18. Любите врагов ваших

Как я могу простить кого-то, кто настолько сильно собой доволен, что не в состоянии заметить, что он наносит обиды мне и моим близким?

Согласимся с тем, что этот вопрос не задаёт человек, которому свойственна излишняя впечатлительность, который любое малейшее огорчение переживает (субъективно) как большую и тяжелую обиду, а каждого, кто не проявляет особой заботы и деликатности, считает человеком бесчувственным или даже жестоким. Исходим из того, что речь идёт о ситуации, в которой одна из сторон является действительно глубоко израненной. Как решается проблема в подобном случае?

Многое зависит от того, чтó связывает нас с человеком, наносящим нам обиды; кем являемся мы по отношению к нашему обидчику. Если, например, это коллега или сотрудница по работе, соседка либо иная особа, с которой наши взаимоотношения являются свободными, тогда ситуацию можно решить сравнительно просто. Приняв позицию доброжелательности и прощения, можем относительно этого человека принять соответствующую дистанцию. Лицам, которые нас обижают, мы не должны давать поводов для злоупотреблений. Мы также не обязаны поддерживать близких отношений со случайными людьми, которые наносят нам обиды. Если мы случайно встретили человека, который нас ранит, перекладывая на нас свои собственные проблемы, манипулируя нашей свободой либо иным способом пытаясь нас использовать, мы имеем полное право умело защищать себя. Позиция дистанции по отношению к таким людям не является признаком отсутствия любви к ближнему или проявлением неумения прощать. Наши обязанности перед случайно встреченными людьми обычно очень ограничены. Однако и в таких ситуациях нужна была бы молитва и внутренняя работа над собой, чтобы не позволить развиться чувствам обиды, гнева, жажде мести, которые могут овладеть нами. Будучи христианами, мы обязаны проявлять сострадание и милосердие по отношении к каждому, кто встречается на нашем пути.

Гораздо сложнее разрешить проблему, если нам наносят обиды люди, с которыми нас объединяют семейные связи: муж, жена, родители, дети, родственники. В такой ситуации мы не можем - в отличие от описанных выше случаев - соблюсти дистанцию, остаться в стороне, отойти, убежать. Существующие семейные связи нас обязывают. Нельзя также в подобной ситуации занимать исключительно оборонительную позицию. Как же следует поступать? Такие ситуации требуют глубоких размышлений, внимательного распознания, а также помощи постороннего лица, например - духовного руководителя, семейного консультанта или иной компетентной особы.

Прежде всего, следовало бы решить несколько существенных вопросов, а именно: не принимаем ли мы сами участия в существующем конфликте? Являемся ли мы на самом деле лишь жертвой? А не является ли случайно поведение того человека, который нас обижает, своеобразной формой защиты перед нашими манипуляциями, натиском несправедливости по отношению к нему? Не смогло бы изменение нашего поведения привести к иному отношению к нам того человека, который нас травмирует? Предпринимали ли мы попытки беседовать, устанавливать диалог, идти навстречу, мириться?

Нередко бывает так, что попытки установить диалог с человеком, который нас ранит, остаются безуспешными, из-за своей мало выраженной чуткости, он отбрасывает любые упрёки с нашей стороны и не реагирует ни на какие наши замечания, замыкается в себе и при этом во всём обвиняет нас. Бывает даже так, что в ответ на сделанные ему замечания он становится ещё более агрессивным. В таких случаях, несмотря ни на что, следует всё же говорить о причиняемых обидах. Против наносимых обид, особенно если они глубокие и мучительные, необходимо протестовать. Каждому, кто нас обижает, Мы имеем право сказать каждому, кто нас обижает: “Если Я сказал худо, покажи, что худо. А если хорошо, что ты бьёшь Меня? (Ин 18, 23). Ни у кого нет права обижать другого человека.

Протест против наносимых обид нередко приводит к тому, что обидчик сдерживает себя. Часто случается, что люди, у которых легко возникают взрывы негативных эмоций (гнев, злость, несдержанность) под влиянием оказываемого им протеста начинают обращать внимание на свои реакции и поступки, ранящие окружающих Нужно верить, что люди ранят друг друга не по своей злой воле, а по причине своей слабости. Когда мы даём им понять, что их поведение причиняет нам боль, они нередко начинают задумываться над этим и пытаются владеть собой.

Однако если, несмотря на наши протесты, нас всё же продолжает ранить человек, с которым мы проживаем под одной крышей, тогда следовало бы глубже разобраться в том, что же делать в данной ситуации, как дальше жить. Если ранения становятся невыносимыми и продолжаются длительное время, необходимо искать радикальный и решительный выход. Мы не можем в такой ситуации соглашаться на положение жертвы. Если, например, муж-отец жестоко обращается с женой и детьми, следует задуматься над тем, не разойтись ли таким супругам и жить раздельно. Однако это  радикальный выход, и нельзя решаться на него чересчур поспешно. Решение о раздельном проживании может быть принято лишь тогда, когда действительно были исчерпаны все другие возможные способы разрешения существующего конфликта. Развод всегда является большим злом для детей, поскольку лишает их одного из родителей, чаще всего отца.

В ситуации, когда молодой человек чувствует, что его глубоко травмируют родители, конфликт решается проще. Ибо можно дословно внедрить в жизнь слова из Книги Бытия: “Мужчина [женщина] оставит отца своего и мать свою…” (Быт 2,24). Уход от родителей, однако, не должен быть побегом из дома, но в этом должно проявляться желание приобрести жизненную самостоятельность и принять на себя всю полноту ответственности.  Молодой человек имеет на это право. Однако в подобных случаях следовало бы искать общий язык с родителями - насколько это возможно - во взаимном понимании, прощении и согласии.

В каждой из описанных ситуаций в силе остаётся заповедь: “Любите врагов ваших; благотворите ненавидящим вас” (Лк 6, 27).  Хотя у нас есть право защищаться перед несправедливо нанесенными обидами, однако - нужно нам признаться в этом со всем смирением - каждая испытанная нами несправедливость показывает нам хрупкость нашей человеческой любви. Поэтому ситуации наносимых нам обид являются для нас воззванием к внедрению в жизнь самой трудной заповеди: заповеди любви врагов.