2. Я деспотична, а иногда даже бываю жестокой

В детстве и молодости я была окружена большой и доброй любовью. После семи лет счастливого замужества меня жестоко отвергли  и глубоко обидели. Мир для меня рухнул. Я не была готова к такому пренебрежению и унижению в ответ на мою абсолютную преданность - так мне тогда казалось. Сейчас, спустя десять лет после тех событий, когда я наконец-то согласилась на своё одиночество, приняла его, я чувствую, что сердце моё чёрствое. Я деспотична, а временами даже бываю жестокой к окружающим, к тем, кто любит меня, и кого я люблю. Как мне быть? Я испытываю потребность в обращении, но не знаю, с чего начать. Кто мог бы помочь мне в моей ситуации?

“После семи лет счастливого замужества”; “согласилась на своё одиночество, приняла его” - эти и подобные им слова, изложенные в вопросе, не совсем точно отражают действительность. Ибо счастливые браки не распадаются после нескольких лет совместной жизни,  несмотря на те трудности, которые они совместно переживают. А согласие на свою жизнь  ведёт к тому, что человек становится снисходительным, кротким, тёплым для себя и других. Возможно также, что слегка преувеличенным является описанное такими красивыми словами детство и молодость. Люди, которые в детстве и молодости были любимы большой и доброй любовью, обычно не бывают жестокими к себе и окружающим, даже если им в жизни приходится трудно, и они часто подвергаются оскорблениям и унижениям.

“Испытываю потребность в обращении, но не знаю, с чего начать”. Эта часть вопроса является очень хорошим началом к тому, чтобы принять иной подход к жизни. Может быть, таким первым шагом к обращению будет новый взгляд на свою жизнь: взгляд более глубокий, целостный, а поэтому более правдивый.

Однако отказ от идеализации и рационализации иногда бывает очень болезненным. Жизненная идеализация чаще всего служит единственной дымовой завесой, защищающей человека от того, чтобы не видеть своей собственной и чужой хрупкости, слабости или эгоизма. Если у человека чёрствое сердце, если он деспотичен и временами бывает жестоким к тем, которых любит, это означает, что такой человек ещё очень замкнут в себе. Окружил себя панцирем. Этот панцирь защищает его от страданий. Однако от страданий невозможно защититься, замкнувшись в себе. Под панцирем страдание обычно бывает более глубоким и мучительным. Впрочем, панцирь, который сначала защищает нас от боли, со временем сам становится источником боли.

Мы бываем деспотичными и жестокими к себе и другим вследствие собственного страдания и боли. Не от злой воли. Поэтому нельзя начинать обращение с переживания чувства вины по поводу своей жестокости. Под влиянием страдания мы теряем восприимчивость и остроту ощущений. И тогда человек не может правильно оценить  слов и  жестов. Он не в состоянии почувствовать, каким образом они воспринимаются и переживаются окружающими. Под влиянием страдания человек иногда “теряет рассудок” и именно поэтому становится жестоким к другим.

Под маской бессердечного отношения к окружающим нередко кроется страх перед любовью. Поскольку мы опасаемся очередной раны, то считаем, что для нас будет лучше, если не будем ни от кого принимать любви, и уже никому не  будем  дарить её. И именно поэтому мы защищаемся деспотической формой поведения, вплоть до жестокости. Несомненно, такое поведение является прорывом гнева, накопившегося внутри нас за многие годы переносимых оскорблений, обид, унижений. В ситуации, описанной в данном вопросе, видно, что больше всего гнева накопилось против человека, который неожиданно бросил женщину после семи лет брака. Наконец, необходимо увидеть свою жизнь в правдивом свете, открыть свой страх перед израненной любовью, а также гнев, который за этим кроется.

“Кто мог бы помочь мне в моей ситуации?”. Это очень важная часть вопроса. В данной ситуации совершенно необходима помощь человека, который - с одной стороны - имел бы безошибочную “психологическую чуткость”, а с другой - человеческий и духовный опыт. Такая помощь должна соединять в себе эмоциональный и духовный уровень. Ибо ранение затрагивает оба этих уровня.  Человеком, у которого можно было бы искать такой помощи, мог бы быть хороший духовный руководитель или внимательный опытный психотерапевт, который сумел бы учесть также и духовную сторону страдания. Более глубокий, а значит - более правдивый взгляд на свою жизнь будет рождаться медленно в процессе оказываемой помощи. Длительное и терпеливое освобождение от накопившихся обид и гнева будет постепенно растворять имеющийся деспотизм и жестокость как по отношению к окружающим, так и в отношении к себе самой. И, безусловно, нужно будет выплакать (не только в переносном смысле этого слова, но и в прямом) много боли, полученной перенесенными страданиями. Именно этот плач как доказательство собственной слабости, беспомощности, бессилия смягчит твёрдое человеческое сердце. Сделает его более нежным, чутким, благодаря чему оно вновь станет способным принимать и дарить любовь.

Одновременно с личной работой над собой (молитва, размышления, духовное руководство) необходимо заставить себя открываться на людей и выходить им навстречу. Открываясь на ближних,  мы очень быстро начинаем понимать, что не мы одни так много страдаем, но и другие страдают не меньше. Бессердечность и жестокость - это результат не только замкнутости в себе, но также и плод своеобразного созерцания своих обид и отверженности. Выход к окружающим нас людям защищает от восторженного созерцания глубины и величины собственных обид. Участвуя в страданиях ближних, у которых они зачастую бывают сильнее и глубже наших собственных, мы постепенно учимся понимать, насколько в мире всё относительно, в том числе и наши страдания. Вместо чёрствости и безразличия внутри  нас начинает пробуждаться чуткость. За истинную чуткость нужно, однако, заплатить страданием.

Переживание потребности в религиозном обращении свидетельствует о том, что сам процесс обращения уже начался. Если после стольких лет пребывания в состоянии деспотизма и чёрствости по отношению к окружающим и к себе самому человек почувствовал потребность что-то изменить в своей жизни - это большая благодать. Молитву с просьбой о внутреннем излечении можно начать именно с благодарности за жажду истинного обращения. Необходимо помнить, что подобно тому, как страдание вызревало в течение длительного времени, так и излечение потребует продолжительного времени. Нужно будет оказаться милосердным к себе, жертвуя много времени на процесс внутреннего оздоровления. Огромной помощью могут оказаться размышления над страстями Иисуса. Ибо в Нём можно открыть наиболее глубокий источник прощения и примирения с людьми и с собой. Только в Любви Иисуса можем вновь обрести любовь к себе и ближним.