1. Близкий мне человек очень обидел меня

Как я должен поступить, если чувствую себя оскорблённым близким мне человеком и не нахожу в себе сил простить его? Чувствую, что я просто ненавижу его, хотя мне даже перед самим собой трудно в этом признаться. А ведь он любит меня и мне он очень дорог. Должен ли я излить перед ним всю свою боль, показать, как сильно он меня ранил, чтобы таким образом я смог простить? Мне это представляется очень трудным, даже невозможным. Нет ли какой-нибудь иной возможности излечиться от этой боли?

Человек, оскорбленный кем-то из близких людей, испытывает противоречивые чувства: с одной стороны - бушуют в нём обида, гнев, злоба или даже, как в этом случае, ненависть; а с другой стороны - продолжает существовать привязанность, чувство доброжелательности, желание любить и быть любимым. В такой ситуации человек тянется к любимому и одновременно отталкивает его от себя.

Чтобы излечиться от страданий, которые возникают в эмоциональных отношениях с близкими людьми, крайне необходимо вскрывать эту противоречивость чувств. Не следует её драматизировать. Прежде всего, нужно было бы открыть глаза на болезненное чувство вины перед любимым человеком. Ведь когда нас ранят, где-то глубоко внутри нас возникает множество неприятных чувств, при этом мы переживаем, чтобы они не прорвались наружу. Боимся быть отвергнутыми. Чем теснее эмоциональные связи, тем сильнее и более навязчивыми становятся эти неприятные чувства.

Человек, задавший этот вопрос, уже где-то в глубине своего сердца признался себе в этом эмоциональном противоречии, хотя ему трудно с этим согласиться. Это раздвоение между любовью и ненавистью необходимо признать совершенно нормальным и естественным. Каждый человек, глубоко израненный в своих чувствах, реагирует именно так.

“Должен ли я излить перед ним всю свою боль, показать, как сильно он меня ранил, чтобы таким образом я мог простить?” Когда мы находимся под влиянием такого “эмоционального замешательства”, о котором идёт речь, не следует слишком спешить с тем, чтобы изливать свои чувства ранившему нас человеку. Излияние чувств не должно быть только обвинением, извержением из себя накопившейся обиды, злобы и гнева. Под влиянием отрицательных эмоций можно наговорить много обидных, ранящих и не всегда правдивых слов. Таких объяснений потом уже вернуть не удастся. Для лиц впечатлительных случайно произнесенные слова неоднократно бывают дополнительной психической травмой и ухудшают и без того трудную ситуацию. Чтобы решиться на разговор с человеком, который нас обидел, крайне необходимо ощутить в себе хотя бы минимум свободы по отношению к существующим в нас чувствам, а также первое, начальное согласие на принятие обиды.

Чтобы начать процесс прощения и примирения, крайне необходимо лучше разобраться в своих чувствах, прояснить их тогда действовать. А для этого предпочтительно сначала выговориться перед лицом посторонним, например, перед духовным руководителем или психотерапевтом. Человек, перед которым раскрывают свои чувства, должен быть объективным и беспристрастным. Большую помощь мог бы также оказать спокойный анализ, как сложившейся эмоциональной ситуации, так и всей истории данной связи. При проведении такого самоанализа следовало бы задать себе несколько принципиальных вопросов: Когда начал нарастать конфликт? Эта конфликтная ситуация возникла впервые или подобные ситуации повторялись и раньше? В чём состоит истинный предмет конфликта? Осознаёт ли своё поведение тот человек, который нанес обиду? Была ли существовавшая до данного конфликта связь построена на основе партнёрских взаимоотношений? Какова степень моего личного участия в возникновении этого конфликта?

Можно было бы задать ещё много подобных вопросов. На возникший конфликт нужно посмотреть не только со своей собственной позиции, но также и с позиции ближнего. А как противоположная сторона воспринимает мои слова, жесты, поведение? Не чувствует ли она также и себя оскорблённой мною, в такой же мере, как и я чувствую себя обиженным ею. Не нарастают ли в ней, подобно мне, чувства неприязни, злобы, гнева или даже ненависти? Не являюсь ли я причиной того, что она не может выговорить этих своих чувств из-за моей замкнутости, из-за занятой мною позиции обиженного и не желающего иметь с нею каких-либо отношений?

Обратите внимание на то, что свои чувства мы выражаем не только словами, но также и посредством всего нашего существования: улыбкой, жестами, позами, взглядами, интонациями голоса и т.д. Часто у нас это получается совершенно неосознанно. Человек, к которому мы испытываем неприязнь или внутренний гнев, обычно чувствует нашу бессловесную настроенность. Большая чувствительность к ближнему могла бы помочь нам заметить, каким образом он воспринимает посылаемые нами бессловесные сигналы.

Чтобы простить своему ближнему и примириться с ним, вовсе не обязательно высказывать ему в словесной форме нанесенную им обиду. Необходимо заботиться обо всём комплексе посылаемых нами вовне сигналов. По крайней мере, в процессе прощения и примирения не поможет маскировка красивыми словами существующих внутри нас обид, претензий, гнева и проч. В такой попытке примирения нет цельности, слова звучат фальшиво. В такой ситуации другой стороне трудно занять какую-то определённую, однозначную позицию.

В ситуациях более глубоких обид крайне необходимо, чтобы обе стороны взаимно излили друг перед другом накопившиеся эмоции, как негативные, так и позитивные. При этом говорить не только о своих чувствах, но позволить выговориться также и другой стороне. Это было бы очень полезным как обиженному, так и обидчику. Таким способом обе стороны конфликта могут преодолеть страх перед собственными чувствами, а также опасение быть отверженными. После того, как мы выговорим все те негативные чувства, которыми мы были переполнены обидчику, мы испытываем явно выраженное облегчение. Существовавшее в данных отношениях эмоциональное напряжение постепенно угасает. Зачастую при этом оказывается, что большинство негативных чувств возникают не только в результате ранений и обид, полученных в данной конкретной взаимосвязи, но также (а иногда - прежде всего) в результате нагромождения недобрых эмоций, вынесенных из других ситуаций, особенно - из детства и юности.

Изложить свою обиду в словесной форме и предъявить её обидчику иногда бывает делом очень трудным, а нередко просто невозможным, особенно для человека, который ещё не умеет высказывать негативных чувств. Однако он должен помнить, что если сейчас это является для него тяжёлой проблемой, то это не означает, что проблема должна оставаться при нём пожизненно. Мудрой и терпеливой работой над собой можно изменить свою позицию. Когда изменится наша внутренняя настроенность к человеку, нанесшему нам оскорбление, тогда со временем изменятся также и наши чувства к нему. Поэтому в ситуации переживаемого унижения, оскорбления не следует действовать “насильно” против своих чувств. Продуманное, осознанное и добровольное озвучивание испытываемых чувств перед посторонним лицом (например, перед духовным руководителем или психотерапевтом) является хорошей подготовкой к высказыванию их в ситуации конфликтных отношений.

Каждый конфликт, возникающий между людьми, имеет также своё духовное измерение. Конфликт - это не только эмоциональная взаимная игра или борьба. Чтобы быть в состоянии развязать существующий конфликт, каждая сторона должна давать себе отчёт в том, насколько ей присущи человеческие слабости, эгоизм и гордыня и всё это проявляется в межчеловеческих взаимоотношениях и в других жизненных ситуациях. Каждая сторона конфликта обязана также определить свою собственную долю ответственности за сложившуюся ситуацию и захотеть взять её на себя. А также - по мере возможности - стремиться исправить допущенные ошибки. Нередко обе стороны имеют какую-то свою долю в конфликте, хотя степень их виновности и глубина полученных обид может быть неравной.

Божье прощение и милосердие охватывает и излечивает всех: как обиженных, так и обидчиков. Прощение тяжёлых эмоциональных обид требует понимания себя: глубины собственной слабости и глубины оказываемого нам Божьего милосердия. Ощущение своей человеческой слабости и несостоятельности помогает нам понимать близких нам людей. Им ведь тоже присущи подобные человеческие недостатки. Каждая слабость, моя собственная или моего ближнего, вверенная Богу, становится отправной точкой для познания Его безграничного милосердия, которое является окончательным источником прощения.

Является ли возможным прощение, излечение нанесенных травм? Да, это возможно. Необходимо в это верить. Будучи духовным руководителем, я многократно был свидетелем искреннего прощения, которое проявляли глубоко израненные и оскорблённые люди, переполненные подобными чувствами злости, гнева или даже ненависти, о которых пишет автор поставленного вопроса. Огромной радостью для исповедников, духовных руководителей, психотерапевтов и других советников в человеческих делах является то, что они часто становятся свидетелями великого прощения и примирения между людьми, которые до того часто глубоко ранили, обижали и оскорбляли друг друга.

И ещё одна мысль. Если - с одной стороны - оскорбление рождает оскорбление, то - с другой стороны - прощение рождает прощение; милосердие рождает милосердие, добро рождает добро. Когда мы выходим навстречу обидчику - это не только помощь для нас самих, но и помощь для этой особы. Ибо когда мы перестаём отвечать злом на зло, гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы тем самым показываем ближнему, что гнев, зло, ненависть, оскорбление - бессмысленны и бесцельны.