VI . Дружи со своими детьми

Существенной чертой истинной дружбы является партнёрство, которого ещё нет в отноше­ниях между малышом и его родителями. Однако со временем, по мере того, как ребёнок растёт и становится всё более самостоятельным, с ним можно выстраивать дружеские взаимоотношения.

Дружеское сопровождение

ребёнка по жизни

Сущность родительского воспитания - это готов­ность к жертвенному служению детям, которая реализуется в большей степени через дружеское и партнёрское сопровождение их по жизни, чем через опеку или осуществление родительской власти. И хотя материнское и отцовское воспитание, опека и власть по мере взросления и развития детей постепенно слабеет, отцовство и материнство остаётся в силе и в жизни выросшего ребёнка, который уже не нуждается ни в родительском воспитании, ни в опеке, ни во власти.

Доверительные и дружеские отношения родителей с детьми, установленные в детстве и юности, должны продолжаться и дальше, но для этого уже недостаточно ограничиваться опекой и властвовать над ребёнком: взаимоотношения должны постепенно принимать дружеский и партнёрский характер. Именно поэтому крайне важно, чтобы родители, осуществляя опеку и власть над ребёнком, одновременно заботились о создании истинного партнёрства и глубокой дружбы в своих взаимоотношениях с детьми.

В любой дружбе, в том числе и в дружбе с ребёнком, создаётся общая область интересов. Чем глубже общность интересов, мышления, переживаний и созидания, тем крепче дружба. В раннем детстве родители обычно предлагают детям совместный труд, отдых, игры, походы в кино и театры, общее занятие спортом, любимые увлече­ния, хобби, чтение, общую молитву; словом, ежеднев­ные поводы для налаживания дружеских отноше­ний с ребёнком. Время, проводимое вместе, также даёт прекрасную возможность беседовать о важ­ных для ребёнка вещах. По мере того, как ребята подрастают, уже недостаточно, чтобы родители делились с ними своими увлечениями, необходи­мо выходить навстречу детям, пытаясь выяснять их интересы, неустанно развивая и укрепляя общие связи и отношения уже с учётом изменившихся запросов.

Время, отпущенное на установление

дружеских отношений с детьми,

весьма быстротечно

Многие родители (особенно отцы), которым вечно не хватает времени завязать дружеские отношения со своими детьми, испытывают горь­кое разочарование, когда подросшие дети «вдруг» начинают бунтовать и сопротивляться воле отца и матери, становятся грубыми, иногда даже агрессивными. Упущенное время чаще всего уже не повернуть вспять и не наверстать. Если у детей накопилось много обид к отцу или матери оттого, что те пытались беспрекословно подчинить их сво­ей родительской воле и применяли насилие; или родители были безразличны к ним (что особенно характерно для родителей-алкоголиков), ребёнок, выросший в подобной атмосфере, с большим недоверием будет относиться к любой запоздалой попытке наладить с ним отношения.

Обычно в отрочестве и юности дети уже заняты собой и собственной жизнью, их уже мало интересуют проблемы налаживания каких-либо связей с родителями. Молодые люди почти пол­ностью поглощены собственной жизнью, у них нет ни времени, ни особого желания возиться с родителями. Их внимание полностью поглощено учёбой, работой, карьерным ростом, материаль­ным обеспечением, собственной семьёй, женой, детьми. Стареющие родители оказываются на обочине их внимания и интереса. Однако подобные взаимоотношения складываются лишь в тех случа­ях, если родители в своё время пренебрегали дружескими отношениями с собственными детьми.

Помню беседу с одним мужчиной, который жаловался на своего восемнадцатилетнего сына, пренебрежительно относящегося к отцу. «Я хотел поговорить с сыном по-дружески, как мужчина с мужчиной, но он не пожелал, - жаловался отец с болью в голосе. - Что я только ни делал, чтобы вызвать его на разговор... Однажды он бросил мне: "Раньше надо было разговаривать, когда я был мал". Эти слова причинили отцу много боли, поскольку в них заключалась горькая правда.

Если дети добиваются любви

В детстве дети борются за любовь, внимание, сочувствие и помощь, они буквально навязывают себя родителям самыми разными способами;

делают это настойчиво и с завидным терпением, так что родители нередко расценивают подобное поведение как детскую назойливость. Однако это продолжается лишь до определённого времени. Подрастая, дети становятся всё более независимы­ми и самостоятельными, и тогда, будучи обижены родительским невниманием, всё более отдаляются от отца и матери, обретая вожделенную полноту отношений в среде ровесников. И ситуация меняет­ся кардинально: теперь родители ищут у детей помощи, взывают о внимании, сочувствии и любви, но молодые люди нередко глухи к этим мольбам и просьбам.

Если родители в своё время с пренебрежени­ем отнесутся к детской жажде любви и внимания, если будут глухи к просьбам о помощи, то могут быть уверены, что впоследствии дети отплатят тою же монетой. Постоянно занятым своими делами родителям стоило бы помнить об этом, когда их маленькие дети тянутся к ним, моля о любви, помощи и внимании.