1. Любить, а не
менять
В своих
выступлениях Вы часто пользуетесь образом «эмоционального
слона». Речь идёт о человеке, жизненная позиция которого
характеризуется своего рода бесчувственностью или
эмоциональной холодностью, которая является источником
равнодушия, безразличия к ближним. Что делать, чтобы не
только не позволить этому «эмоциональному слону» растоптать
себя, но и помочь ему измениться?
Я бы предостерёг от
оказания помощи «эмоциональному слону», особенно в тех
случаях, когда он не ждёт от нас помощи, ибо «слон» совершенно
неожиданно может пойти в бой. Такая ситуация очень опасна для
обеих сторон. Мне представляется, что этот вопрос имеет второе
дно. Тот, кто задал этот вопрос, стремится не столько к тому,
чтобы помочь «эмоциональному слону», сколько защититься то
него, дабы не быть раздавленным. Здесь чувствуется отсутствие
определённой открытости, искренности, доброжелательности и
милосердия, и доминирует осознание опасности.
В принципе людям можно оказывать
помощь в эмоциональных проблемах, но лишь тогда, когда они сами
более или менее отчётливо просят об этом. Если же мы сами
кому-то такую помощь навязываем, то - с большой степенью
вероятности - можно ожидать, что она окажется не только
отвергнутой, но и воспринятой, как вмешательство в чужие личные
дела, и легко может спровоцировать конфликт.
Прежде чем начать помогать
«эмоциональному слону», необходимо поставить перед собой
вопрос: а в какой степени мне самому свойственно нечто
подобное? Не являюсь ли я сам (в большей или меньшей степени)
подобным «слоном»? Конечно, можно помогать «эмоциональному
слону», но при этом по отношению к нему необходимо быть
предельно чутким, деликатным, предупредительным и даже нежным.
Возможно, сопоставляя своё поведение с таким отношением к
себе, он обратит внимание на то, что в жизни ведёт себя
действительно, как «слон», толстокожий и бесчувственный,
поглощённый исключительно собой. Иногда должно пройти довольно
много времени, прежде чем «эмоциональный слон» обратит на это
внимание, и, тем не менее, не следует терять надежду. Хотя
довольно редко встречаются столь бесчувственные и нечуткие
люди, до которых не доходили бы и не действовали бы явные
знаки доброты, внимания, доброжелательности,
предупредительности, уважения их свободы и человеческого
достоинства.
Бывают ситуации, когда мы
подвергаемся различным атакам со стороны окружающих, иногда
довольно решительным, и происходит это лишь потому, что сами их
провоцируем, часто совершенно неосознанно. Например, человек,
пренебрежительно относящийся к самому себе, сам «напрашивается»
на то, чтобы окружающие относились к нему пренебрежительно.
Человек, унижающий себя сам, провоцирует других на то, чтобы
его унижали. Агрессивный человек, не осознающий своей
воинственной настроенности по отношению к окружающим,
провоцирует агрессию по отношению к себе.
Важным условием принятия
правильной позиции по отношению к людям с трудным поведением
является внутренняя свобода. Не следует бояться неприятных
реакций с их стороны, не нужно обращать на них внимания: именно
это потребуется нам, дабы «не только не позволить
"эмоциональному слону" растоптать себя, но и помочь ему
измениться».
Однажды кто-то задал мне иной
вопрос: как полюбить подобного себе «слона»? Это очень хороший
вопрос. Откровенно говоря, если смотреть на вещи реально,
легко можно заметить, что в каждом из нас есть какая-то частица
«эмоционального слона», и подобные же «слоны» живут рядом с
нами. Как полюбить друг друга и как жить во взаимном уважении
и согласии? Вот в чём принципиальная проблема.
Если таким образом рассматривать
проблему «эмоционального слона», легко обнаруживается, что в
каждом из нас под толстой «слоновьей шкурой» кроется бездна
впечатлительности, нежности и желания любви, как у маленького
ребёнка. «Слоновья шкура» оказывается лишь внешней оболочкой,
изнутри которой мы отпугиваем людей, и делаем это лишь потому,
что очень их боимся. Боимся иметь с ними какие- либо отношения
и оказывать знаки расположения, доброжелательности, тепла,
уважения, и поэтому корчим из себя людей бесчувственных,
жёстких, а иногда, и того больше - грубых и наглых.
На самом же деле все мы -
маленькие, беззащитные и беспомощные дети, всё время ищущие и
не находящие любви у других. «Слоновье» поведение человека -
это, с одной стороны, защитная броня от любви, с другой же
стороны, - беспомощная просьба о любви, понимании и уважении.
То маленькое, беззащитное дитя, которое живёт в глубине сердца
каждого «эмоционального слона», выходит на свет, когда «слон»
напивается (в прямом и переносном смысле этого слова). Тогда он
ведёт себя воистину, словно беспомощный ребёнок: плачет,
кричит, топает ножками, требует к себе уважения, признания,
любви...
Если два «эмоциональных слона»
полюбят друг друга, они быстро перестают бороться между
собой, становятся взаимно внимательными и нежными, поэтому не
исправлять «эмоционального слона» следует, а пытаться открыть
в нём «слона», подобного себе, и полюбить его.

|