2. Я
деспотична, а иногда даже бываю жестокой
В детстве и молодости я была окружена большой и
доброй любовью. После семи лет счастливого замужества меня
жестоко отвергли и глубоко обидели. Мир для
меня рухнул. Я не была готова к такому пренебрежению и унижению
в ответ на мою абсолютную преданность - так мне тогда казалось.
Сейчас, спустя десять лет после тех событий, когда я наконец-то
согласилась на своё одиночество, приняла его, я чувствую, что
сердце моё чёрствое. Я деспотична, а временами даже бываю
жестокой к окружающим, к тем, кто любит меня, и кого я люблю.
Как мне быть? Я испытываю потребность в обращении, но не знаю,
с чего начать. Кто мог бы помочь мне в моей
ситуации?
“После семи лет счастливого
замужества”; “согласилась на своё одиночество, приняла его” -
эти и подобные им слова, изложенные в вопросе, не совсем точно
отражают действительность. Ибо счастливые браки не распадаются
после нескольких лет совместной жизни, несмотря на
те трудности, которые они совместно переживают. А согласие на
свою жизнь ведёт к тому, что человек
становится снисходительным, кротким, тёплым для себя и других.
Возможно также, что слегка преувеличенным является описанное
такими красивыми словами детство и молодость. Люди, которые в
детстве и молодости были любимы большой и доброй любовью,
обычно не бывают жестокими к себе и окружающим, даже если им в
жизни приходится трудно, и они часто подвергаются оскорблениям
и унижениям.
“Испытываю потребность в
обращении, но не знаю, с чего начать”. Эта часть вопроса
является очень хорошим началом к тому, чтобы принять иной
подход к жизни. Может быть, таким первым шагом к обращению
будет новый взгляд на свою жизнь: взгляд более глубокий,
целостный, а поэтому более правдивый.
Однако отказ от идеализации и
рационализации иногда бывает очень болезненным. Жизненная
идеализация чаще всего служит единственной дымовой завесой,
защищающей человека от того, чтобы не видеть своей собственной
и чужой хрупкости, слабости или эгоизма. Если у человека
чёрствое сердце, если он деспотичен и временами бывает жестоким
к тем, которых любит, это означает, что такой человек
ещё очень замкнут в себе. Окружил себя панцирем. Этот панцирь
защищает его от страданий. Однако от страданий невозможно
защититься, замкнувшись в себе. Под панцирем страдание обычно
бывает более глубоким и мучительным. Впрочем, панцирь, который
сначала защищает нас от боли, со временем сам становится
источником боли.
Мы бываем деспотичными и
жестокими к себе и другим вследствие собственного страдания и
боли. Не от злой воли. Поэтому нельзя начинать обращение с
переживания чувства вины по поводу своей жестокости. Под
влиянием страдания мы теряем восприимчивость и остроту
ощущений. И тогда человек не может правильно оценить
слов и жестов. Он не в состоянии
почувствовать, каким образом они воспринимаются и переживаются
окружающими. Под влиянием страдания человек иногда “теряет
рассудок” и именно поэтому становится жестоким к другим.
Под маской бессердечного
отношения к окружающим нередко кроется страх перед любовью.
Поскольку мы опасаемся очередной раны, то считаем, что для нас
будет лучше, если не будем ни от кого принимать любви, и уже
никому не будем дарить её. И
именно поэтому мы защищаемся деспотической формой поведения,
вплоть до жестокости. Несомненно, такое поведение является
прорывом гнева, накопившегося внутри нас за многие годы
переносимых оскорблений, обид, унижений. В ситуации, описанной
в данном вопросе, видно, что больше всего гнева накопилось
против человека, который неожиданно бросил женщину после семи
лет брака. Наконец, необходимо увидеть свою жизнь в правдивом
свете, открыть свой страх перед израненной любовью, а также
гнев, который за этим кроется.
“Кто мог бы помочь мне в моей
ситуации?”. Это очень важная часть вопроса. В данной ситуации
совершенно необходима помощь человека, который - с одной
стороны - имел бы безошибочную “психологическую чуткость”, а с
другой - человеческий и духовный опыт. Такая помощь должна
соединять в себе эмоциональный и духовный уровень. Ибо ранение
затрагивает оба этих уровня. Человеком, у которого
можно было бы искать такой помощи, мог бы быть хороший духовный
руководитель или внимательный опытный психотерапевт, который
сумел бы учесть также и духовную сторону страдания. Более
глубокий, а значит - более правдивый взгляд на свою жизнь будет
рождаться медленно в процессе оказываемой помощи. Длительное и
терпеливое освобождение от накопившихся обид и гнева будет
постепенно растворять имеющийся деспотизм и жестокость как по
отношению к окружающим, так и в отношении к себе самой. И,
безусловно, нужно будет выплакать (не только в переносном
смысле этого слова, но и в прямом) много боли, полученной
перенесенными страданиями. Именно этот плач как доказательство
собственной слабости, беспомощности, бессилия смягчит твёрдое
человеческое сердце. Сделает его более нежным, чутким,
благодаря чему оно вновь станет способным принимать и дарить
любовь.
Одновременно с личной работой над
собой (молитва, размышления, духовное руководство) необходимо
заставить себя открываться на людей и выходить им навстречу.
Открываясь на ближних, мы очень быстро начинаем
понимать, что не мы одни так много страдаем, но и другие
страдают не меньше. Бессердечность и жестокость - это результат
не только замкнутости в себе, но также и плод своеобразного
созерцания своих обид и отверженности. Выход к окружающим нас
людям защищает от восторженного созерцания глубины и величины
собственных обид. Участвуя в страданиях ближних, у которых они
зачастую бывают сильнее и глубже наших собственных, мы
постепенно учимся понимать, насколько в мире всё относительно,
в том числе и наши страдания. Вместо чёрствости и безразличия
внутри нас начинает пробуждаться чуткость.
За истинную чуткость нужно, однако, заплатить страданием.
Переживание потребности в
религиозном обращении свидетельствует о том, что сам процесс
обращения уже начался. Если после стольких лет пребывания в
состоянии деспотизма и чёрствости по отношению к окружающим и к
себе самому человек почувствовал потребность что-то изменить в
своей жизни - это большая благодать. Молитву с просьбой о
внутреннем излечении можно начать именно с благодарности за
жажду истинного обращения. Необходимо помнить, что подобно
тому, как страдание вызревало в течение длительного времени,
так и излечение потребует продолжительного времени. Нужно будет
оказаться милосердным к себе, жертвуя много времени на процесс
внутреннего оздоровления. Огромной помощью могут оказаться
размышления над страстями Иисуса. Ибо в Нём можно открыть
наиболее глубокий источник прощения и примирения с людьми и с
собой. Только в Любви Иисуса можем вновь обрести любовь к себе
и ближним.

|