодушия, безразличия к ближ­ним. Что делать, чтобы не только не позволить этому «эмоциональному слону» растоптать се­бя, но и помочь ему измениться?

Я бы предостерёг от оказания помощи «эмоциональному слону», особенно в тех случа­ях, когда он не ждёт от нас помощи, ибо «слон» совершенно неожиданно может пойти в бой. Такая ситуация очень опасна для обеих сторон. Мне представляется, что этот вопрос имеет вто­рое дно. Тот, кто задал этот вопрос, стремится не столько к тому, чтобы помочь «эмоционально­му слону», сколько защититься то него, дабы не быть раздавленным. Здесь чувствуется отсутст­вие определённой открытости, искренности, доброжелательности и милосердия, и домини­рует осознание опасности.

В принципе людям можно оказывать помощь в эмоциональных проблемах, но лишь тогда, когда они сами более или менее отчётливо про­сят об этом. Если же мы сами кому-то такую помощь навязываем, то - с большой степенью вероятности - можно ожидать, что она окажется не только отвергнутой, но и воспринятой, как вмешательство в чужие личные дела, и легко мо­жет спровоцировать конфликт.

Прежде чем начать помогать «эмоциональ­ному слону», необходимо поставить перед собой вопрос: а в какой степени мне самому свойствен­но нечто подобное? Не являюсь ли я сам (в боль­шей или меньшей степени) подобным «слоном»? Конечно, можно помогать «эмоциональному сло­ну», но при этом по отношению к нему необходи­мо быть предельно чутким, деликатным, пре­дупредительным и даже нежным. Возможно, со­поставляя своё поведение с таким отношением к себе, он обратит внимание на то, что в жизни ведёт себя действительно, как «слон», толстокожий и бесчувственный, поглощённый исключительно собой. Иногда должно пройти довольно много времени, прежде чем «эмоциональный слон» об­ратит на это внимание, и, тем не менее, не следует терять надежду. Хотя довольно редко встречаются столь бесчувственные и нечуткие люди, до кото­рых не доходили бы и не действовали бы явные знаки доброты, внимания, доброжелательности, предупредительности, уважения их свободы и человеческого достоинства.

Бывают ситуации, когда мы подвергаемся раз­личным атакам со стороны окружающих, иног­да довольно решительным, и происходит это лишь потому, что сами их провоцируем, часто совершенно неосознанно. Например, человек, пренебрежительно относящийся к самому себе, сам «напрашивается» на то, чтобы окружающие относились к нему пренебрежительно. Человек, унижающий себя сам, провоцирует других на то, чтобы его унижали. Агрессивный человек, не осознающий своей воинственной настроен­ности по отношению к окружающим, провоцирует агрессию по отношению к себе.

Важным условием принятия правильной позиции по отношению к людям с трудным пове­дением является внутренняя свобода. Не следует бояться неприятных реакций с их стороны, не нужно обращать на них внимания: именно это потребуется нам, дабы «не только не позволить "эмоциональному слону" растоптать себя, но и по­мочь ему измениться».

Однажды кто-то задал мне иной вопрос: как полюбить подобного себе «слона»? Это очень хороший вопрос. Откровенно говоря, если смот­реть на вещи реально, легко можно заметить, что в каждом из нас есть какая-то частица «эмоционального слона», и подобные же «сло­ны» живут рядом с нами. Как полюбить друг дру­га и как жить во взаимном уважении и согласии? Вот в чём принципиальная проблема.

Если таким образом рассматривать пробле­му «эмоционального слона», легко обнаружи­вается, что в каждом из нас под толстой «слоновь­ей шкурой» кроется бездна впечатлительнос­ти, нежности и желания любви, как у малень­кого ребёнка. «Слоновья шкура» оказывается лишь внешней оболочкой, изнутри которой мы отпугиваем людей, и делаем это лишь потому, что очень их боимся. Боимся иметь с ними какие- либо отношения и оказывать знаки расположе­ния, доброжелательности, тепла, уважения, и по­этому корчим из себя людей бесчувственных, жёстких, а иногда, и того больше - грубых и наг­лых.

На самом же деле все мы - маленькие, без­защитные и беспомощные дети, всё время ищу­щие и не находящие любви у других. «Слоно­вье» поведение человека - это, с одной стороны, защитная броня от любви, с другой же сторо­ны, - беспомощная просьба о любви, понима­нии и уважении. То маленькое, беззащитное дитя, которое живёт в глубине сердца каждого «эмоционального слона», выходит на свет, когда «слон» напивается (в прямом и переносном смысле этого слова). Тогда он ведёт себя воисти­ну, словно беспомощный ребёнок: плачет, кри­чит, топает ножками, требует к себе уважения, признания, любви...

Если два «эмоциональных слона» полю­бят друг друга, они быстро перестают бороть­ся между собой, становятся взаимно вниматель­ными и нежными, поэтому не исправлять «эмоционального слона» следует, а пытаться отк­рыть в нём «слона», подобного себе, и полюбить его.